Un petit prince d'Italie envoya dire à un étranger de sortir dans
vingt-quatre heures de ses États.--Il me fait trop de grâce, répondit
celui-ci; je n'ai besoin que de trois quarts d'heure pour en être
dehors.
Un matin, sur un banc du Luxembourg, un jeune homme timide, qui voulait
engager conversation avec une jeune personne placée à côté de lui,
saisit adroitement le moment où un insecte montait sur son châle pour
dire:--Mademoiselle, je vous préviens que vous avez une bête derrière
vous.--Ah! mon Dieu! monsieur, dit la dame en se retournant étonnée et
comme effrayée, je ne vous savais pas là.
On reprochait à l'abbé Terrai qu'une de ses opérations ressemblait fort
à prendre l'argent dans les poches. Il répondit:--Eh! où voulez-vous
donc que je le prenne?
A Naples, un commandeur de Malte, homme riche et avare, laissait user sa
livrée au point qu'un savetier du voisinage, voyant les habits de ses
gens tout troués, s'en moquait. Ils s'en plaignirent à leur maître, qui
fit venir le savetier et le tança sur son insolence.--Moi! Monseigneur,
c'est une calomnie. Je sais trop le respect que je dois à Votre
Excellence, pour me moquer de sa livrée.--On dit pourtant que tu ris
sans cesse en voyant les habits de mes gens.--Il est vrai, Monseigneur;
mais c'est des trous que je ris, et à ces trous il n'y a pas de livrée.
--Mon ami, n'êtes-vous pas janséniste? disait un confesseur à son
pénitent.--Non, mon père, je suis ébéniste.
Le comte d'Alets, passant par Lyon, fut conduit chez le lieutenant du
roi, qui, ne le connaissant pas, le reçut avec hauteur et lui dit:
--Mon ami, que disait-on à Paris quand vous en êtes sorti?
--Des messes, répondit le comte d'Alets.
--Mais je vous demande ce qu'il y a de nouveau?
--Des pois-verts.
--Mon ami, vous êtes plaisant. Comment vous appelez-vous.
--À Lyon, les sots m'appellent mon ami; à Paris, on m'appelle le comte
d'Alets.
REPOS
Une actrice nouvelle, qui jouait à Londres le rôle de lady Anne dans la
tragédie de Richard III, ayant répété ce passage:
Ah! quand aurai-je un peu de repos!
Un de ses créanciers qui était au parterre lui cria:--Jamais, si vous ne
me payez pas les trente schellings que vous me devez.
REPRÉSENTÉ
On disait à un représentant, avant le 18 brumaire, qu'il y avait parmi
eux de grands scélérats. Il répondit que dans un grand État il fallait
que tout le monde fût représenté.
RESSORT
Ce mot a plusieurs sens, comme on le voit dans cette boutade faite au
milieu du XVIIe siècle contre le parlement. L'esprit alors n'était pas
si délicat qu'aujourd'hui:
Emmitouflés de robes rouges,
Qui jugez souverainement,
Auguste et grave parlement,
Qui faites vos lois dans vos bouges,
Croyez-vous être bien bravés
Quand vous dites que vous avez
Quantité de ressorts en France?
Un avantage si commun
N'est pas de grande conséquence:
Mon tourne-broche en a bien un.
RESTAURER
Le dîner splendide que le duc de Penthièvre donna aux membres de
l'Académie, le lendemain de la réception du chevalier de Florian, valut
à ce prince le titre de _restaurateur_ de l'Académie française.
RESTER
Je vois douze pigeons sur un arbre, je tire sur eux, j'en tue cinq.
Combien en reste-t-il?
--Il en est resté sept.
--Non, il n'en reste point, parce que les autres se sont envolés.
RETARD
--Ma montre retarde de deux heures, disait un étudiant à un autre
étudiant.--La mienne, répond celui-ci, retarde de 200 francs.
Il l'avait mise au Mont-de-Piété.
RÉUNION
On lisait dernièrement dans un journal du Bas-Rhin cette phrase
textuelle: «De magnifiques fêtes se préparent à Strasbourg, en l'honneur
de l'anniversaire de _la réunion de la France à l'Alsace_.»
Cette manière d'entendre cette réunion nous rappelle la joie naïve de ce
Génevois qui, à l'époque où sa ville natale devenait la capitale du
département du Lac-Léman, s'écriait avec une satisfaction enthousiaste:
--Dieu me damne! la nouvelle est bonne. On vient de réunir la France à
Genève.
RHUBARBE
Lorsqu'en 1793 on eut supprimé les saints à Paris, on ôta cette
désignation aux écriteaux des rues. On appela donc la rue Saint-Antoine
rue Antoine, la rue Sainte-Barbe, rue Barbe et ainsi des autres. Un
provincial demandait un jour au commissionnaire du coin la rue Barbe.
--La _rhubarbe_, répondit l'autre; entrez là chez l'apothicaire.
RIME ET RAISON
La comtesse de La Suze, que ses poésies ont rendue célèbre, plaidait au
Parlement de Paris contre la duchesse de Châtillon. Ces deux dames se
rencontrèrent dans la grande salle du Palais. Le duc de la Feuillade
donnait la main à la duchesse; il dit à Madame de La Suze, qui était
accompagnée de Benserade et de quelques autres poëtes:
--Madame, si vous avez la rime de votre côté, nous avons la raison du
nôtre.
La comtesse repartit aussitôt:
--Ce n'est donc pas sans rime ni raison que nous plaidons.
RICHELIEU
Dans les épigrammes que subit ce grand ministre, nous avons toujours
remarqué celle-ci, à cause du jeu de mots:
Jésus-Christ vint de pauvre lieu
Apportant la paix sur la terre.
S'il fût venu de Richelieu,
Il nous eût amené la guerre.
RIVAROL
Il disait de M. Le Tonnelier de Breteuil, ambassadeur de France à
Vienne:--Il aurait dû raccommoder les cercles de l'empire.
Il disait en parlant d'Arnaud Baculard:--Ses idées ressemblent à des
carreaux de vitre entassés dans le panier d'un vitrier, claires une à
une, et obscures toutes ensemble.
RIVE
Après, la mort de l'acteur Lekain, tragédien renommé, Larive fut choisi
pour le remplacer dans les grands rôles. Les critiques dirent
bientôt:--Lekain, en passant le Styx, n'a pas laissé son talent à la
_rive_.
ROGNER LES LIVRES
Jobin plaidait contre son relieur. Son débat ayant produit de curieux
contre-sens par suite de mots rognés, nous en citons ici quelques
passages que les journaux ont rapportés:
LE JUGE.--Reconnaissez-vous que le demandeur a travaillé pour vous?
JOBIN.--Joli travail... Je lui en ferai mon compliment un de ces jours,
quand il repassera... C'est du propre... En vérité, je ne comprends pas
l'audace de ce Monsieur... c'est comme si, après m'avoir jeté un pot à
fleurs sur la tête, il me demandait une indemnité pour la casse... il
peut en rire... Permettez-moi d'en rire.
LE JUGE.--Mais enfin, que lui reprochez-vous?
JOBIN.--Voici le fait; il est odieux... Je suis abonné au _Corsaire_
depuis cinq ans... cette feuille me plaît... elle est fort gaie, je suis
fort gai, nous sommes faits l'un pour l'autre. (Rires.) Un jour, il me
prit l'envie de faire relier ma collection... j'ai eu l'imprudence de la
confier à cet être (il montre son adversaire). Ça s'intitule relieur,
ça... si ça ne fait pas suer... Faites des bottes de foin, mon cher,
reliez des asperges... mais des livres, plus souvent! (On rit).
LE JUGE.--Modérez-vous, et n'insultez personne.
JOBIN.--C'est vrai, je m'exalte, j'ai tort... Je reviens au fait. Ce
délicieux, ce charmant, cet adorable relieur... c'est écrit sur sa
boutique, parole d'honneur: _M. D..._, _relieur_... Enfin, ce délicieux,
ce charmant, cet adorable relieur me garda ma collection trois mois:
premier grief... Je continue. Au bout de ce laps de temps, il me la
rapporte _rognée_, à ce qu'il disait; j'examine la fourniture... Au
dehors, ça pouvait encore passer... mais voilà que je m'avise d'ouvrir
un volume... (Élevant la voix.) Oh! grands dieux! que vois-je? pas de
marge, pas la moindre petite marge... Bien mieux, l'impression même
était rognée... l'instrument tranchant avait mordu sur presque toutes
les colonnes.
LE RELIEUR.--C'est faux!
JOBIN.--Ah! c'est faux... Je suis enchanté que vous ayez dit ça... J'ai
ici la preuve; j'ai apporté un volume de ma malheureuse collection. (Au
juge.) Vous allez voir dans quel état il l'a mise... et si ça ne crie
pas vengeance... Tenez, je vais vous citer des exemples sur différentes
divisions du journal. Commençons par la politique; je lis, page 30: _Le
gouvernement marchera toujours mal avec un cor_... (On rit.) Il y avait
avec un cortège de flatteurs.» Mais ce n'est rien encore. Passons à la
politique extérieure; je lis page 203: «_En ce moment la Grèce doit_...»
(Hilarité.) Je vous demande pardon du calembour... Monsieur a rogné la
suite: «La Grèce doit... veiller à ses intérêts» J'arrive à l'article
théâtre où je trouve: _La voix de Madame Stolz est tous les jours en
progrès, c'est la voix d'une sy_... (Rires.) Le reste est coupé... «La
voix d'une syrène.» Je termine par deux autres citations. Dans un
article de modes, on peut lire: _Le salon des Modes Françaises, 20, rue
d'Antin, est toujours cité par ses cha_... (Grande hilarité.)
Sous-entendu «peaux.» Et enfin, dans un article de critique littéraire,
je vois: _Madame Anaïs Ségalas vient encore de mettre au four un petit
vo_... (Explosion de rires.) La fin manque... L'auteur a voulu dire
_volume_. (On rit.) Je crois n'avoir pas besoin de vous en dire
davantage, et vous comprendrez maintenant pourquoi je refuse de payer à
Monsieur le montant de sa facture. Quant aux dommages-intérêts auxquels
j'aurais droit... eh bien, voyons, je suis généreux, j'y renonce, j'y
renonce, (avec éclat) j'y renonce! (On rit.)
La demande du relieur est repoussée.
ROGNER LES ONGLES
Charles Lameth, en 1790, eut un duel où il fut blessé à la main. On
publia ce quatrain sous le titre de «Dernier Bulletin de M. Lameth»:
--Faudra-t-il à Lameth couper quelques phalanges?
Demandait à Dufouarre un patriote ardent.
--Non, dit le médecin, transporté jusqu'aux anges,
Il lui faudra rogner les ongles seulement.
ROI ET SAVETIER
Un acteur comique de bas étage s'avisa de jouer un rôle de roi: il fut
atrocement sifflé. L'acteur, contraint de retourner à son véritable
emploi, joua le lendemain un rôle de savetier et fut couvert
d'applaudissements--Cela prouve, lui dit un de ses camarades, que tu as
joué le roi comme un savetier, et le savetier comme un roi.
ROIS
Pour la fête de l'Épiphanie, la grande solennité des Gentils, qui la
célèbrent si imparfaitement chez nous, et qui a pourtant laissé de
grandes affections dans les familles, un de nos démocrates les plus
foncés invita, en 1849, plusieurs de ses amis et ennemis politiques à
venir _tirer les rois_.
Seulement, au moment de l'apparition du gâteau, il a prévenu ses
convives qu'au haricot consacré il avait fait substituer une épingle.
Interrogé sur le motif de cette substitution:
--C'est pour étrangler les prétendants, a-t-il répondu d'une voix
caverneuse.
ROUGES
Brunet disait, en parlant des personnes qui ont les cheveux rouges:--Les
rouges sont mes bêtes noires.
Un chasseur, qui avait couru quelques périls dans une partie de chasse
où il avait tué des perdrix rouges, disait:--Voilà des perdrix rouges
qui m'en ont fait voir des grises!
ROUTE
Pascal a dit:--Un fleuve est une grande route qui marche. Un homme moins
profond demandait:--Qui va de Paris à Strasbourg sans faire un pas? Un
Alsacien répondit:--La grande route.
RUDIMENT
M. de Rothschild disait l'autre jour à M. Maurice Alhoy:--Je vous
prêterai un million pour relever le théâtre Saint-Antoine, si vous me
devinez quand le chef d'une mosquée ressemble à une grammaire.
--Je ne sais pas.
--Eh bien... c'est quand il a des manières rudes, parce qu'alors c'est
un _rude iman_.
S
SAGE
Ménage, attaqué d'une pleurésie, demanda qu'on lui fît venir le Père
Airaut, jésuite, son parent. À peine le religieux est entré dans la
chambre du malade, qu'il l'embrasse, lui témoigne sa douleur, le console
et l'exhorte à la mort. Ménage, édifié de tout ce que le Père Airaut lui
dit des miséricordes de Dieu, dit en soupirant:--Je vois s'accomplir la
pensée que j'ai toujours eue: qu'on a besoin d'une sage-femme pour
entrer dans le monde, et d'un homme sage pour en sortir.
SALUT
Un homme se plaignait à un de ses amis de n'avoir pas été salué par lui,
à la sortie de l'église. Celui-ci lui répondit:--Mon cher, hors de
l'église, point de salut!
SANG
Santeul disputant un jour avec le grand Condé sur quelque ouvrage
d'esprit, le prince dit au poëte:--Savez-vous, Santeul, que je suis
prince du sang?--Oui, Monseigneur, je le sais; mais moi je suis prince
du bon sens; ce qui est préférable.
SANGUIN
Un négociant qui faisait mal ses affaires disait:--On se trompe sur mon
tempérament; on me croit flegmatique et je suis _sans gain_.
SAPEURS
Quand le dernier roi s'enfuit, on dit qu'il s'en allait accompagné de
_sa peur_.
Ce mot a produit plusieurs fois un même calembour, dont voici la plus
récente application:
Que dit-on donc?... que Ledru, dans sa fuite,
Est parti seul, sans suite?... O grave erreur!...
Il s'est sauvé, j'en conviens, au plus vite,
Mais il était escorté de... sa peur!...
SAVOIR
Une troupe de comédiens ambulants venait de jouer _le Misanthrope_ dans
une petite ville de Normandie. L'acteur qui avait rempli le rôle
d'Alceste, et qui l'avait joué de moitié avec le souffleur, s'avance
après la représentation et dit:--Messieurs, nous aurons l'honneur de
vous donner demain _le Philosophe sans le savoir_.--Non pas! non pas!
s'écrie le maire tout furieux; vous venez de jouer _le Misanthrope_ sans
le savoir, et vous saurez demain, s'il vous plaît, _le Philosophe_ pour
le jouer.
Le maréchal de Villeroi, gouverneur de Louis XIV, écrivait d'une manière
absolument illisible. Il écrivit un jour une lettre au cardinal de
Fleuri, précepteur du jeune monarque; l'instituteur ne put déchiffrer un
mot de ce que le gouverneur voulait lui dire. Il le pria de vouloir bien
lui communiquer sa pensée d'une manière plus lisible. Le maréchal
écrivit une seconde lettre, à laquelle Fleuri répondit:--Votre seconde
lettre n'est pas beaucoup plus lisible que la première. Au surplus, pour
notre honneur commun, cessez de m'écrire, afin qu'on ne dise pas dans le
monde que le roi a un gouverneur qui ne sait pas écrire, et un
précepteur qui ne sait pas lire.
SCHILLER
Quel est le poëte dont les sécrétions ont été les plus
légères?--Schiller.
SECOUER
Un apothicaire de Newcastle, s'étant chargé du traitement d'un malade
qui était à l'article de la mort, lui envoya une fiole de médecine, avec
ces mots: _bien secouer avant de faire prendre_. Le lendemain, il alla
voir l'effet de son remède. En entrant chez le malade, il demanda à un
domestique comment se portait son maître. Celui-ci ne répondit que par
des larmes.--Quoi! est-ce qu'il est plus mal?--Oui, monsieur; mais comme
vous nous avez dit de le secouer avant de lui faire prendre votre
médicament, nous avons suivi vos ordres et il est passé dans nos bras.
SEIGNEUR
On demande à Arlequin pourquoi il se permet de prendre place parmi des
gentilshommes?--Je suis fils d'un _saigneur_, dit-il. Son père en effet
était chirurgien.
SEINE
Un homme lisant au bas des personnages d'une pièce cette
indication:--_La scène est à Constantinople_;--Voilà, dit-il, une
rivière qui fait bien du chemin.
SEIZE
On disait d'un homme âgé, pour rassurer une jeune fille qui l'épousait,
que ce monsieur n'avait que _ses ans_.
SEL
Montmaur était riche, mais avare; il aimait mieux diner chez les autres
que de donner à manger chez lui; et comme il savait assaisonner la
conversation de beaucoup de traits piquants, il disait à ses
amis:--Fournissez la viande et le vin, je fournirai le sel.
S'EN REPENTIR
Le pléonasme qui suit a un double sens assez juste:--Qui verse le sang,
s'en repent.
SENS
Quelles sont en France les femmes les plus raisonnables?--Les femmes de
Sens.
SENSÉ
Lorsqu'on eut sifflé la pièce sans A, Brunet pria l'auteur de lui faire
un drame sans C.
SEPT VEINES
Quelle est le pays où le sang circule le mieux? À cette question de M.
Dupin, M. Guizot répondit:--Les Cévennes.
SERIN
Quand peut-on mettre le temps en cage?
--Quand il est serein.
SERMENT
Une jeune fille, épousant contre son gré, prononça le oui si froidement
que quelqu'un dit:--Le pauvre mari n'a là qu'un serment de bouche.--Et,
riposta un autre, la pauvre femme a un serrement de coeur.
SERPENT
Une cause singulière s'est présentée il y a quelque temps au tribunal de
simple police de Fontaine-Libeau (Seine-Inférieure). M. le curé,
prêchant sur le péché originel, avait plusieurs fois répété:
«C'est le serpent maudit qui a causé vos malheurs, mes frères, c'est lui
qui est la cause de la perte de tant d'âmes.»
Un serpent, non pas un boa, mais un de ces virtuoses en surplis qui
musicient de toutes leurs forces, et écorchent quelquefois les oreilles
des fidèles, le serpent donc de la paroisse se lève tout à coup, et,
interrompant le vénérable pasteur, d'un ton moitié furieux, moitié
stupéfait:
--Moi! j'ai causé tout ce mal-là! s'écria-t-il; apprenez que depuis 50
ans que je suis serpent de père en fils, je n'ai jamais fait de tort à
personne; je ne suis qu'un serpent, mais je suis honnête.
Ayant adressé quelques injures à M. le curé, qui tentait vainement de
lui donner les explications les plus satisfaisantes, le susceptible
serpent a été traduit en simple police et condamné à deux jours de
prison.
SERVANTE
On raconte qu'une actrice, causant littérature avec une de ses
camarades, se mit à dire que _Don Quichotte_ n'était qu'un roman de
cuisinière.--Comment, répliqua son interlocutrice fort étonnée, _Don
Quichotte_, mais c'est un des ouvrages les plus ingénieux qui aient
jamais été écrits.--Je n'en parle que d'après notre directeur, répliqua
la première, c'est lui qui m'a certifié hier que _Don Quichotte_ était
un roman de Cervantes.
SERVICE
Au nombre des hommes éminents promus à une des plus hautes dignités de
la dernière république, il se trouvait un ancien marchand de
porcelaines.--Qu'a-t-il donc fait pour mériter cette récompense? demanda
quelqu'un qui entendait prononcer le nom du nouveau dignitaire pour la
première fois. Est-ce qu'il a rendu des services?--Non, il en a vendu,
répondit M. le baron T...
SE TAIRE
Cadet Roussel, professeur de déclamation, dit dans une leçon: il faut
_parler Esther_.--Comment! _parler et se taire_, dit un élève, qui ne
voit pas qu'on s'adresse à la nièce de Mardochée.
SIFFLEUR
Lorsqu'on joua la comédie du _Persiffleur_ de Sauvigny, les plaisants,
les faiseurs de calembours, les siffleurs enfin, dirent que le père
siffleur avait tous ses enfants au parterre.
SINGE
Une pimbêche d'importance, qui avait un procès, était venue solliciter
en sa faveur le premier président de Harlay. Comme ce magistrat ne lui
avait pas fait l'accueil qu'elle croyait lui être dû, elle dit, en
passant dans l'antichambre, mais assez haut pour être entendue du
président:
--Peste soit du vieux singe!
Le lendemain néanmoins l'affaire fut appelée, et cette dame gagna son
procès. Elle courut aussitôt remercier le président, qui, pour toute
vengeance, se contenta de lui dire:
--Sachez madame, une autre fois, qu'un vieux singe est toujours disposé
à faire plaisir aux guenons.
SOL
Quelles sont les notes de musique que les frotteurs d'appartements
aiment le mieux?
--Les notes _sol fa si la si ré_.
SON
ÉPIGRAMME SUR FAUCHET
ÉVÊQUE CONSTITUTIONNEL DE PARIS (1791)
Ce janséniste cannibale,
Fauchet, un jour, longuement pérora
Sur les bouffons et l'Opéra,
Dans la tourbe municipale.
Or le prêtre-bourreau prétend
Que tout théâtre dit chantant
Envoie un jour par mois ses acteurs à la halle
Pour y chanter, hurler, baller
Et de chansons le peuple régaler.
Pour cet avis très-fortement j'opine,
Reprit Warville, aimable polisson;
Du moins, s'il manque de farine,
Le peuple aura toujours du son.
On demandait dernièrement: Pourquoi la musique, qui charme les chevaux
désole-t-elle les chiens? L'auteur des sphinx du petit journal pour rire
répondit:--C'est que les chevaux aiment le son et que les chiens l'ont
en dégoût.
SONNET
Pourquoi un sot devient-il poëte en prenant un bain?
--Parce qu'il fait un _sot net_.
SORTIR
Des femmes de Paris qui avaient été voir des fous demandèrent à l'un
d'eux de leur donner trois numéros pour la loterie. C'était une
croyance, à Paris, dans les classes peu instruites, que les fous sont
doués d'une sorte de divination.
Le fou écrivit trois numéros sur un papier, l'avala, et leur
dit:--Mesdames, repassez demain, vos numéros seront sortis.
Un certain marquis connu par ses singularités, vantait à la feue reine
de France un remède dont il avait le secret, et qu'il disait avoir fait
prendre à un de ses amis fort malade. L'a-t-il guérie? demanda la reine.
--Madame, dès le lendemain j'allai pour le voir; il était sorti.
--Comment! déjà sorti!
--Oui, madame, il était allé se faire enterrer à Saint-Sulpice.
SOTS
Du temps où florissait le régime parlementaire, un député s'excusait de
s'être fait attendre en disant qu'il était avec le garde des sceaux. On
lui répondit:--Il vous a gardé bien longtemps.
Le marquis de Cahusac, jouant au piquet, reconnut, par ses cartes de
rentrée, qu'il avait mal écarté, et s'écria:--je suis un franc Goussaut!
Le président Goussaut, renommé par sa stupidité, se trouvait par hasard
derrière le joueur, et lui dit:
--Vous êtes un sot!
--Vous avez raison, repartit Cahusac, c'est ce que je voulais dire.
SOU
Le Pont-des-Arts, disait Odry, lorsqu'on payait un sou le passage, le
Pont-des-Arts a cela de particulier qu'il n'y a pas plus de personnes
dessus que de _sous_.
--Et il ajoutait, en parlant des receveurs au péage de ce pont.--Ils
doivent avoir beaucoup de mémoire, à force de voir des _sous venir_.
SOUFFLET
Deux personnes qui s'étaient mutuellement souffletées allaient se
battre. On pria M. de Bièvre de les réconcilier.--Me prenez-vous,
dit-il, pour un raccommodeur de soufflets?
SOUFFRER
Quelles sont les gens les plus à plaindre?
Les faiseurs d'allumettes, parce qu'ils souffrent pour tout le monde.
SOUL
Un écolier à qui on avait donné un sou pour la promenade rentra avec des
coliques, causées par une intempérance de coco. Son maître lui
reprochait cet excès, en lui disant qu'il n'avait pas besoin d'avaler
deux énormes verres à deux liards.--Ce n'est pas ma faute, reprit
l'enfant, la cocotière n'avait pas de monnaie à me rendre, alors j'ai bu
tout mon _sou_.
SOULIER
Quel est l'auteur le plus crotté?--Soulié.
SOURD
Quelles sont les gens qui entendent le moins la plaisanterie?--Ce sont
les sourds.
SPA
On conte que le marquis de Bièvre, étant allé prendre les eaux de Spa,
ne voulut pas quitter cette gracieuse ville champêtre sans lui laisser
un calembour; il partit en disant:--Je m'en vais de _ce pas_.
STYLE
«Gallophile de tout temps, mon coeur est sans fard et mon âme est
sans-culotte.»
C'était avec des phrases aussi barbares, aussi ridicules et aussi
ineptes que le Prussien Anacharsis Clootz, collègues et consorts se
prétendaient des patriotes exclusifs.
«Petit pape, petit papelin, vous êtes un âne, un ânon; allez doucement,
il fait glacé, vous vous rompriez les jambes, et on dirait: que diable
est-ce ceci? Le petit ânon de papelin est estropié, un âne sait qu'il
est un âne, une pierre sait qu'elle est une pierre; mais ces petits
ânons de papes ne savent pas qu'ils sont ânons.»
Tel était le style dans lequel Luther écrivait au pape Léon X, le
restaurateur des arts et des lettres.
J'admire, disait un membre d'assemblée populaire, à propos de la force,
j'admire celle de Samson qui, avec une mâchoire d'âne, passa mille
Philistins au fil de l'épée.