Tu vas savoir si du nez l'on se passe.
LA BOUCHE.
Dans quel quartier vas-tu donc demeurer?
LE NEZ.
Je ne tiens pas une si grande place
Que je ne trouve enfin où me fourrer.
LA BOUCHE.
Bon voyage,
Mon cher voisin!
Nous en ferons tous deux meilleur ménage.
Bon voyage,
Mon cher voisin!
Loin l'un de l'autre, on est toujours cousin.
(Le nez sort par une vitre cassée.)
LA BOUCHE, se regardant au miroir.
Oh! grand Dieu! sans nez que je suis laide!
J'ai tort, j'en conviens.
Cher nez, reviens
Vite à mon aide.
Oh! grand Dieu! sans nez que je suis laide!
Je sens qu'en effet
La nature avait tout bien fait.
LE NEZ, dehors, cherchant où se poser.
Mais où donc faut-il que je me place?
Mon oeil étonné
Rencontre un nez
Sur chaque face.
Mais où donc faut-il que je me place?
Où donc me jucher?
Où me nicher? où me percher?
LA BOUCHE, au désespoir.
Oh! grand Dieu! sans nez que je suis laide!
J'ai tort; j'en conviens.
Cher nez, reviens
Vite à mon aide.
Oh! grand Dieu! sans nez que je suis laide!
Je sens qu'en effet
La nature avait tout bien fait.
LE NEZ, un peu honteux, reprenant sa place.
Air: _Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il tonne!_
Je voulais faire un coup de tête...
Mais toute réflexion faite,
Je reste où le destin m'a mis.
Peut-être ailleurs serais-je pis.
FINAL.
Air: _Aussitôt que la lumière._
À ces mots ils s'embrassèrent;
Et, se tenant par la main,
Tous les deux ils se jurèrent
Alliance, accord sans fin.
C'est ainsi que, sur la terre,
Me dis-je alors en secret,
La discorde sait se taire,
A la voix de l'intérêt.
NICHES
Pourquoi les saints n'aiment-ils pas trop les maçons?--Parce qu'ils leur
font des niches.
NOIRCEUR
Un bourgeois facétieux, passant devant un couvent de femmes,
disait:--Voilà une maison pleine de noires soeurs.
NOMS
Un journal de Lyon mentionnait, il y a quelque temps, quelques
associations de noms propres qui donnent lieu à de plaisants jeux de
mots. Ainsi, il y a eu dans cette ville une maison de commerce célèbre
sous la raison de: _Lajoie_, _Rigodon_, _Vidon et Cie_. Viennent ensuite
MM. _Hyver_, marchand de charbons; _Gilet_, marchand de bas; _Mouton_,
boucher; Mlle _Quinquet_, veilleuse. Tout cela, du reste, n'est rien à
côté de l'adresse d'une, lettre dont le _Salut public_ garantit
l'authenticité: _A Monsieur Vermine, au dépôt de Mendicité, place de la
Misère, à La Charité_. M. Vermine a été longtemps concierge du dépôt de
mendicité de la Charité-sur-Loire, et peut-être l'est-il encore. (Voyez
_Jeux de mots et facéties_.)
On a imprimé au dernier siècle un assez mauvais roman; les héros
portaient des noms à prétentions allégoriques. C'étaient le père
Vertisseur, le père Manant, le père Nicieux, le père Foré, le père
Hoquet, le père Sonnel, le père Fide, le père Lé, etc. Dans les femmes,
c'était la mère Veille, la mère Tume, la mère Idienne, la mère Curiale,
la mère Ida, la mère Ingue, Puis des Anglais et des Anglaises: lord
Gueil, lord Nière, lord Ange, lord Dinaire, lord Igine, lord Tie, lord
Gane, lord Seille, lady Arrhée, lady Scorde, lady Gestion, lady Spense,
lady Forme, lady Aphane. Des plaisanteries de ce genre n'auraient
peut-être pas grande vogue aujourd'hui.
Trois Anglais, dont les noms étaient: _Singulier_, _Davantage_ et
_Juste_ (Strange, More, Right), s'étant trouvés ensemble à souper dans
une taverne, le dernier dit aux autres:--Il y a un voleur parmi nous;
c'est Singulier.--Cela est vrai, reprit Singulier; mais pourquoi pas
Davantage?--Oui, reprit Davantage, il faut être Juste.
Le docteur Drawell ayant rencontré un de ses amis la veille d'une
exécution qui devait se faire à Tyburn, lui demanda s'il savait le nom
du criminel.--Pas trop, reprit l'autre; c'est un certain
Pronom.--Comment! un Pronom?--Rien n'est plus vrai; mais on assure que
ce n'est ni vous ni moi.
NORMANDS
Le Gascon par excellence, Cyrano Bergerac, dit, dans son _Pédant
joué_:--Et la seconde objection que je fais est que vous êtes Normand:
Normandie _quasi_ venue du _Nord_ pour _mendier_. De votre nation les
serviteurs sont traîtres, les égaux insolents, les maîtres
insupportables. Jadis le blason de cette province était trois faux, pour
montrer les trois espèces de faux qu'engendre ce climat: _Scilicet_,
faux sauniers, faux témoins, faux monnayeurs. Je ne veux point de
faussaires en ma maison.
NOTAIRE
Un plaisant disait que la métempsycose ne le surprenait pas, puisque
lui-même pouvait faire avec _un os taire_ un chien.
NOUS
Un grand seigneur de la cour, qui aimait beaucoup les chevaux, fut
extrêmement surpris de ce que son écuyer lui vint dire un matin que le
cheval qu'il avait monté la veille était mort.--Quoi, dit-il, le cheval
que j'avais hier à la chasse?--Oui, Monsieur.--Ce cheval bai que j'ai eu
de M. de Barradas?--Oui, Monsieur.--Qui n'avait que six ans?--Oui,
Monsieur.--Qui mangeait si bien?--Oui, Monsieur, celui-là même, répondit
l'écuyer.--Eh! bon Dieu! écria le maître, qu'est-ce que c'est que de
nous!
NUMA POMPILIUS
On parlait à une dame bel esprit de ce gracieux roman-poëme de Florian.
--L'avez-vous lu? lui disait-on.
--Certainement, répondit-elle avec assurance; et j'en avais prévu le
dénoûment dès le début.
--Quel dénoûment?
--Mon Dieu, comme toujours, un mariage: Pompilius qui finit par épouser
Numa.
O
Quel est le plus agréable des O?--l'O riant.--l'O est aussi la lettre la
plus humide.
L'O était chez les anciens l'emblème de l'éternité. Il est le sujet de
l'énigme suivante:
Je sais de l'Éternel la figure et l'emblème:
Mortel, que ferais-tu sans mon pouvoir suprême?
Rien. Le monde sans moi n'aurait plus de soutien;
Je suis utile à tout, sans être propre à rien.
OBÉISSEZ
S'écrit avec les quatre lettres OBIC.
OBSERVER
Le grammairien Urbain Domergue était retenu au lit par un abcès à la
gorge, qui menaçait de le suffoquer. Son médecin s'approche et lui
dit:--Si vous ne prenez ce que je vous ordonne, je vous observe que...
--Et moi, je vous fais observer, s'écrie le moribond, transporté d'une
scientifique colère, que c'est bien assez de m'empoisonner par vos
remèdes, sans qu'à mon dernier moment vous veniez m'étouffer par vos
solécismes!
À ces mots prononcés avec impétuosité, l'abcès crève, la gorge se
débarrasse, et grâce au solécisme, l'irascible grammairien est guéri.
ODRY
Un médecin fashionable disait, il y a dix ans, à un malade
triste:--prenez de l'_odry_.--Le malade prit de l'_eau de riz_, et n'en
fut que plus resserré.
Nous avons cité plusieurs calembourgs d'Odry. Voici deux chansons de sa
façon.
I.
--Papa, ces p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ç'a-t-il des jambes?
--Mais s'ils n'en avaient pas,
Petit bêtat,
Ils n'iraient pas.
II.
Petit-Jean, hausse-moi,
Pour voir les fusées volantes;
Petit-Jean, hausse-moi,
Pour voir les fusées voler.
Petit-Jean m'a haussé,
J'ai vu les fusées volantes.
Petit-Jean m'a haussé,
J'ai vu les fusées voler.
OEUF
Bobèche disait que le mariage, les premiers jours, est _un noeud frais_,
au bout d'un an _un noeud dur_, et quelquefois _un noeud brouillé_.
OEUFS
Quel est le pays où l'on mange le plus d'omelettes?--La ville d'_Eu_.
OIE
Un républicain, à dîner chez un de ses amis, vit servir un foie de veau
piqué et une oie à la broche.--À la bonne heure! dit-il, on ne pourra
plus vous accuser de n'avoir ni foi, ni loi.
OMBRE
Un homme surpris par un bataillon de ses ennemis, quelque brave qu'il
soit, peut avoir peur de son nombre.
ONCE
Quel était la voiture la plus légère au baptême du prince impérial?
--La voiture du Nonce.
ORDRE
Comme le chevalier Taylor racontait les honneurs qu'il avait reçus des
différentes cours de l'Europe, et les ordres dont il avait été décoré
par un grand nombre de souverains, un membre du parlement, qui se
trouvait près de lui, observa qu'il n'avait pas nommé le roi de Prusse,
et il ajouta:--Je présume qu'il ne vous a jamais donné aucun
ordre.--Pardonnez-moi monsieur, reprit le chevalier, il m'a donné
l'ordre de quitter ses États.
OREMUS
Quel est le plus poli d'_Oremus_ et de _Quæsumus_.
--C'est _Oremus_, car on dit souvent: _Oremus visita Quæsumus_; et on ne
voit pas que _Quæsumus_ ait visité _Oremus_.
On repoussa, au théâtre français, en 1814. une tragédie de _Romulus_,
dont le premier vers commençait par ces mots: _ô Remus_. Des plaisants
citent ainsi le vers entier:
_O Remus, dominez_ sur les remparts de Rome.
ORIGINAL
Un doyen anglais, qui n'était pas d'un très-grand génie, acheta un jour,
d'un homme de lettres, un sermon qu'il prêcha avec beaucoup de succès
dans une grande chapelle de Londres. Le dimanche suivant, il alla dans
une autre église pour assister à l'office, et eut le désagrément
d'entendre un autre ecclésiastique prêcher le même sermon que le sien,
devant une nombreuse assemblée qui couvrait d'applaudissements le
prédicateur. Courroucé de ce que l'auteur avait abusé sa bonne foi, il
lui fit reproche, dans les termes les plus vifs, de lui avoir vendu une
copie pour un original. «Vous vous trompez grandement, lui repartit
l'auteur, car c'est l'autre prédicateur qui a la copie, et vous avez
l'original.»
OS
Quelqu'un disait, en voyant jouer une actrice fort maigre: il n'est pas
besoin d'aller à Versailles ou à Saint-Cloud pour voir jouer les os.
OU
Le célèbre Daniel Burgess dînait un jour en ville, chez une personne de
sa connaissance. Lorsqu'on en fut au dessert, on servit un grand fromage
du Cheshire.
--Où l'entamerai-je, demanda Daniel?
--Où vous voudrez, reprit le maître de la maison?
Là-dessus, Daniel, appelant un des domestiques qui servaient à
table:--Portez, dit-il, ce fromage chez moi; je l'entamerai à la maison.
OURAGAN
L'empereur Nicolas disait un jour au prince Dolgorouki: Devine quel est
le moment où M. Guizot a le plus tempêté.
--Je ne sais pas.
--Eh bien... c'est quand il a suivi Louis XVIII dans les Cent Jours,
qu'il a fait un petit tour à Gand.
OURSINS
M. Prud'homme a constaté que les ours sains sont ceux qui généralement
se portent le mieux.
OUVRIR LA BOUCHE
Montmaur était avocat et professeur en langue grecque; c'est pour cela
qu'on l'appelait le Grec. Quoiqu'il fût fort riche, il voulait ajouter
au plaisir de faire bonne chère, celui de ne rien dépenser; il tenait un
registre de toutes les bonnes tables de Paris, et cherchait les moyens
de s'y introduire--Il était d'un naturel satirique; dès qu'il se
trouvait avec de grands seigneurs, il se déchaînait contre tous les
auteurs et les savants. Ses habitudes de parasite et sa médisance firent
dire de lui «qu'il n'ouvrait jamais la bouche qu'aux dépens d'autrui.»
P
PAGES
On proposait au directeur de la troupe des comédiens de Versailles de
laisser entrer tous les pages du roi, de la reine et des princes. Il
objecta, avec raison, que beaucoup de pages font un gros volume.
PAIN ET BOUILLI
Bouilly est connu par quelques ouvrages médiocres, parmi lesquels on
citera, si vous voulez, _les Contes à ma fille_, deux volumes que
donnait en prix, tous les ans, madame Campan, à la maison d'Écouen.
Joseph. Pain ne manquait pas de faire, pour cette solennité, des vers
que l'on distribuait également aux jeunes pensionnaires. Un plaisant
dit, à ce sujet, que les filles (d'Écouen), quand elles se conduisaient
bien, recevaient tous les ans deux livres de bouilli et un morceau de
pain.
PAIR
Le jour de l'apparition des trois ordonnances (juillet 1830), un balourd
empressé se rencontre avec M. de Sesmaisons au tourniquet de Saint-Jean,
et, comme il le gênait en passant, il lui dit: Excusez, gros
père.--Allons, s'écria l'ex-honorable député, on ne peut plus garder son
incognito dans cette ville; cet homme sait déjà que je suis pair de
France.
Un Gascon, voyant un duc perdre au jeu, s'écria:--Il est _duc et perd_.
ÉPIGRAMME DE 1790.
Par un arrêt plein de sens, de raison,
Les douze cents majestés de la France,
En corrigeant l'impertinence
Des magistrats du bon peuple breton,
Les ont, pour le bien de leurs âmes,
Déclarés tous séditieux, pervers,
Félons, coquins, traîtres, infâmes...
C'est un jugement de leurs pairs.
PALAIS
On appelle palais la partie intérieure de la bouche, qui en est la
voûte.
Le Palais de Justice ayant été incendié dans le siècle dernier, les
Parisiens, qui rient de tout, même de leur propre malheur, se passèrent
de main en main le quatrain suivant:
Certes, ce fut un triste jeu,
Quand à Paris, dame justice,
Pour avoir mangé trop d'épice,
Se mit le palais tout en feu.
--Quelle différence y a-t-il entre les princes et les huîtres?
--C'est que les huîtres ne font que traverser le palais, et que les
princes y résident.
Cette solution rappelle un des calembours de M. de Bièvre. Il revenait
de Versailles où il avait assisté au déjeuner de Louis XV, et on lui
demandait ce qu'il y avait remarqué.
--J'ai vu, dit-il, une huître traverser le palais royal.
PAON
--Quels sont les paons les plus lourds?--Ce sont les plus gras.--Non, ce
sont les pans de murailles, comme les plus légers sont les pans
d'habits, et les plus crottés les pantalons.
On annonçait un jour, en objet à vendre, une volière ayant huit pans. Un
amateur de paons l'alla voir. C'était une volière octogone.
PAPIER
Ce mot a plusieurs sens, qu'il est inutile d'exposer. On comprendra
aisément ce qu'il veut dire ici. Ces vers ont paru en 1790.
L'or, l'argent et l'airain, aussi bien que le fer
Chez nos premiers aïeux ont eu chacun leur âge.
Celui-ci doit son nom au charlatan Necker;
Et du peuple français l'auguste aréopage,
Secondant les projets du ministre banquier,
Veut que l'âge présent soit l'âge du papier.
PARAPET
Un homme passant avec sa femme sur le pont Royal, à Paris, pont
très-fréquenté, laissa échapper un de ces soupirs intérieurs dont on
rougit toujours un peu.--Prends-donc garde à ce que tu fais, lui dit sa
femme.--Ne crains rien, répondit-il; tu vois bien qu'il y a ici des
parapets.
PARDON
À Messine, où commandait le maréchal de Vivonne, un officier vint le
réveiller pour lui dire quelque chose. Il commença ainsi: «Monseigneur,
je vous demande pardon, si je viens vous réveiller.--Et moi, lui
repartit le maréchal, je vous demande pardon si je me rendors.»
PAREIL
Un bourgeois qui avait un attelage de deux chevaux bruns perdit l'une de
ses bêtes, et chargea le domestique de rappareiller le survivant. Le
domestique chercha, découvrit et vint dire à son maître:--Monsieur, j'ai
trouvé votre pareil.
PARLEMENT
Montmaur dit, dans sa requête au Parlement:
De la cour du grand parlement
Tout homme qui mal parle ment.
PAROLE
Ménage se trouvait dans le cloître des Chartreux lorsqu'on y faisait
voir le tableau de saint Bruno. Quelqu'un dit: «Il ne lui manque que la
parole.--En ce cas, dit Ménage, il est parfait; car il ne pourrait
parler sans manquer à la règle.»
PARTIR
Potier dit un jour à un de ses amis qu'il avait eu jadis des fusils
excellents: «En quoi étaient-ils donc si merveilleux? reprit
l'autre.--C'est qu'ils partaient aussitôt qu'il entrait des voleurs chez
moi, quoiqu'ils ne fussent pas chargés.--Et comment cela?--Parce que les
voleurs les emportaient pour eux.»
Quand la brillante société de Paris s'échappe au beau temps pour les
eaux et la compagne, les pointus disent qu'il y a dans la capitale
beaucoup d'_esprit de parti_.
PAS
Au commencement de 1793, les gazettes allemandes ayant répandu le bruit
que le prince de Brunswick avançait à pas de géant sur Paris, un soldat
de l'armée parisienne lit l'impromptu suivant:
Monsieur l'imprimeur allemand,
Rendez-nous un petit service;
Effacez: À pas de géant,
Et mettez: À pas d'écrevisse.
Un poëte de village a placé sur la porte du cimetière de sa commune
l'inscription suivante:
Tous tes pas sont faux pas; tu ne fais pas de pas
Que tes pas, pas à pas, n'amènent ton trépas.
PASSER
Sur la porte du passage de l'église de Saint-Séverin, qui menait
autrefois du cimetière à la rue de la Parcheminerie, on lisait ces vers:
Passant, penses-tu pas passer par ce passage,
Où passant j'ai passé?
Si tu n'y penses pas, passant, tu n'es pas sage;
Car, en n'y pensant pas, tu te verras passé.
Un ignorant, bel esprit et quelque peu farceur, se présente à
l'université de Reims pour y passer maître ès arts. Il y est reçu.
Surpris de la facilité avec laquelle il avait acquis ce grade, il va de
nouveau trouver le président de la Faculté, et lui dit: «Monsieur,
pendant que je suis en cette ville, je voudrais profiter de l'occasion,
et faire aussi passer mon cheval maître ès arts.--Monsieur, lui répondit
le président, je suis fâché de ne pouvoir vous obliger davantage, mais
nous ne recevons ici que les ânes.»
PATAQUIÈS OU PATAQU'EST-CE
Lorsqu'en 1857 on distribua la médaille de Sainte-Hélène, les journaux
citèrent la lettre suivante, adressée à l'Empereur, au camp de Châlons:
«Sire,
«J'ai contracté sous votre cher oncle deux blessures mortelles, qui,
depuis 30 ans, font l'ornement de ma vie, l'une à la cuisse droite,
l'autre à Wagram. Si ces deux anecdotes vous paraissent susceptibles de
la croix d'honneur, j'ai bien celui de vous en remercier d'avance.
«_Signé_: ANTOINE BONNIOT, «_Caporal honoraire à l'ex-jeune garde_.
«_P. S._ Mme Bonniot sera bien sensible à votre amabilité.
«Affranchir la réponse, s'il vous plaît.
«Ci-joint les pièces amplificatives.»
PATTE ÉTHIQUE
Une actrice qui avait la main décharnée, se présenta sur le théâtre où
elle joignait, à une déclamation forte, de grands gestes, en déployant
de grands bras.
--Quel pathétique! s'écria un des spectateurs.
PAUVRE
Le collége des Grassins, à Paris, a été fondé pour les pauvres écoliers
du diocèse de Sens. Il y avait autrefois, au-dessus de la porte:
_Collège des Grassins, fondé pour les Pauvres de Sens_. Cette
inscription fit croire que c'était un hôpital de fous. On fut obligé de
la supprimer.
Un ami de Bayle s'entretenait avec ce philosophe sur la pauvreté des
gens de lettres: «Ah! mon ami, lui dit Bayle, le nombre des auteurs
pauvres est presque aussi considérable que le nombre des pauvres
auteurs.»
Un pauvre diable qui passait par un village alla, pressé par la faim,
heurter à la porte d'un seigneur:
--Qui êtes-vous? lui demanda-t-on.
--Je suis un pauvre musicien qui demande la passade.
--Entrez.
Entré qu'il fut, le seigneur le fit dîner avec lui. Ce seigneur était
mélomane; et il avait fait apprendre la musique à ses enfants, garçons
et filles. Après le dîner, il fait apporter des livres de chant; il les
distribue, un à l'étranger, et les autres à ses enfants. Ceux-ci se
mirent à chanter; le seigneur qui n'entendait rien dire au passant,
croyait qu'il voulait écouter un moment. À la fin, comme le silence
continuait:
--Vous ne chantez point? lui dit-il.
--Non, monsieur.
--Pourquoi?
--Monsieur, ne vous ai-je pas dit que j'étais un pauvre musicien? Eh
bien! je suis si pauvre musicien, qu'en fait de musique je n'y entends
rien du tout.
Un bourgeois de Londres fut pareillement arrêté dans la rue par un homme
qui lui demanda l'aumône, en se qualifiant de pauvre savant. Le
bourgeois lui donna un schelling, en lui parlant latin.--Ah! Monsieur,
lui répondit le mendiant, je me suis qualifié de pauvre savant, et je
suis tellement pauvre savant que je n'ai pas même appris mon alphabet.
PÊCHER
Dès les premiers jours de la Révolution, le gouvernement provisoire a
envoyé M. Auguste Luchet à Fontainebleau, en qualité de gouverneur de
l'ex-château royal.
Il n'y avait rien du tout à gouverner dans le splendide palais bâti par
le génie de Primatice.--Il n'y avait qu'à se promener dans le parc et à
prendre du ventre.
M. Auguste Luchet, qui est romancier, se promena, rêva, digéra, et, au
bout du compte, se chercha un autre passe-temps.--Il découvrit alors ce
fameux vivier où sont des carpes dont plusieurs ont de la barbe et sont,
dit-on, contemporaines de François Ier.--Il imagina d'y goûter; il
pêcha, trouva l'exercice bon, et, depuis lors, il pêche toujours.
Les habitants de Fontainebleau s'alarmèrent d'un labeur si
terrible.--Ils écrivirent au général Cavaignac une lettre dans laquelle
on trouvait ce passage:
«Citoyen général, nos prédicateurs disent que le juste pèche au moins
sept fois par jour. Or, M. Auguste Luchet pèche du matin au soir, sans
discontinuer. Jugez s'il est juste.»
PEINDRE
--Pendant que mon mari peignait notre corridor, disait une Parisienne,
je peignais nos enfants; nos enfants étaient bien peignés, mais notre
corridor était mal peint.
On sait que Wateau était, au dernier siècle, un peintre célèbre. Un
autre Wateau était coiffeur renommé. Un bourgeois de Paris, invité à la
cour, envoyant chercher Wateau le coiffeur, qu'il ne connaissait pas,
dit à son domestique:
--Va-t'en me chercher Wateau; il faut qu'il me peigne tout de suite. Le
domestique, qui entendait tous les jours vanter le peintre, courut chez
lui, et Watteau arriva.
--Bonjour, monsieur Wateau, dit le bourgeois, je vais à la cour et j'ai
besoin de vos talents. A quel prix me peignez-vous?
--Mais, monsieur, dit l'artiste, pour que vous soyez convenable, vous me
donnerez cinquante louis.
Le bourgeois sauta en l'air:
--Comment, cinquante louis! Renaud me peigne pour quinze sous en
perfection.
L'artiste rit longtemps du quiproquo.
PÊNE
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une serrure?--C'est une femme
malheureuse, parce qu'elle n'est jamais sans peine.
PENSER
On sait que l'ordre de la jarretière a pour devise: _Honni soit qui mal
y pense._ Les marquis de Mesgrigny à leur château de Villebertain ont
fait écrire en lettres d'or, au-dessus de la grande porte de leurs
écuries: _Honni soit qui mal y panse._
Le comte de Lauraguais revenait de l'Angleterre. Louis XV, le revoyant à
Versailles, lui demanda d'où il arrivait.
--De Londres, Sire.
--Et qu'êtes-vous allé faire là?
--Apprendre à penser.
--A panser les chevaux, répliqua le roi.
En 1815, une noble marquise des environs de Valenciennes se casse la
jambe en descendant de voiture, dans la cour des Tuileries. Son époux
désolé commande à l'un de ses gens d'aller au plus vite chercher un
chirurgien.
--Lequel, monsieur, dit le domestique?
--N'importe, pourvu qu'il pense bien. Le laquais court, et ramène un
Esculape dont les bons principes étaient connus; deux jours après,
madame était morte: Hélas! ce brave docteur pensait bien, mais il
pansait mal.
PEPIN
Quelle différence y a-t-il entre l'histoire de France et une poire
d'Angleterre.
--L'histoire de France n'a qu'un Pépin et la poire en a plusieurs.
C'est un calembour de M. de Bièvre.
PÉQUIN OU PÉKIN
Mot injurieux par lequel les militaires désignaient autrefois un
bourgeois. Lorsque Martainville fut accusé d'avoir livré le pont du Pecq
près Saint-Germain aux alliés, on fit courir ces vers, où l'application
de péquin est plus juste:
À Scipion, sa république,
Pour avoir dompté l'Afrique,
Donna le nom d'Africain.
Nommons donc cette âme vile,
Qui du Pecq livra la ville,
Martainville le _Pecquin_.
PERÇANT
Un faiseur de calembours a soutenu que les Perses avaient introduit dans
le monde _les cris persans_.
Le même prétend que le roi Persée, prisonnier des Romains, avait charmé
les ennuis de sa captivité, en fabriquant ces sortes de chaises qui
portent son nom.
PERDRE
Un ecclésiastique de Troyes, prêchant, perdit la mémoire; un plaisant se
leva et dit:--Qu'on ferme la porte; il n'y a ici que d'honnêtes gens; il
faut que la mémoire de monsieur se retrouve.
PERDRIX
Un plaisant, voyant deux ris de veau sur la table, chez Véry,
embarrassait le garçon de service en lui disant:--Faites-moi le plaisir
de me passer cette _paire de ris_.
PÉROU
On parlait dans une société du mariage du doge de Venise avec la mer
Adriatique.--Il y a, dit quelqu'un, un fait plus singulier, c'est
l'union indissoluble de père Ou et de la mère Ique.
PERRUQUE
Pendant les guerres de l'empire, un Troyen, entendant annoncer que le
général Baville avait pris perruque, demanda où cette ville était
située. Un vieil abbé lui répondit: Sur la nuque.
PERRUQUIER