fer, lors de l'épouvantable catastrophe du 8 mai 1842, se sauva par
miracle; sa femme y resta et périt. Notre homme revint chez lui, mais il
s'aperçut en rentrant qu'il avait perdu son parapluie; il alla
sur-le-champ le réclamer à la préfecture de police.--On ne l'avait point
retrouvé.--Quand il raconte cette histoire, il ne manque jamais de dire:
«J'y ai perdu ma femme et mon parapluie; un parapluie tout neuf.»
--Un directeur de spectacle de province écrivait à son correspondant à
Paris: «J'ai reçu par le bateau à vapeur la neige et la gelée que vous
avez chargées pour moi. Elles sont très-fraîches; mais il manquait une
aile à Zéphire, et le tonnerre ayant crevé en route, j'ai été forcé de
le faire ressouder: les éclairs, les deux fleuves et la mer qu'on avait
mis dans le panier de derrière la diligence, ont souffert de la chaleur.
Notre père noble ayant fait un trou à la lune, je n'ai pu m'en servir.
Envoyez-moi un torrent, car le mien a été brûlé: joignez, je vous prie,
à l'envoi que vous me ferez, mon manteau et une forteresse. Je ne
pourrai pas ouvrir avant huit jours, car mon petit amour a la
coqueluche, mon jeune premier a la goutte, et ma duègne vient d'être
vaccinée.»
FAÇON
Je vais vous dire ma façon de penser.--Dites-moi simplement votre
pensée; je ne tiens pas à la façon.
FAGOTS
Des économistes du dernier siècle vantaient dans une société la moderne
philosophie.
--Quel bien a-t-elle donc fait?... demanda une dame.
--Les philosophes, Madame, répondit d'Alembert, ont abattu la forêt des
préjugés.
--Je ne suis plus surprise, répliqua cette dame en riant, que vous nous
débitiez tant de fagots.
FAIM
Quelle est l'occupation qui commence par la fin?--Un repas.
Au commencement d'un grand festin, où tout le monde dévorait sans rien
dire, un convive s'écria:--Que signifie ce silence?--Il annonce la faim
du monde, répondit un autre.
FAIRE
Un musicien assez mal vêtu disait en parlant de sa voix, dont quelqu'un
faisait l'éloge:--Il est vrai que j'en fais ce que je veux.--Ma foi,
Monsieur, lui dit un plaisant, vous devriez bien vous en faire une
culotte.
Un médecin anglais, se promenant un jour dans un jardin de M. Hamilton à
Cobham, lui exprima son étonnement de la crue prodigieuse de ses
arbres.--«Monsieur le docteur, reprit Hamilton, songez donc qu'ils n'ont
pas autre chose à faire.»
Le Mariage du Poussin est le moins bon tableau des sept sacrements de ce
peintre: Tant, il est vrai, disait l'abbé Desaleurs, qu'il est difficile
de faire un bon mariage, même en peinture.
Un observateur froid demandait, à propos de la révolution de 1789:
Qu'a-t-elle donc fait? Un autre lui répondit: Elle a beaucoup défait.
Un Gascon sur une rosse tremblante rencontra, près le Pont-Neuf, un
seigneur qui montait un cheval magnifique:--Cadédis, lui dit-il, jé gage
dix louis qué jé fais faire à mon bidet cé qué lé votre né féra
pas.--Oui, je gage, dit le seigneur, en regardant d'un air de mépris le
rossinante. Aussitôt le Gascon prend son cheval dans ses bras, et le
jette dans la Seine; le gentilhomme fort étonné paya la gageure.
Un garçon boucher écrivait à son père: «Je profite avec empressement de
l'occasion de la poste pour vous apprendre que j'ai un état. Dans un
mois il y aura six semaines que je suis garçon boucher. Mon maître est
très-content de moi; il m'a déjà fait tuer deux ou trois fois, et il me
fera écorcher à Pâques.»
Pétition de Sans-Culottes du faubourg Saint-Antoine à l'Assemblée
nationale:
Ah! que nous serions satisfaits,
Si, toujours patriotes,
Au lieu de faire des décrets,
Vous faisiez des culottes.
(_Suivent les signatures._)
Un acteur des boulevards voyant, au Musée de l'artillerie, l'armure du
roi François Ier, demanda à l'employé sous quel règne ce conquérant
faisait ses exploits.
--Il faisait sous lui, répondit l'employé.
Le maréchal de... menait des dames à l'Opéra; mais toutes les loges
avaient été retenues. Comme il en vit une remplie par un domestique qui
la gardait pour un bourgeois, il obligea le domestique de sortir et fit
entrer sa compagnie dans la loge. Le bourgeois arriva peu de temps après
avec des dames, et fut piqué, comme on le pense bien, de cette violence.
Force lui fut néanmoins de céder pour le moment; mais le lendemain, il
fit assigner son rival devant le tribunal des maréchaux de France, et
plaidant lui-même sa cause, dit: «Qu'il était bien malheureux d'être
obligé de se plaindre de l'un d'entre eux, qui de sa vie n'avait pris
que sa loge;» et demanda justice. Le président lui répondit: «Vous venez
de vous la _faire_.»
A une partie de thé chez mistress Thrale, au moment où la compagnie
était engagée dans une conversation très-animée, la belle hôtesse, qui
avait été faire son thé à l'office, oublia de mettre dans la théière la
chose principale, c'est-à-dire du thé. Le docteur Johnson en fit
l'observation le premier, et lui dit:--Mistress Thrale, il est possible
que dans votre imagination vous croyez avoir été faire du thé, mais
l'opinion de vos amis est que vous avez été faire de l'eau.
FAIRE VOIR
Un maquignon, vendant un cheval, dit à l'acheteur:--Monsieur, faites-le
voir; je le garantis sans défaut.
Ce cheval se trouvant aveugle, l'acheteur voulut obliger le maquignon à
le reprendre. Mais celui-ci soutint qu'il ne pouvait pas l'y
contraindre, puisqu'il l'avait averti de son infirmité, en
disant:--Faites-le voir; je le garantis sans défaut.
FAIRE PARLER DE SOI
Un membre de l'Académie de Soissons en racontait un jour toutes les
prérogatives; il finit par dire qu'elle était la fille aînée de
l'Académie française. Voltaire, qui l'écoutait, lui dit:--Assurément,
c'est une bonne fille; car elle n'a jamais fait parler d'elle.
FAIT AU MOULE
C'est une scène du conseil de discipline de la ci-devant garde
nationale.
LE PRÉSIDENT.--Voici un rapport qui annonce que vous avez manqué pour la
troisième fois votre faction. Très-exact du reste, vous passez
régulièrement une partie de la journée au poste; mais quand vient
l'heure du dîner, vous disparaissez pour ne plus revenir. Avant-hier
encore, cela vous est arrivé. Vous passez donc tout votre temps à table?
JUPIN.--C'est vrai, mais en voici la raison. Avant-hier je suis allé
dîner avec un ami, nous avons mangé des moules, et ça nous a fait enfler
(rire). Dame! que voulez-vous, je ne suis pas fait _aux moules_ (longue
hilarité).
LE PRÉSIDENT.--Et l'avant-dernière fois, faut-il encore accuser les
moules? Non, je crois qu'il faut accuser le vin de Champagne. Il paraît
que vous l'aimez beaucoup, et en voici la preuve. C'est une lettre de
vous adressée à votre commandant, que je vais soumettre à l'approbation
du conseil. On verra qu'une lettre semblable n'est pas faite de
sang-froid. Le sans-gêne de cette dépêche explique l'excuse maladroite
d'un convive plus que joyeux qui déserte plutôt le poste que la salle du
festin. (Ici M. le président fait passer sous les yeux du conseil la
lettre adressée par le sieur Jupin. Nous transcrivons cette lettre qui,
probablement à défaut d'autre papier, se trouve tracée sur un feuillet
détaché de la carte du restaurant):
«Mon cher camarade et commandant du
_Fricandeau à l'oseille._
poste. Je suis retenu à dîner par un brave
_Dindon aux truffes._
de mes amis, et je vous prie de ne pas compter sur une
_Mauviette_.
faction que je dois, d'après l'ordre, monter ce soir au
_Vol-au-vent._
drapeau. Du reste je vous dirai que je me
_Riz de veau sauce tomate._
corrigerai. Et buvant du Champagne à votre santé,
je suis, mon cher,
_Turbot._
votre fidèle camarade qui dépose à vos
_Pieds de veau._
genoux sa position de récalcitrant, tout en vous priant
de compter sur une
_Morue hollandaise._
amélioration dans le service que je dois à la
_Limande._
patrie.
Signé: JUPIN.»
_Merlan au gratin._
Jupin est condamné à une garde hors de tour.
FARDEAU
Mme de Pompadour avait un pied-à-terre près de Ménars-le-Château, où
l'architecte Hupeau lui rendit visite un jour. Il était triste; il
venait de terminer le pont d'Orléans, et mille bruits défavorables
couraient sur la solidité de son oeuvre. Pour fermer la bouche aux
médisances, il osa proposer à la favorite de traverser son pont dans son
carrosse à six chevaux. Mme de Pompadour accepta, et, l'épreuve ayant
réussi, on dut se taire; mais les bavards, ne pouvant plus parler,
rimèrent l'épigramme que voici:
Censeurs de notre pont, vous dont l'impertinence
Va jusqu'à la témérité,
Hupeau, par un seul fait, vous réduit au silence.
Bien solide est son pont; ce jour il a porté
Le plus lourd fardeau de la France.
Mme de Pompadour lut l'épigramme; et, afin de ne plus repasser sur ce
pont, elle fit changer la direction de la route.
FATALITÉ
On attribue à Boileau ce faible calembour. On lui disait qu'un homme
dont il méprisait la fatuité était tombé malade.--Quelle fat alité! se
serait écrié l'auteur de la satire contre l'équivoque.--Mais nous ne le
croyons pas.
FAUTES CONTRE LA LANGUE
Un incendie dévora, en 1763, la salle de l'Opéra. Quelques heures après
l'événement, une grande dame, rencontrant Sophie Arnould, lui dit d'un
air effrayé: «Mademoiselle, racontez-moi ce qui s'est passé à _cette_
terrible incendie.--Madame, lui répondit l'actrice, tout ce que je puis
vous dire, c'est qu'incendie est du masculin.»
FAUTES D'IMPRESSION
On lisait un matin, dans le _Journal du Havre_, à l'article
_Angleterre_:
«A un repas diplomatique donné par lord Aberdeen, on distinguait entre
autres mets, sur la table de l'illustre amphitryon, plusieurs plats de
_seringues_ à la crème.»
La lecture de cet article nous laisse vraiment dans une affligeante
incertitude.
Est-ce une excentricité gastronomique, ou bien une distraction
typographique?
Dans tous les cas, le mal est maintenant sans _remède_.
Dans un livre où on louait les vertus d'une femme, l'auteur disait
qu'elle occupait activement ses moments de loisir à tricoter. Le
typographe mit une _f_ à la place du premier _t_. Et comme à la nouvelle
édition on voulut corriger la faute, cette fois on écrivit tripoter.
Si vous lisez dans l'épitaphe
De Fabrice qu'il fut toujours homme de bien,
C'est une faute d'orthographe;
Passant, lisez homme de rien.
Si vous lisez qu'il aima la justice,
Qu'à tout le monde il l'a rendit,
C'est une faute encor, je connaissais Fabrice:
Passants, lisez qu'il l'a vendit.
LEBRUN.
FAUX
Rameau, rendant visite à une belle dame, se lève tout à coup de sa
chaise, prend un petit chien qu'elle avait sur ses genoux et le jette
par la fenêtre. La dame épouvantée s'écrie:--Eh! que faites-vous,
Monsieur!--Il aboie faux, répondit Rameau avec l'indignation d'un grand
musicien dont l'oreille avait été déchirée.
FAUX PAS
Le marquis de Bièvre disait d'une dame boiteuse: «Voilà une femme qui a
fait bien des faux pas.»
FÉDÉRATION
Le jour de la première fédération, 14 juillet 1790, il faisait
très-chaud au Champ de Mars.--Ah! disait une dame, si une bonne fée
pouvait nous envoyer des rafraîchissements.--Adressez-vous, lui dit
quelqu'un, à la fée des rations.
FENÊTRE
Danières disait qu'une croisée s'appelle une fenêtre, parce que c'est
elle qui dans une chambre le jour _fait naître_...
FERRAILLEUR
Lorsqu'on expulsa les étalages de vieilles ferrailles du quai de la
Mégisserie, à Paris, on afficha ce distique:
Allez donc tous, vieux ferrailleurs,
Vendre votre vieux fer ailleurs.
FÊTE
Une dame disait qu'il n'y a pas de fêtes sans lendemain.--Pardon, lui
dit quelqu'un, le faîte des grandeurs peut en avoir, mais le faîte d'une
maison n'en a pas.
FEUILLETÉ
En quoi les bons livres ressemblent-ils à la galette?--En ce qu'ils sont
feuilletés.
FIÈVRE
Dans une chanson de madame Constance Pipelet, il y a un couplet qui
exprime élégamment les divers emplois du mot _fièvre_.
Ah! qu'il est beau pour un grand coeur
D'avoir la fièvre de la gloire!
C'est par sa fièvre qu'un auteur
S'inscrit au temple de Mémoire,
On voit peu d'hommes ici bas
Avoir la fièvre du génie;
Mais on en voit beaucoup, hélas!
Nourrir la fièvre de l'envie.
FIL
A UNE JEUNE MERCIÈRE.
Air: _J'ai vu partout dans mes voyages._
On vante de votre boutique
L'ordre, la grâce et le bon goût;
Pour attirer une pratique,
Avec art vous parlez de tout.
Vos manières sont si gentilles,
Vous avez un si doux babil,
Que pour bien vendre vos aiguilles,
On dit que vous avez le fil.
FLEURS (LANGAGE DES)
Nous empruntons aux journaux qui s'occupent des tribunaux la facétie qui
suit; c'est une scène de la garde nationale, quand elle jouait au
soldat:
LE CAPITAINE RAPPORTEUR.--M. Troupeau!
Une femme se présente et dépose un énorme bouquet sur le bureau du
président. (Surprise générale.)
LE PRÉSIDENT.--Qu'est-ce que cela signifie?
LA FEMME.--Ça signifie, monsieur le président, que je suis la femme
Troupeau, que mon mari m'a ordonné de vous apporter ça... il a dit que
vous saviez bien ce que ça voulait dire.
LE PRÉSIDENT.--Mais pas le moins du monde. Il est fou, votre mari.
LA FEMME TROUPEAU.--Ah! mon Dieu! c'est tout comme depuis qu'il a eu la
bête d'idée de se fourrer dans une société d'horticulture... il ne parle
plus qu'avec des fleurs... C'est stupide... mais en bonne épouse je dois
flatter sa manie.
LE PRÉSIDENT, souriant.--Mais qu'est-ce que vous voulez que le tribunal
comprenne...
LA FEMME TROUPEAU.--Oh! je vas vous expliquer ça, moi. Depuis un an il
ne cause pas autrement avec moi; j'ai bien été forcée de comprendre;
voilà ce qu'il vous dit: _La mauve_ qu'est dans le bouquet signifie
qu'il vous parle avec _sincérité_..... et l'_immortelle_, l'_estime_
qu'il a pour vous... Le _seringa_ veut dire _le regret_ qu'il a d'être,
par _la fleur de sureau_, malade; les sept branches de _réséda_, depuis
le 7 du mois... ce qui a mis (_églantier_) obstacle à son (_mouron_)
exactitude; (_guimauve_) cela soit dit sans (_pissenlit_) outrage,
(_oeillet d'Inde_) déguisement et avec (_giroflée_) vérité... (Ici le
rire qui s'est répandu dans la salle gagne le tribunal.)
LE PRÉSIDENT, souriant.--Qu'est-ce que vous venez nous raconter là...
vous abusez des moments du conseil.
LA FEMME TROUPEAU.--Dame! je vous explique son emblème à c't homme
(nouveaux rires). Mon Dieu, il n'est pas malade du tout! c'est pour
rester chez lui à cultiver ses fleurs. Qu'est-ce qui pourra donc le
guérir de ça... j'y donnerais une fameuse récompense à celui-là...
Figurez-vous, monsieur le président, que Troupeau me parle toujours
ainsi. Tenez, par exemple: quand il veut que j'aille chercher le dîner,
il m'envoie par la bonne une branche de cerfeuil, une gousse d'ail et
une botte d'échalottes (rires bruyants.)
Au milieu de l'hilarité générale, le conseil de discipline passe outre
et condamne Troupeau, garde national, à six heures de prison...
LA FEMME TROUPEAU.--Vous ne pourriez pas lui en mettre vingt-quatre
heures; ça m'obligerait bien. (Rires.)
LE PRÉSIDENT.--Dans quel but?
LA FEMME TROUPEAU.--Eh! c'est que, voyez-vous, vingt-quatre de haricots
ça pourrait bien le guérir un peu; dans tous les cas ça ne pourrait pas
lui faire de mal.
Le président maintient la condamnation.
LA FEMME TROUPEAU.--Allons, va pour six heures, ça lui fera peut-être du
bien. Voilà cependant où conduit le fanatisme de l'horticulture. Tenez,
monsieur le greffier, vous qui mettez en note les condamnations à la
prison, acceptez cette fois, de ma part, cette branche de myosotis; ça
veut dire: _ne l'oubliez pas_ (longue hilarité.)
FOI
Un homme, se plaignant de la trahison d'un de ses amis, disait: «il
manque à ce qu'il m'a cent fois promis.
--C'est justement, lui dit-on, parce qu'il vous l'a promis sans foi.»
FOLIE
Nathaniel Lee, auteur de plusieurs drames, et dont la nation anglaise
n'a pas assez honoré la mémoire, finit ses jours à l'hôpital des fous, à
Londres. Ce fut là qu'il composa, quoiqu'en démence, sa tragédie des
_Reines rivales_. Il y travaillait, une nuit, au clair de la lune. Un
nuage léger en ayant tout à coup intercepté la lumière, il prononça d'un
ton impérieux: «Jupiter! lève-toi et mouche la lune.» Le nuage
s'épaississant, la lune disparut entièrement; alors il s'écria en
éclatant de rire: «L'étourdi! je lui dis de la moucher et il l'éteint.»
FONDRE LA CLOCHE
A propos d'un décret de la révolution, qui supprimait les cloches pour
en faire des sous:
Rendons grâce au puissant génie
Qui, voyant notre pénurie,
Veut que l'on réduise en billon
Toute espèce de carillon:
Dès longtemps en effet tout cloche,
Les paiements vont cahin-caha;
Sitôt qu'on en est réduit là,
C'est le cas de fondre la cloche.
FORT
Deux prédicateurs prêchaient dans la même église; celui qui prêchait le
soir avait une voix très-forte. Quelqu'un dit que la différence entre le
prédicateur du matin et celui du soir, c'était que le premier prêchait
fort bien, et le second bien fort.
FOSSE
Potier est mort, disait un vaudevilliste, dans le café des Variétés;
j'ai vu les tentures à sa porte; et voici Odry qui prétend que c'est une
fausse nouvelle.--L'enterrera-t-on? dit Odry.--Assurément.--Eh bien!
n'est-ce pas, comme je l'ai dit, une fosse nouvelle?
FOURMI
Lorsque les fous, ayant recouvré leur raison, quittent Bicêtre,
qu'est-ce qu'ils sont!--Guéris.--Non, ce sont des _fous remis_.
FRANC
A présent pièce de vingt sous (vieux style), autrefois nom de peuple
porté par les conquérants des Gaules. Dans le _Siége de Paris_ de M. le
vicomte d'Arlincourt, ces deux vers furent mal compris:
Pour chasser de ces murs les farouches Normands
Le roi Charles s'avance avec _vingt mille francs_.
Un spectateur s'écria: «Ce n'est guère.»
FRAPPÉ
Un duel, dont les conséquences ont pensé être funestes à l'un des
combattants, prit dernièrement naissance dans la réplique suivante, à
une question fort simple.
--Monsieur, en lisant le premier article du journal, n'avez-vous pas été
frappé?...--Frappé, monsieur? que voulez-vous dire? Croyez-vous que je
sois homme à me laisser frapper?
FRISER
Comment les cochers sont-ils plus coiffeurs que les coiffeurs eux-mêmes?
--Parce qu'ils savent friser les bornes et raser les boutiques.
FRIT
Un plaisant nommé Turbot, étant près de mourir de violentes coliques,
son médecin demanda de l'huile et voulut lui en faire prendre pour
calmer ses douleurs.
--Ah! docteur, lui dit le malade, remportez votre huile, car le pauvre
Turbot est frit.
FRUITS
Des ambassadeurs hollandais à la cour de France étaient invités à dîner
chez le ministre des finances. On servit, au dessert, du fromage de
Hollande. Le ministre, en l'apercevant, dit à l'un des envoyés: «Voilà
du fruit de votre pays.» L'ambassadeur tire de sa poche une poignée de
ducats, les jette au milieu de la salle et dit: «Ces fruits-là en sont
aussi.»
En 1789 les désordres dans les spectacles commençaient déjà à devenir
habituels. Il arriva un soir, au Théâtre-Français, que le parti dit
patriote se battit à coups de poings dans le parterre contre le parti
aristocrate, à une représentation d'_Iphigénie_; et comme on supposait
que les loges étaient remplies principalement de ces aristocrates, on
jeta des pommes contre plusieurs. La duchesse de Biron, qui en reçut une
sur la tête, l'envoya le lendemain à M. de La Fayette en lui écrivant:
«Permettez, Monsieur, que je vous offre le premier fruit de la
révolution qui soit venu jusqu'à moi.»
FUIR
Une dame en visite disait à la dame du logis: «Prenez garde à votre
robe, votre petite chienne _fuit_.
FUSILIER
Pendant la guerre d'Orient, les journaux ont raconté l'anecdote que
voici:
«Il y a quelques jours, à Valenciennes, une vieille femme demanda à un
jeune homme qu'elle rencontra dans la rue où elle pourrait escompter un
bon de 100 fr. sur le Trésor, que lui envoyait son fils, militaire en
Crimée. A la lecture du billet, le monsieur pâlit légèrement. Cependant,
il conduisit la dame au comptoir de MM. L. Dupont, Deparis et Cie.
Tandis que le caissier payait la somme souscrite, M. S... donnait les
marques de la plus vive émotion. Enfin, profitant du moment où la bonne
dame, tout heureuse, serrait dans son sac les 100 fr. de son excellent
fils, le jeune homme s'approche du caissier et lui dit, avec des larmes
dans la voix (car il pleurait, le bon jeune homme):--La joie de cette
femme ne vous fait-elle pas mal comme à moi, monsieur? Son fils vient
d'être fusillé, et je ne sais comment apprendre cette nouvelle à la
pauvre mère. Dites-la-lui, vous! Le caissier se récrie et refuse en
faisant entendre quelques mots d'étonnement; puis se ravisant, il
demande au jeune homme d'où il tient ce terrible malheur. Pour toute
réponse, M. S... retourne le billet escompté, et montrant du doigt le
nom du dernier endosseur, il dit:--Lisez, monsieur, lisez? Le caissier
lut: Jean-Baptiste Gillot, fusilier au 27e de ligne.--Vous le voyez,
monsieur: Jean-Baptiste Gillot, _fusilier_! Le pauvre garçon est bien
mort!--Qu'on se figure, si l'on peut, le fou rire qui s'empara à ces
mots et du caissier et de la caisse et de la banque. Les écus restèrent
seuls insensibles.»
G
GAGNER
Deux vieux charpentiers, grands observateurs du saint Lundi s'étaient
rendus, comme de coutume, à la barrière et se livraient à d'abondantes
libations. Ils devisaient tous deux sur le moyen d'avoir de grands
profits:--Y a toujours moyen de gagner de l'argent, père Flottard!... Un
litre à la barrière, c'est six sous, au lieu de douze qu'on le paie à
Paris.--C'est vrai, père Bisaiguë, j'ai gagné comme ça trois francs
lundi dernier, et j'en gagnerai bien encore autant aujourd'hui!
GALIMATHIAS
Un boucher, maigre de corps comme d'esprit, étant entré un jour dans le
magasin d'un libraire où était l'abbé Maury, prit un volume de J. J., et
se mit à répéter, comme par affectation, et pour faire preuve de goût,
le passage suivant:
«Qui commande à des hommes libres doit-être libre lui-même.»
Puis, se tournant vers l'abbé: Que pensez-vous de cet adage, monsieur,
lui dit-il?--Il n'a pas le sens commun, reprit Maury, c'est comme si
l'on disait:
Quiconque tue des boeufs gras doit-être gras lui-même.
GAMME
Chantée à Genève au citoyen Proudhon:
_Ut_-opiste infernal, sans Dieu comme sans âme,
_Ré_-trograde prôneur d'un vieux système usé,
_Mi_-racle d'impudence en ce siècle abusé,
_Fa_-vorable aux fripons, dont tu fais la réclame,
_Sol_-eil dont la lumière est propice au voleur,
_La_ terre connaîtrait ta funeste valeur,
_Si_ tout homme de sens te chantait cette gamme,
_Ut_-opiste infernal, sans Dieu comme sans âme.
GANACHE
Un jour, Napoléon, fort mécontent à la lecture d'une dépêche de Vienne,
dit à Marie-Louise: Votre père est une ganache. L'impératrice, qui
ignorait beaucoup de termes français, s'adresse à un conseiller d'État
et lui demande la signification du mot ganache, en lui disant dans
quelle circonstance l'Empereur l'a employée.--À cette demande
inattendue, le courtisan balbutie que cela veut dire un homme sage, un
homme de poids, un homme de bon conseil.
Quelques jours après, la mémoire encore fraîche de sa nouvelle
acquisition, Marie-Louise, présidant le conseil d'État et voyant la
discussion plus animée qu'elle ne voulait, interpelle, pour y mettre
fin, Cambacérès, qui, à ses côtés, bayait tant soit peu aux corneilles:
C'est à vous à nous mettre d'accord dans cette occasion importante,
dit-elle, vous serez notre oracle, car je vous tiens pour la première et
la meilleure ganache de l'Empire.
Mais cette plaisanterie est, dit-on, un conte du faubourg Saint-Germain.
GAND
Charles-Quint, né dans cette ville, jouait avec son nom. Un jour qu'à la
suite d'une révolte, le duc d'Albe lui conseillait de détruire cette
fourmilière de séditieux, il le fit monter sur la tour du beffroi, et
lui faisant embrasser l'immense étendue de la ville:--Toutes vos peaux
d'Espagne, dit-il, ne suffiraient pas à refaire un gant de cette
grandeur.
Lorsqu'il visita Paris, qui était plus resserré, il se plut à dire
encore:--Je mettrais Paris dans mon gant.
GARÇON
Frédéric Soulié disait à un garçon de café qui le servait mal:
--Il faut vous marier.--Pourquoi cela?--Parce que vous n'êtes pas fait
pour rester garçon.
La Bruyère appelle ceux qui briguent le nom de bel esprit «garçons bel
esprit,» comme qui dirait garçon tailleur.
GARDE
On lisait en décembre 1857, dans le _Moniteur du Calvados_: