le represento con lados para comprenderle mejor. Así es, que, cuando
miraba yo mi espíritu por el lado de mi profundo dolor de viuda, veía
lúgubre y tristísima noche; pero, al mismo tiempo, por el lado
contrario, empezaba a clarear, como cuando por el Oriente nace el alba,
y hasta pensaba oír yo el leve susurro del viento matutino y allá más
lejos el melodioso canto de los pájaros. Será contradictorio, pero nada
más natural que las contradicciones. Había dado yo cima al cumplimiento
de un penoso deber y podía reposarme: había acabado la obligación que
contraje y había acabado también, aunque dorada y fácil, la servidumbre
en que yo había vivido. Me sentía de nuevo en plena libertad y esto me
alegraba. El susurro del viento, el canto melodioso de los pájaros y la
luz de la aurora, eran la vida del porvenir que venía a consolarme, a
desvanecer mi tristeza y a convidarme a nuevos goces.
Yo me hallaba, además, satisfecha y hasta engreída de mi conducta, lo
cual basta y sobra para aliviar y calmar todo dolor por grande que sea.
Pude lícita y honradamente ser millonaria y no quise. Con pasmosa
generosidad repartí entre parientes, amigos y paisanos los cuantiosos
bienes de mi marido. Sólo guardé para mí, relativamente, una pequeñísima
parte: menos, mucho menos de lo ganado durante la sociedad conyugal:
mucho menos de lo que por derecho me pertenecía. Mi estupenda
generosidad tenía pasmados a todos los brasileños. No había quien no me
celebrase y aplaudiese. Buena ocasión me pareció esta para responder al
aplauso con un finísimo saludo de despedida y buscar otros horizontes,
otras escenas y otras gentes, según correspondía a la vida nueva que iba
a empezar para mí.
En efecto, no bien embarqué en Río, levó anclas el barco de vapor y
empezó a andar, dejando un surco de espuma, si por una parte la vista de
la ciudad y de la fértil y risueña costa que iba desvaneciéndose, y el
recuerdo de las personas queridas, hicieron brotar de mis ojos algunas
lágrimas, por otra parte sentí que se me ensanchaba el pecho, que surgía
para mí como una nueva juventud, y hasta imaginé que el fresco
vientecillo que corría, húmedo y salado, agitaba mis recuerdos tristes,
como si fuesen las hojas secas de un árbol, y los arrojaba en el surco
que la nave iba formando, a fin de que en el árbol, libre de aquel peso
enojoso, brotasen con premura nuevas hojas y nuevas flores.
En resolución (¿y para qué te lo he de negar?), antes de salir de la
bahía de Río de Janeiro me sentí y me reconocí yo, en el centro de mi
ser, como la viuda más sentimental y llorosa, y más regocijada y alegre
al mismo tiempo, que sin dificultad puede concebirse, pero que con gran
dificultad suele confesarse.
La navegación, que duró dieciocho días, no pudo ser más próspera. Nos
detuvimos y desembarcamos en Bahía de Todos los Santos, antigua capital
del Imperio, y en la hermosa ciudad de Pernambuco. Al abandonar luego
las costas de América, tal vez para siempre, sentí nueva aunque dulce
melancolía. Era al ponerse el sol entre nubes de carmín y de oro. El
cielo despejado parecía sobre nuestras cabezas y todo alrededor bóveda
de zafiro limpio y claro. Y la risueña costa iba alejándose, esfumándose
en el aire, y, por último, sepultando sus cocoteros, sus palmas y toda
la pomposa lozanía de sus ricos campos y de su perenne verdura en áureo
piélago de líquidos rubíes, que tal era el aspecto del mar al sepultarse
también el sol en el ocaso.
Durante ocho días no vimos después sino mar y cielo. En mal sitio
aportamos al antiguo mundo. Aportamos a la fea y desolada isla de San
Vicente de Cabo Verde. Fuimos luego a Tenerife y, como quien saluda a su
patria después de larga ausencia, saludé desde lejos el majestuoso pico
de Teide. En Tenerife no pudimos desembarcar por precaución sanitaria.
Ni desembarcamos tampoco, aunque nos detuvimos en Funchal un día entero.
Cuando de allí nos alejamos, toda la hermosa isla de Madera, con su
montaña cubierta hasta la cima de pomposos árboles, me parecía rico y
gracioso canastillo de flores, que los Genios del mar sacaban al aire
claro, al más diáfano ambiente, desde el fresco seno de las azules
ondas.
En fin, para que no te rías y para que no pienses que pretendo lucir mi
estilo poético, te diré que llegué a Lisboa.
Durante la navegación, sin embargo, tuve una aventura harto notable. Y
como este escrito tiene trazas de confesión general, no me parece bien
que se quede en el tintero, y voy a contártelo aquí aunque me exponga a
tu reprobación y a tu censura.
Venían muchos pasajeros a bordo, pero tan vulgares todos que no merecen
que yo te los describa aquí, ni aunque quisiera podría describirlos
porque los he olvidado por completo. Sólo había uno que excitó mi
curiosidad y me inspiró interés y simpatía. Extraño personaje de los que
no se usan ni se ven con frecuencia en el mundo. Aunque iba aseado y
vestido a la europea, yo me lo representé, no bien supe su nombre y su
origen, como si fuera el propio Adán que acababa de ser echado por
segunda vez del Paraíso. Y no era quien le echaba un querubín con espada
de fuego, sino su tío el doctor López.
Para no tenerte más largo tiempo suspenso te diré sin más preámbulos que
el tal personaje se llamaba Pepito Domínguez, joven paraguayo, que
acababa de cumplir dieciocho abriles, y a quien el mencionado doctor,
Presidente de la República, enviaba de Secretario de la Legación ubicua
que ya tenía en todas las capitales de Europa y de la que su hijo, el
segundo doctor López, era jefe.
Sabido es que, imitando a su antecesor el doctor Francia, como éste
había imitado a su vez a los padres jesuitas, el doctor López había
tenido a toda la población del Paraguay separada del mundo y apartada
del trato humano a fin de que conservase su dichosa y primitiva
inocencia. Y llegó a tal punto el aislamiento, que se cuenta que un
sabio francés, llamado Bonpland, que entró por allí a herborizar, fue
detenido por fuerza y tuvo que residir en el Paraguay muchos años. En
virtud de este modo de gobierno, dicen que los paraguayos fueron
felices, y como su tierra es hermosa y fértil, imaginaron vivir en el
paraíso, con celestial candor y envidiable ignorancia de las cosas
terrenales. Poco a poco se fue relajando aquella clausura en que vivía
toda la nación. El doctor López consintió en que fuesen a su capital
varios Cónsules extranjeros. Y el más ladino de todos, que era el
_yankee_, hizo allí papel semejante al de la serpiente en el primitivo
Paraíso, induciendo a la mujer del doctor López, y por medio de ella al
mismo doctor, a quebrantar la clausura y a ponerse al habla y en
relación con el resto del humano linaje. Así lo decretó el doctor López,
y de resultas y como corolario de su decreto, envió a su hijo con cartas
credenciales para todos los Soberanos de Europa, proponiéndose celebrar
con ellos sendos tratados de paz, alianza, navegación y comercio. Y no
contento el doctor López con esta novedad, resolvió a los seis meses
enviar cerca de su hijo, para secretario de la Legación, a su ya
nombrado sobrino Pepito Domínguez.
Acertado fue el nombramiento. Ni los más maldicientes hubieran podido
calificarle de acto de nepotismo. El flamante secretario podría muy bien
figurar en Europa como exquisita muestra de lo mejor que produce el
cruzamiento de las razas. La sangre guaraní corría por sus venas
mezclada con la sangre española. Y esta mezcla o combinación había
tenido un resultado excelente. El mozo era por su traza un andalucito
muy agraciado, si bien con un no sé qué de peregrino, que borraba de su
fisonomía, de su ademán y de sus movimientos toda huella de vulgaridad,
dándole distinción y atrayendo hacia él las miradas curiosas de cuantos
sujetos gustan de lo que no se tiene a todo pasto ni se encuentra al
revolver de una esquina.
Pepito Domínguez parecía, además, naturalmente listo: dotado de rápida y
clara comprensión y muy expedito para todo. Las esperanzas del doctor
López no eran infundadas. El Cónsul _yankee_ le había hecho comprender o
creer que, por culpa de aquella clausura y de aquella incomunicación en
que los paraguayos habían vivido, todos ellos se habían quedado, salvo
la moral y el dogma de Cristo, que conocían aunque de un modo burdo, en
inmenso atraso con relación a lo restante de la humanidad; y que todo
cuanto esta había descubierto, inventado, experimentado, fabricado y
averiguado durante ocho mil o nueve mil años, era para los paraguayos
asunto desconocido, arcano tenebroso, libro de siete sellos.--Menester es
ilustrarse, pensaba ya el doctor López: menester es alcanzar con rapidez
la civilización de Europa; dar un brinco audaz y saltar de este solo
brinco los nueve mil años que de la civilización nos separan. Y nadie
más a propósito que Pepito Domínguez para tan arriesgada empresa. El
muchacho es tan ágil que, en un santiamén, en menos que se persigna un
cura loco, va a enterarse de cuanto ocurre por esos mundos, y va a
aprender a escape y sin la menor fatiga todo lo substancial de lo que a
fuerza de seculares cavilaciones han llegado nuestros prójimos a poner
en claro.
Esto o algo por el estilo había pensado el doctor López, y con esta
misión, a más de la misión diplomática, enviaba a Europa a Pepito
Domínguez. Su inteligencia era, sin duda, tabla rasa, pero tabla
bruñida, tersa y maravillosamente adecuada para que los conceptos se
grabasen en ella con prontitud, se ordenasen allí sin confusión y
distintamente y persistiesen luego como indelebles signos, sin borrarse
ni alterarse nunca. La vanidad y el afecto de tío movían al doctor López
a pensar así de su sobrino D. Pepito. Y lo que es él no tenía menos
favorable opinión de sí propio; pero el candor y la ignorancia hacían
amable y chistoso su presumido atrevimiento. La petulancia infantil de
D. Pepito era encantadora.
Yo, que hablé con él desde el primer día que ambos estuvimos juntos y
nos vimos a bordo, hallaba en la susodicha petulancia irresistible
hechizo.
De sobra conoces tú, mi querido Vizconde, la propensión didáctica que he
tenido siempre. Aquel chico que tan confiada y valerosamente se proponía
aprender y saber como por ensalmo, que aspiraba a poner la atrevida mano
en el árbol de la ciencia, coger su fruto, que había tardado noventa
siglos en madurar, estrujarle en la pujante prensa de su entendimiento,
alambicar el zumo y bebérsele luego de un trago sin temor de embriaguez
ni de trastorno, te confieso que me divirtió mucho y que despertó y
estimuló en mí la antigua manía didáctica que siempre he tenido.
¿Porqué, me decía yo, no he de hacer con este muchacho el papel de
Minerva o de Sabiduría personificada? ¿No podía yo darle a beber en
mágico cáliz la sublimada quinta esencia de todo lo sabido hasta ahora?
Difícil de vencer era mi tentación. El mal disimulado asombro con que D.
Pepito me miraba hacía mi tentación más fuerte. D. Pepito veía en mí el
sobrenatural y más complicado producto de esa civilización de noventa
siglos de que él quería apoderarse. Yo era para él como resumen y
compendio de todas las ciencias, artes e industrias. Algo como
enciclopedia viva. Entendió D. Pepito que si llegaba a entenderme y a
saberme a mí, todo lo entendería y lo sabría. Y persuadido de esto, él
me lo explicaba a su manera, y yo me sentía muy lisonjeada cuando él me
lo explicaba. Sus explicaciones eran por lo común en castellano, pero de
vez en cuando se empeñaba él en dármelas en guaraní. Yo no comprendía
palabra, y él, entonces, quería enseñarme su lengua, asegurándome que
para tratar de no pocos asuntos y sobre todo para el amor era mil veces
más expresiva y eficaz que el habla de Castilla. Para complacerle le
solía yo pedir que me dijese algo en guaraní y hasta que me enseñase a
contestarle. Él entonces me decía:
--_Nde cuñá porá. Che-r-ayhub-i_, esto es: tú eres mujer bonita. Ámame.
Adiestrada luego por él en la pronunciación, casi me obligaba a decir y
yo decía riendo:
--_Nde-hayhú_, o sea: te amo.
Él en seguida se ponía contentísimo, me miraba con unos ojos muy dulces
y con un mirar muy intenso y fijo, y aseguraba que toda su ventura se
cifraba en ser mi _o-hayhú-bae_, o, como si dijéramos, mi amante. Con
esto me reía yo mucho más: me reía como una loca: y, para excitarle más
por la contradicción, añadía:
--Hijo mío, todo eso está muy bien: tus vocablos guaraníes son musicales
y sonoros, pero yo no veo por dónde han de ser más expresivos ni más
eficaces que los correspondientes vocablos castellanos.
D. Pepito entonces procuraba realzar y fortificar la eficacia de sus
vocablos; y en su entusiasmo filológico, sin maliciosa premeditación,
apelaba a la mímica.
--Modérese usted, tenía yo que decirle, y advierta que con ese auxilio no
hay idioma que no sea tan eficaz y expresivo como el guaraní. Con ese
auxilio hasta sin hablar se expresa cualquiera con primor, claridad y
eficacia. Lo malo está en que yo no acepto ese lenguaje auxiliar, y
menos aún en esta ocasión y en este sitio.
Estábamos sentados sobre cubierta y rodeados de multitud de pasajeros.
Anhelaba yo mostrarme severa y grave, pero apenas me lo consentía la
risa que me retozaba en el cuerpo, porque D. Pepito ponía una cara
cómicamente triste, y que por cierto no me parecía mal. En fin, yo
vencía los estorbos que a mi severidad se oponían, me mostraba entonada
y digna y conseguía que el joven se arredrase y estuviese respetuoso.
Reportado ya y muy compungido, suspiraba él y decía en guaraní:
--_Che rací-hayhub-guasú_.
--¿Qué significa ese a modo de gruñido que usted exhala?--le preguntaba
yo.
Y él me contestaba con tono lastimero:
--Pues significa: estoy enfermo de amor grande. De la voluntad de usted
depende que yo me muera o me cure.
Muy extremoso me parecía el dilema que don Pepito me ponía. Algo, no
obstante, podía tener de cierto. Siempre fui compasiva y el tal dilema
me atribulaba. Calamitoso hubiera sido que don Pepito se hubiera muerto
en vez de volver al Paraguay, al cabo de dos o tres años, con todo lo
esencial de la civilización, puesto en cifra y bien estampado en el
meollo.
Pasaban días, el barco iba adelantando, y, si no recuerdo mal, estábamos
ya cerca de las Islas Canarias.
Bueno es que advierta yo aquí, para que mi erudición no te sorprenda,
que mi prurito de enseñar ha estimulado mucho mi prurito de estudiar y
de saber, desde que en el _Retiro de Camoens_ nos conocimos y tratamos
íntimamente. No te maraville, pues, que yo me muestre en algunas
ocasiones algo erudita.
A D. Pepito, que quería enseñarme el guaraní ¿cómo no había yo en pago
de enseñarle un poco de lo que sabía?
De aquí que, cuando él no me hablaba de su amor, y a menudo para
distraerle e impedir que me hablase, solía yo darle lecciones y contarle
historias. Estas, por antiguas y sabidas que fuesen, siempre eran nuevas
para él. ¿Qué mayor deleite para mí que esta ignorancia suya, que
prestaba a cuanto yo le decía el aliciente de lo inaudito y la magia de
lo no sabido, ni siquiera soñado?
No puedes figurarte cuánto me complací yo refiriendo y cuánto se deleitó
D. Pepito oyéndome referir, a vista de las Canarias, todo lo que
aconteció a Rinaldo en los jardines de Armida y el regalo, la elegancia
y el cariño con que en ellos le recibió y le agasajó aquella voluptuosa
maga.
Con tales pláticas no es de maravillar que cada día fuese yo cobrando
más afición a D. Pepito.
Pero no fue esto lo más escabroso ni lo más ocasionado a deslices. Lo
peor fue que allá en mis adentros discurrí yo de esta suerte, cuando
íbamos llegando ya a la isla de Madera:
--Las historias que yo cuento y las doctrinas que expongo a D. Pepito son
desatados fragmentos, hojas rotas arrancadas de un libro sin orden y sin
método, carecen de conjunto, no tienen unidad, ni principio, ni fin, ni
objeto. Al pobre muchacho, en vez de servirle de algo cuanto yo le digo,
va a armarle en la cabeza una confusa maraña, un enredo, un caos
inextricable. ¿No sería más natural y más conveniente ser su maestra por
estilo sintético? Ariadna, que no poseía plano del Laberinto, no se
empeñó en manifestar a Teseo sus reconditeces y revueltas, con lo cual
le hubiera calentado el cerebro sin la menor ventaja, sino que le dio el
hilo para que se guiase por él y saliese airoso de aquella aventura,
diciéndole probablemente: Dios te la depare buena. Y yo he leído, no
recuerdo bien en qué libro tan docto como ameno, que el joven Anacarsis,
el cual era escita, o como si dijéramos un paraguayo de las edades
clásicas, cuando quiso iniciarse en los misterios de Ceres eleusina,
acudió a una sacerdotisa tan avisada como discreta, de las que dependían
del hierofante principal, y esta sacerdotisa se guardó muy bien de
perder su tiempo tratando de comunicarle punto por punto las ocultas
doctrinas de los iniciados, sino sencillamente le abrió de par en par la
puerta del camino que iba al santuario y le dio la antorcha luminosa y
ardiente que hasta él había de conducirle. Estas parábolas o símbolos se
presentaban a mi mente y me tenían obsesa, vacilante, casi rendida.
Ya te he dicho que D. Pepito era guapo. Y por la mañana, cuando antes
del almuerzo, estando yo sobre cubierta, le veía venir hacia mí, se me
ocurría, ya que era el joven Teseo que acudía a pedirme el hilo, ya que
era el joven Anacarsis que requería la antorcha para penetrar en las
profundidades y descubrir los misterios.
La verdad sea dicha: mi alma anhelaba entonces prestarle la antorcha y
darle el hilo.
Y este anhelo subía de punto al notar yo o al imaginar que notaba que D.
Pepito estaba pálido y triste. Y yo me ponía triste también, pero no
pálida, sino encendida como la grana, y sintiendo traidora compasión y
suave quebranto. Llegaba él luego cerca de mí, se sentaba a mi lado, y
aproximando su boca a mi oído, decía en voz bajita, dulce y suplicante:
--_Che rací-hayhub-guasú_, o sea estoy enfermo de amor grande.
Al cabo, me faltaron las fuerzas para defenderme. Cité a D. Pepito, en
el obscuro silencio de la noche, y él vino a mí y yo le di el remedio
que apetecía.
Aquello fue para él una revelación, antes ni en sueños presentida. El
pasmo, el embeleso, la sorpresa inefable y beatífica que todo, todo,
todo le causaba, inundaron mi alma de satisfacción y de orgullo. Yo fui
mil y mil veces más dichosa de su dicha que de la mía. Se me figuró que
le abría con llave de oro las puertas del Edén; que amasaba yo entre mis
manos el árbol de la ciencia y el árbol de la vida y sacaba de ambos un
filtro poderoso, que, vertido sobre el corazón de aquel muchacho, le
magnificaba y ensalzaba, y que vertido sobre su cabeza llenaba su mente
de alegría y de una luz riquísima penetrando todos los arcanos.
Al siguiente día llegamos al puerto de Lisboa, término de mi viaje. D.
Pepito continuó el suyo hasta Inglaterra. Gran ventura fue ésta para mí.
No hubo tiempo para desengaño, cansancio ni hastío.
Dejé el barco de vapor y salté en tierra, como quien sale a escape del
teatro, donde ha visto una _féerie_, un precioso baile de hadas, antes
de que se disipe la ilusión escénica y no se vean sino los oropeles, la
ruda maquinaria, los telones y bambalinas y los comparsas y figurantes
untados de colorete, que la han promovido.
Entonces me afligió separarme de D. Pepito. Más tarde, he pensado a
veces, ¿estuvo en la realidad toda aquella poesía o brotó de mi alma,
exuberante a la sazón de represada y viciosa lozanía, y de ocios y
ensueños de mi por largo tiempo no empleada ternura?
No lo supe ni lo sé. Me place seguir dudando. Y a fin de que no termine
la duda, he procurado no informarme jamás ni saber el paradero del joven
paraguayo, como si hubiera sido un ser peregrino que estuvo algunos
instantes en nuestro planeta, y en seguida se desvaneció para siempre.
* * * * *
Quise detenerme y me detuve en Lisboa, porque yo tenía _saudades_ de
Lisboa. Aunque tan otra de la que me fui, ansiaba ver a los antiguos
amigos, y singularmente al que me proporcionó recursos para ir al Brasil
y me dio las cartas de recomendación para Figueredo, que causaron el
cambio de mi fortuna.
Los más de estos antiguos amigos se me mostraron muy amables. Con
algunos estuve yo amabilísima.
Todo, no obstante, había variado con el transcurso del tiempo, a pesar
de la lentitud y reposo con que en Portugal todo camina.
Los regocijados _janotas_ que habían formado mi sociedad, se hallaban
convertidos en personajes muy serios. Unos eran Pares, diputados otros,
y no faltaban entre ellos altos funcionarios y hasta Ministros cesantes
o militantes. Los más eran padres de familia, con señora encopetada y
con prole.
Ni ellos ni yo queríamos, debíamos ni podíamos volver a la vida pasada,
salvo el hacer resurgir del seno de lo que fue, y por evocación mágica,
una fugaz apariencia que, no bien se dejaba columbrar, mostraba
marchitas y ajadas las lindas galas que en el recuerdo había conservado.
Se asemejaba a brillante mariposa custodiada muchos años bajo un fanal,
y que se deshace y convierte en ceniza, no bien se levanta el fanal y
una ligera ráfaga de viento toca en ella y la mueve.
No podía yo tampoco, en Lisboa menos que en parte alguna, porque en
Lisboa era muy conocida, intentar, sin peligro de desdenes y de
sofiones, penetrar en lo que se llama la buena sociedad y hacer bien el
papel de la señora viuda de Figueredo.
La melancolía se apoderó de mi espíritu. Para distraerla, siguiendo mis
aficiones didácticas, me entretuve en hacer cerca de _Madame_ Duval el
papel de _cicerone_. _Madame_ Duval seguía a mi servicio y jamás se
había detenido en las orillas del Tajo. Yo gocé inocentemente en hacerle
ver y admirar todas sus bellezas; las espléndidas vistas que desde la
Patriarcal quemada se admiran; la plaza del Rocío y las anchas calles
paralelas que después del terremoto hizo construir Pombal; el espléndido
Terreiro do Pazo; la soberbia anchura con que frente de él se dilata el
Tajo, como para recibir todas las escuadras del mundo; el risueño camino
que va por su orilla derecha, llena de quintas, palacios y graciosos
jardines, hasta la desembocadura, cerca de Pazo de Arcos; y sobre todo,
el admirable templo de Belén, con sus esbeltos y aéreos pilares,
exquisita muestra de la original arquitectura _manuelina_ y digno
monumento de la más noble hazaña de los portugueses, cuando, en edades
para nosotros más dichosas, competimos en descubrir y recorrer el mundo
y en dilatar por mares y por tierras remotas o ignoradas la civilización
de Europa y la fe de Cristo.
Mi papel de _cicerone_ me agradaba y divertía. Hice, pues, algunas
pequeñas excursiones con _Madame_ Duval. La llevé a Cintra, a Colares, a
Cascaes y a Mafra.
En Cintra, aun viniendo como veníamos del Brasil, nos extasiamos
contemplando la fertilidad y hermosura de aquellas montañas, con sus
bosques floridos de magnolias y de camelias. El castillo reedificado por
el rey D. Fernando, o, mejor dicho, creado por él con estupenda
inspiración artística, me pareció más encantador que nunca, y procuré,
aunque lo conseguí sólo a medias, infundir en el alma de _Madame_ Duval
una admiración igual a la mía. Ella prefería a todo, recordándolos con
entusiasmo, los jardines de _Mabille_ y la _Closerie des Lilas_, donde
había bailado el _cancán_ en sus verdes años, muy por lo alto, y siendo
a veces frenéticamente aplaudida.
Nunca pude fijar la cronología de estos triunfos de _Madame_ Duval, y
saber a punto fijo si los alcanzó de soltera, o ya de casada, mientras
su marido combatía en Argel, o si le valieron como consuelo y desahogo
después de viuda. En fin, _Madame_ Duval gustó también de Cintra, aunque
no tanto como yo y como Lord Byron.
Es inexplicable el sentimiento que llaman patriotismo. Sábete, Vizconde,
si ya no lo sabes, que mi madre se llamaba la Pascuala, celebradísima
como única en el cante gitano y en bailar el vito. Siendo yo muy niña
todavía, me dejó huérfana y menesterosa. Bien sabe el diablo cómo
después me he criado y he crecido. Nada debo a España. No recuerdo haber
dejado por allí una sola deuda de gratitud. ¿Qué me va ni qué me viene
con la decadencia o con la prosperidad de esa patria, donde sólo tuve de
balde, o sea sin ganarlo yo, el aire que respiré, y obscuridad y
desprecio? Y sin embargo no acierto a ponderarte lo muy patriota que
soy. No lo son más las Duquesas y las Princesas que en Madrid viven y a
quienes tantos respetan y adulan.
Digo todo esto, porque en Lisboa se recrudeció mi patriotismo. ¡Qué gran
Capital para nuestra gran nación, señora de dos mundos, hubiera sido
aquella ciudad espléndida y hermosa, si D. Felipe el Prudente hubiera
sido D. Felipe el Previsor y hubiera tenido más elevadas miras!
Pero ya basta. No nos engolfemos en cosas que no son ahora del caso. A
pesar de todos sus esplendores, Lisboa se me caía encima. A las dos
semanas de estar allí, abandoné a Lisboa.