série de calembours à propos de la guerre d'Italie.--Les autrichiens,
dit-il, sont des _perruques_. Ils espéraient que le Piémont manquerait
de _toupet_ au moment de _se prendre aux cheveux_ et de se _donner un
coup de peigne_. Mais nous sommes là, _le fer_ à la main; nous ne
laisserons pas _faire la barbe_ à nos alliés, et l'Autriche, après avoir
reçu un _savon_ et _un coup de brosse_, pourra bien _friser_ sa ruine.
PEUPLIER
On a trouvé un calembour, dans ce vers d'un poëte, qui donne de sages
conseils:
Au fort de la tempête, il faut un peu plier.
PEUR
On parlait devant Charles-Quint d'un capitaine espagnol qui se vantait
de n'avoir jamais eu peur.--Il faut, dit l'empereur, que cet homme n'ait
jamais mouché la chandelle avec ses doigts; car il aurait eu peur de se
brûler.
PEUREUX
On disait à un joueur qui gagnait toujours:--Vous n'iriez pas la nuit
dans un cimetière; vous êtes trop heureux.
PET
Un perruquier de campagne réfléchissait assis sur le coin de sa porte.
Un monsieur passe et lui demande s'il a un fer à toupet.--Oui, monsieur
répond avec empressement l'artiste campagnard.--Eh bien! frisez-moi
celui-là, dit le meunier en laissant échapper un bruit monstrueux.
(Voyez _parapet_.)
PIÈCE
Quelle est la première pièce du théâtre Français?--Le vestibule.
Quelles sont les pièces qui vont toujours?--Les pièces de cinq francs.
Fabert, maréchal de France, ayant été blessé au siége de Turin d'un coup
de mousquet à la cuisse, Turenne et le cardinal de La Valette, le
conjurèrent de se la laisser couper, selon l'avis de tous les
chirurgiens. Le maréchal leur répondit:--Je ne veux pas mourir par
pièces; la mort m'aura tout entier, ou elle n'aura rien, et il guérit de
sa blessure.
PIED
Un grenadier, qui s'appelait la Paix de Dieu, fut blessé: on allait lui
couper une jambe. Pendant les préparatifs de cette cruelle opération, il
disait:--Eh! la Paix de Dieu, mon ami, que va-t-on dire de toi, quand on
saura que tu as lâché pied.
Lorsqu'il fut question de proclamer Louis XVI, le restaurateur de la
liberté française, un avocat voulait que l'hommage de la nation fût
porté humblement aux pieds de Sa Majesté.--La majesté n'a point de
pieds, s'écria Mirabeau, et chacun éclata de rire, ce qui fit tomber la
motion.
Le journal de Lille racontait, il n'y a pas longtemps, l'anecdote
suivante:
Madame N..., bonne vieille dame, n'a jamais pu se mettre au fait des
nouvelles mesures: les dénominations de mètre, gramme, stère, etc., lui
ont toujours semblé des monstres, et elle ne comprend pas qu'on préfère
ces noms barbares aux anciens. Cependant, poussée par un caprice (car
les femmes en ont à tout âge), elle voulut dernièrement essayer de se
mettre au niveau des idées modernes, et elle écrivit bravement à son
boucher de lui envoyer un mètre de veau.
--Je verrai bien ce que ça fera, se disait-elle, et cela me guidera pour
une autre fois. Sa lettre tomba dans les mains d'un nouveau garçon,
encore peu expérimenté, à qui le patron avait recommandé, quand il
serait absent, de consulter un tableau de comparaison entre les mesures
anciennes et les nouvelles, afin de ne pas commettre d'erreurs. Le jeune
homme ne manqua pas de suivre ce bon conseil, et ayant lu sur son
tableau qu'un mètre valait trois pieds, il envoya avec satisfaction
trois énormes pieds de veau à madame N..., qui ne peut souffrir cette
partie de l'animal.
Quand l'emploi des mesures nouvelles fut discuté à l'Académie française,
un des membres de la commission du Dictionnaire proposa de substituer à
cette expression proverbiale: Avoir _un pied de nez_, celle-ci: Avoir
trente-trois centimètres de nez. Comme M. Villemain s'y opposait:--Je
sais bien, dit M. de Jouy, que l'expression n'est pas exacte, et qu'il
faudrait ajouter une fraction.
PILE
Nos soldats font des calembours. Un chasseur disait après la bataille de
Solferino:--Les Autrichiens ont l'air de vouloir prendre Volta.--Non,
non, dit l'autre, ils ont trop peur de la _pile_.
PLACE
M. de Villèle ayant rencontré M. de La Bourdonnaye, lui fit quelques
caresses bien franches.--Comment, mon cher confrère, vous me boudez!
Vous ne savez donc pas combien le poste est difficile à tenir.
Mettez-vous à ma place...--Eh! c'est tout ce que je demande, répondit M.
de La Bourdonnaye.
Un jeune homme qui possède un petit bien dans le comté de Gloucester, se
décida à quitter sa campagne et à venir à la ville solliciter un emploi,
comptant sur le duc de Newcastle, qui avait promis de le servir, et qui
pendant plusieurs mois, exerça, on ne peut mieux, sa patience. Las
d'attendre inutilement, l'homme des champs alla trouver son protecteur,
et lui dit qu'à la fin, il s'était procuré une place.
--Je vous fais mon compliment de votre bonne fortune, lui dit le duc; et
où est cette place, je vous prie?
--Dans le coche de Gloucester, je m'en suis assuré hier soir, et vous
m'avez guéri, monseigneur, d'une plus haute ambition.
PLAINE
Quelle est la plaine la plus haute?--La pleine lune.
PLAISIR
Garçon! un beefsteak, disait un Anglais au café de Paris.--Oui,
monsieur, avec plaisir.--Non pas avec plaisir, avec des pommes de terre.
On invitait Pothier à un dîner.--Dois-je venir avec plaisir?
dit-il.--Certainement.--Il amena avec lui Plaisir, coiffeur célèbre de
la rue Richelieu.
PLAN
Je ne possède plus rien, s'écriait un pauvre diable à un de ses
confrères; j'avais une petite rente, j'ai été forcé de m'en défaire;
j'avais une tirelire assez bien garnie, je ne l'ai plus.--Ainsi, lui
répond l'autre, la situation est rente en plan, tirelire en plan.
PLANCHE
Les faiseurs de jeux de mots disent que M. Planche est le plus plat de
nos écrivains.
Ce qui n'est vrai que dans son nom.
PLANTE
Quelle est la plante la plus utile à l'homme?--La plante des pieds.
PLAT
Piron, un jour au parterre du Théâtre-Français, suait à grosses gouttes.
Ses deux voisins se disaient à l'oreille:
--Voilà Piron qui cuit dans son jus.--«Ce n'est pas étonnant, dit Piron,
sans se retourner, je suis entre deux plats.»
Vous habitez un pays âpre et rude,
Disait un bon Flamand au Suisse Frenkestel,
Et votre caractère aussi doit être tel;
De son pays toujours on saisit l'habitude
--Ce propos n'est pas délicat,
Reprend le Suisse. En ce moment j'y pense,
Vous habitez un pays plat;
Dois-je en tirer la même conséquence?
PLATE-BANDE
Dans le temps qu'on imposait aux enfants des noms recherchés, un bon
homme qui aimait son jardin, se vantait d'avoir donné aux siens des noms
plus convenables. Mes trois filles, disait-il, s'appellent Rose,
Jacinthe et Marguerite, et mon fils Narcisse.--Ainsi, lui répondit-on,
vous faites de vos enfants une plate-bande.
PLOMB
Dans la dernière guerre d'Italie, un officier aussi fou qu'il était
brave, ayant reçu une balle dans la tête, dit: «Je savais bien que j'y
avais besoin de plomb; mais la dose est un peu trop forte.» Et il mourut
sur-le-champ.
POËTE
On dit que les poëtes sautent parfaitement les ruisseaux, parce qu'ils
sont habitués aux _enjambements_.
Quel est le poëte qui fait la barbe à tous les autres?--M. Barbier.
POIDS
Une dame, le jour des rois, eut la fève; elle la passa à son mari.--Que
voulez-vous que je fasse de cela? dit-il.--Ne savez-vous pas qu'en
France, répondit la dame, la couronne ne peut tomber en quenouille, et
que c'est l'homme qui doit se charger du poids de la royauté.
POINGS
Pourquoi les poissardes ne mettent-elles pas les points sur les I?
--Parce qu'elles les ont ordinairement sur les hanches.
POINT
Autrefois les dames portaient un genre de bracelet qu'elles nommaient
sentiment. M. ***, voyant un de ces bijoux au bras gauche de
mademoiselle Bourgoing, lui dit: «Je ne croyais pas que vous portiez le
sentiment à ce poing-là.»
POIS
Un bourgeois, qui avait passé une notable partie de sa vie à dire des
facéties plus ou moins fines, était moribond. Sa soeur, qui l'assistait
dans ces tristes moments, lui ayant demandé s'il ne se sentait pas un
poids sur l'estomac:--Non, ma soeur, dit-il, je ne sens ni pois ni fève.
Sous Louis XV, un factionnaire de la garde avait été placé à l'une des
grilles de la cour des Tuileries, avec la consigne de ne laisser
pénétrer personne par cette voie. Un homme se présente pour entrer, le
factionnaire lui oppose sa consigne. L'individu insiste en disant:
--Tu ne me reconnais donc pas? Je suis le prince de Poix.
--Quand vous seriez le roi des haricots, répliqua le soldat, vous ne
passeriez pas!
POISSARDES
On accuse de férocité le roi de Sardaigne: et en effet, il mange
quelquefois des pois sardes.
POLI
Un ami d'Odry le trouvant encore au lit à onze heures, le blâmait de se
lever si lard.--Je ne m'attendais pas à des reproches, répondit-il, pour
avoir été _trop au lit_.
L'autre jour, M. T... était furieux. Il venait d'inviter à dîner un de
ses amis, qui avait accepté.
--Fiez-vous donc aux amis, s'écriait-il! Je l'invite à manger la soupe
avec moi, je l'invite de la façon la plus polie, la plus gracieuse, la
plus délicate,--et il accepte.
--Eh bien? lui dit le confident de ses peines.
--Eh bien! il devait refuser. Que diable! une politesse en vaut une
autre.
PORC FRAIS
Le directeur du grand théâtre de Saint-Pétersbourg ayant laissé reposer
le danseur Duport pendant tout le carême, quelqu'un dit que sans doute
il voulait avoir _Duport frais_ à Pâques.
PORTE
Une dame demandait à son mari, qui sollicitait un consulat, le succès de
ses démarches. Il répondit:--On vient de me mettre à la Porte.--Et vous
souffrez cela? reprit-elle indignée. Elle ne se calma que lorsqu'elle
comprit que la Porte, la sublime Porte était Constantinople.
POSTÉRITÉ
Brunet disait:--Je connais un enfant de cinq ans qui a déjà de la _poste
hérité_. C'était le fils d'un maître de poste défunt.
POSTHUME
Papa, qu'est-ce que c'est donc qu'un ouvrage posthume?--Mon fils, c'est
un ouvrage que l'auteur publie après sa mort.
POT
Quel est, demandait Odry, le pays où l'on mange le plus de
bouillon?--C'est l'Italie!--Parce que?--Parce que la Providence y a mis
le Pô.
Le dialogue suivant a eu lieu, lorsque la Savoie demanda, en 1848, notre
intervention armée en Italie.
--Es-tu pour l'intervention, toi?
--Non.
--Pourquoi? parce que je vois _la manigance_.
--Quelle manigance?
--Écoute, les élections arrivent; les rouges veulent nous envoyer là-bas
pour être maîtres par ici; et alors, ce ne sont pas ceux qui seraient le
plus près du Pô qui mangeraient la soupe.
Un saltimbanque, appelé chez le commissaire et sommé de décliner son
nom, déploya ses papiers où le magistrat reconnut qu'il portait le nom
de Pot.--Singulier nom! dit le commissaire.
--C'est vrai, monsieur; mais c'est un nom qui ne manque pas de
célébrité; mon père était soldat, et même on le fit sergent, attendu,
disent les rapports, qu'on voyait toujours dans les combats Pot au feu
le premier. Pour une faute de discipline, on lui ôta son grade et on lui
donna son congé. Pot, cassé, se mit à faire le commerce; il y réussit,
mal et se noya. Une fois Pot à l'eau, il perdit ses chagrins et devint
fou, car on le retira, et on ne l'appela plus que Pot fêlé. Pot, âgé
alors de cinquante ans, mourut six mois après.
POUDRE
Un maître parfumeur demandait à son garçon de boutique s'il avait fait
toutes les commissions dont il l'avait chargé.--Oui, monsieur,--As-tu
porté un échantillon de mes poudres à cet étranger en question?--Oui,
monsieur.--Et quelle poudre a-t-il prise?--Monsieur, il a pris la poudre
d'escampette.
POULE
Lorsque l'abbé Poule, aux sermons duquel tout Paris avait couru, fut
pourvu d'une riche abbaye, il cessa de prêcher: ce qui fit dire à Louis
XVI, qui l'avait si bien doté:--Quand la poule est grasse, elle ne pond
plus.
PRATIQUE
On donne ce nom à un petit instrument qu'on se met dans la bouche pour
faire parler Polichinelle. Un jour, Charles Nodier, qui aimait beaucoup
le théâtre des marionnettes, demanda au maître du spectacle à voir la
pratique; et pour essayer s'il ferait aussi bien que le bateleur la voix
singulière du matamore napolitain, il se la mit dans la bouche. Content
de cette expérience, il rendit la pièce au bon homme en disant, c'est
ingénieux, mais c'est si petit qu'il doit y avoir quelquefois danger de
l'avaler.--Oui, monsieur, répondit le bateleur: mais cela ne fait aucun
mal. Celle que vous venez d'essayer a déjà été avalée huit ou dix fois.
PRAULT
Le libraire Prault pria un jour M. de Bièvre qui entrait chez lui, de
lui faire un calembour sur lui-même ou sur sa femme. Le marquis de
Bièvre répliqua sur-le-champ:--Vous êtes un _prault-blème_ et votre
femme une _prault-fanée_.
PRENDRE
Le célèbre apothicaire Baumé était occupé, dans son laboratoire, à des
opérations de chimie. On l'appelle pour une personne qui voulait lui
parler. Cette personne lui fait un long détail du commencement, des
progrès et de l'état actuel d'une maladie dont elle se dit attaquée.
--Eh bien, monsieur, que me demandez-vous? dit Baume impatient de
retourner à ses alambics.
--Monsieur, je viens vous consulter pour savoir ce qu'il faut que je
prenne pour me guérir.
--Ce qu'il faut que vous preniez? mais prenez un médecin ou un
chirurgien.
--Monsieur, est-ce en infusion ou en décoction qu'il me faudra les
prendre?...
En 1776, les médecins de Paris recommandèrent, comme une précaution
utile contre la grippe, dont beaucoup de personnes se trouvaient
attaquées cette année-là, de ne pas sortir à jeun. Un pasteur des
environs, instruit de la recette, crut devoir en recommander l'usage à
ses paroissiens. Il leur dit donc, le dimanche suivant, au prône, qu'ils
feraient bien de ne pas sortir le matin, qu'ils n'eussent pris quelque
chose auparavant. Le lendemain il trouva chez lui 25 louis de moins. Son
domestique, qui était sorti le matin, ne reparut plus. Aux premières
recherches il ne fut pas difficile de s'apercevoir qu'il était le voleur
des 25 louis. Arrêté, interrogé sur le fait, il s'avoua l'auteur du vol;
mais il s'excusa en disant avoir obéi à son maître et curé, qui, d'après
l'ordonnance de la Faculté, avait défendu au prône de sortir le matin
sans avoir pris quelque chose, et qu'il ne l'avait fait que pour se
préserver de la grippe.
--Mon père, disait dans un café un petit garçon à un filou,
prendrez-vous une demi-tasse aujourd'hui?--Non, mon fils, reprit le
père, je prendrai une cuiller.
LE PARTISAN DES ASSIGNATS.
L'autre jour, sous le toit du grand aréopage
Où maint gredin, à face de proscrit,
Pour quinze sous applaudit, fait tapage
En faveur de tout ce que dit
Ou Barnave le doux, ou Mirabeau le sage.
Un citoyen actif, qui n'avait pas d'habit,
Vantait les assignats et prônait leur débit:
--On n'en sent pas assez, criait-il, l'avantage;
Sans eux l'état périt. Pour moi, je jure bien,
Messieurs, que j'en prendrai.--Tout beau, maître Desroches,
Dit un quidam, qui connaît mon vaurien,
On sait quel est votre moyen:
Vous en prendrez, mais dans les poches.
On montrait à un paysan tout ce qu'un maréchal de France avait pris; les
villes, les pays, tout cela était dans un tableau.--Morgué! tout ce
qu'il a pris n'est pas là, dit le paysan, car je n'y vois pas mon pré.
--Je viens de prendre une heure de promenade, où j'ai pris un plaisir
extrême; mais comme le jour prend son déclin, je me retire chez moi pour
aller prendre l'air du feu; car si je tardais davantage, j'aurais peur
de prendre un rhume. Et vous, monsieur, quel parti prenez-vous?--Mais
vous le voyez, monsieur, je prends le parti de prendre patience.
L'hiver dernier était si violent, que tout se gelait, tout se prenait,
même les bourses et les manteaux.
Un Gascon, qui avait perdu son argent au jeu, coucha avec celui qui le
lui avait gagné. La nuit, il glissa la main sous le chevet de son
compagnon pour reprendre son argent. L'autre le surprit, et lui demanda
ce qu'il faisait.--Mon ami, répondit le Gascon, je prends ma revanche.
Le cardinal de Fleury voulait passer pour faire mauvaise chère. Il
demandait un jour à un courtisan très-délié, qui dînait chez son
Éminence:--Prenez-vous du café?--Monseigneur, je n'en prends que quand
je dîne.
On demandait à un médecin octogénaire qui jouissait encore de la
meilleure santé, comment il faisait pour se porter si bien.--Je vis de
mes remèdes, répondit-il, et je n'en prends pas.
On connaît cette épigramme de Scarron:
Ci-gît qui se plut tant à prendre,
Et qui l'avait si bien appris,
Qu'il trépassa de peur de rendre
Un lavement qu'il avait pris.
PRÈS
Un Anglais se plaignait à tout venant, dans un café, d'une chute qu'il
avait faite, et qui lui causait de vives douleurs.
--Monsieur, lui dit un chirurgien qui était à côté de lui, est-ce près
des vertèbres que vous vous êtes fait mal?
--Non, monsieur, reprit le malade, c'est près de l'obélisque.
PRÉSENT
Dans des fiançailles célébrées avec beaucoup d'éclat, on remarquait deux
choses: la laideur de l'époux et l'opulence de la corbeille. Le présent
faisait oublier le futur.
PROFESSION
Louis XVI périt juridiquement assassiné, contre le voeu formel de la
nation, le 21 janvier 1793. Le réclame qui voudra, ce crime n'appartient
point à la France. Cependant, ce qui est affreux, et ce qui existe,
c'est que sur les registres des actes civils de la ville de Paris on ait
laissé subsister: «Capet (Louis), etc., etc., profession de dernier
tyran des Français.»
PRONONCIATION
Un étranger demandait à des savants comment on doit prononcer le mot
pétition?
--D'après la règle qui veut qu'un _t_ entre deux _i_ se prononce _ci_,
répondit un grammairien.
--Faites-moi donc l'_amicié_ de prendre _picié_ de mon ignorance, et de
me répéter la _moicié_ de ce que vous venez de dire, répliqua
sur-le-champ Charles Nodier.
PROPRE
M. Salot voulait changer de nom, parce que le sien, disait-il, était un
nom _commun_, et qu'il désirait un nom _propre_.
PUNCH
M. R***, préfet d'un riche département français, avait si bien mérité de
ses administrateurs, que, dans leur reconnaissance, ils avaient donné
son nom à un pont construit sous son administration. Un jour qu'il se
louait de ce témoignage de gratitude, un de ses amis lui dit:--R***,
c'est dommage que tu ne te nommes pas Chauvin.--Pourquoi cela?--Parce
que ton pont, au lieu de s'appeler pont R***, s'appellerait pont Chauvin
(punch au vin), et que ce serait plus drôle.
Q
QUAND
Un homme qui arrivait de Belgique disait:--J'ai vu avec plaisir la ville
de Gand. Comme on lui demandait: Quand? il crut qu'on avait mal entendu,
et répondit:--Caen est en Normandie.
QUARTERON
Il m'est tombé entre les mains, dit quelque part M. Louis de Verrières,
un vieux et grand livre contenant la vie de plusieurs saints. Ma mémoire
ne me fournit point la date de son impression; la veuve du libraire
Carteron, après la préface, met la devise de sa maison; je pourrais
presque dire ses armoiries. Voici en quoi elles consistent: un dessin
représente une balance, tenue, ce me semble, par une main (je dirais
_dextrochère_ ou _senextrochère_ si je voulais faire le savant; mais je
rappellerais ceux qui dénigrent le calembour). Dans cette balance on
aperçoit des _quarts_ de _livre_, qu'on nommait alors quarterons; et la
devise qui accompagne donne l'explication aux lecteurs qui n'ont pas
l'_esprit des sots_, ou l'_esprit de ceux qui n'en ont point: Les
quarterons font les livres_.
De nos jours le système décimal contrarierait singulièrement ces
libraires, venus au beau temps de la _livre_ et des _onces_. Que
feraient-ils avec des _kilogrammes_ et des _décagrammes_? Cela leur
paraîtrait un peu _lourd_; et j'ajoute à cette opinion le poids de mon
assentiment.
QUARTIER
Quelqu'un voyant passer un laideron disait:--Voilà la plus belle fille
du cartier. Tous les auditeurs, entendant, étaient scandalisés. Mais ils
apprirent qu'il y avait dans l'endroit un faiseur de cartes qui avait
deux filles.
QUASI
On fit usage de cet adverbe, en 1830, dans le couplet suivant:
Le peuple est quasi souverain;
Philippe est quasi légitime;
L'ouvrier est quasi sans pain;
La France est quasi dans l'abîme;
Les pairs quasi déracinés
Ont l'air quasi démocratique;
Nous sommes quasi ruinés
Par une quasi république.
QUATRE
Piron passait dans le Louvre avec un de ses amis:--Tenez, dit-il en
montrant l'Académie française; ils sont là quarante qui ont de l'esprit
comme quatre.
Cette boutade a sans doute inspiré les quatre vers spirituels que
Boufflers adressa à Mme de Staël, qui lui demandait pourquoi il n'était
pas de l'Académie:
Je vois l'Académie où vous êtes présente;
Si vous m'y recevez mon sort est assez beau.
Nous aurons de l'esprit à nous deux pour quarante,
Vous comme quatre et moi comme zéro.
Un sot se vantait devant Rivarol de savoir quatre langues.--Je vous en
félicite, lui dit-il; vous avez quatre mots contre une idée.
QUATREMER
M. Quatremer demanda à Louis XV l'autorisation d'ajouter le _de_ à son
nom.--Volontiers, répondit le roi, pourvu que vous le mettiez à la fin.
Et nous avons eu Quatremer de Quincy.
QUELQUE
Une femme, qui courait follement après les airs, accoste un jour La
Popelinière qu'on venait d'annoncer, et lui dit:--Il me semble,
monsieur, vous avoir vu quelque part.--Il est vrai, madame, lui
répliqua-t-il, qu'il m'est arrivé d'y aller quelquefois.
QUESTIONS GROTESQUES
Pourquoi les pompiers n'aiment-ils pas César?--Parce qu'ils sont engagés
pour pomper.
Quel est le jeu que préfèrent les domestiques?
--Le gage touché.
Pourquoi le soleil se lève-t-il tard en hiver?
--Parce qu'il fait si froid qu'il ne peut se résoudre à se lever matin.
Quelle est la partie plus grande que le tout?
--La peau d'un boeuf.
Qu'est-ce qui fait tourner le dos au plus brave guerrier?
--Une seringue.
Que faut-il faire pour ne plus avoir le mal de dents?
--Le mal dedans, il faut le mettre dehors.
Que font trois poules sur un mur?
--Un nombre impair.
Pourquoi les journalistes craignent-ils l'automne?
A cette question de M. Guizot, M. Bertin de Vaux répondit:--Parce que
l'automne amène la chute des feuilles.
Pourquoi la lettre A est-elle plus intelligente que la lettre B?
--Parce qu'elle est bien plus avancée (avant C).
Quels sont les poissons sans arêtes?
--Les poissons d'avril.
Où avez-vous la main quand vous dormez?
--Au bout du bras.
Qu'est-ce qui passe sous le soleil sans faire de l'ombre?
--Le son de la cloche.
Quel est le premier homme du monde?
--Le rhum de la Jamaïque.
Quelle différence y a-t-il entre le ciel et la terre?
--C'est que le ciel a saint Paul, et que la terre n'en a que deux: le
pôle arctique et le pôle antarctique.
Quel fut l'empereur romain le moins gênant?
--L'empereur Commode.
Quand est-ce qu'une demoiselle peut nous éclairer?
--Lorsqu'elle chante, parce qu'on a des _chants d'elle_.
Quelles sont les plus vénérables lettres de l'alphabet?
--Les lettres AG.
Quel est l'ami le plus désagréable?
--La migraine.
Quels sont en Angleterre les lords et les ladys les moins commodes?
--L'orgueil et l'ortie, la dyssenterie et la disette; avec la
dissimulation et la discorde.
Quel est le moyen d'empêcher les cheminées de fumer?
--C'est de n'y point faire de feu.
Pourquoi met-on les fours dans les villes?
--Parce qu'on ne peut pas mettre les villes dans les fours.
Pourquoi les forts de la halle mettent-ils des chapeaux blancs?
--Pour se couvrir la tête.
Les villageois malins vous diront:--Quand notre curé dit la messe et que
notre maître d'école la chante avec les enfants, qu'est-ce qu'ils
font?--Mais ils ne prononcent pas l, vous répondrez:--Ils font
l'office;--gros rire alors, à travers lequel on vous répliquera:--Ce qui
fond, c'est la cire.
QUEUE
Un bonhomme entendant parler de _que retranché_, dans les modes de la
langue latine:--Je comprends, dit-il, la queue retranchée, c'est la
Titus, une coiffure qui nous est revenue sous l'empire.
Dernièrement une Anglaise se promenait au Jardin-des-Plantes. Elle dit à
sa femme de chambre qui la suivait:--Achetez un pain et donnez-le à
l'éléphant. La camériste revient, le pain à la main: Milady, dit-elle,
par quel bout faut-il lui donner cela? il a deux queues!
Un paysan, ayant tué d'un coup de hallebarde un chien qui voulait le
mordre, fut cité devant le juge, qui lui demanda pourquoi il n'avait pas
opposé le manche de la hallebarde.--Je l'aurais fait, répondit le
paysan, s'il m'eût mordu de la queue; mais il me mordait avec ses dents.
QUIPROQUO