CORBEAU
Tout alla bien, quand Talma prit Racine
Et dans Corneille il était encor beau.
Mais Manlius prépara sa ruine;
Et dans La Fosse il trouva son tombeau.
CORDE
Tout va bien, disait un représentant sous Louis-Philippe; j'ai mérité la
croix et les ministres _l'accordent_.
CORPS
Un musicien, qui jouait des fanfares à la Moskowa, fut attaqué par un
Russe, qui lui passa son sabre dans le cor, sans lui faire aucun mal.
COSSES
Les faiseurs de calembours disent que la patrie des poids, c'est
l'Écosse.
COTON
Le Père Cotton, jésuite, était le confesseur de Henri IV; il avait, par
son dévouement, pris un certain ascendant sur ce monarque, ce qui donna
lieu à cette pointe des protestants: Henri est assez bon prince, c'est
dommage qu'il ait du _coton_ dans les oreilles.
COU
On s'étonnait de l'effronterie d'un filou en guenilles, portant une
magnifique cravate, qu'il venait de voler.--Quelqu'un dit: il l'a mise
pour cacher son _coup_.
COUCHE
Le marquis de Bièvre dînant chez le financier Beaujon, on servit un
melon auquel les convives reprochèrent ses pâles couleurs: «C'est qu'il
relève de couche,» dit le marquis.
COUPS
Ce mot a beaucoup de sens, qui sont ingénieusement passés en revue dans
cette chanson de Désaugiers:
Tout homme ici bas a sa part
Des coups qui menacent la vie;
Le joueur craint ceux du hasard,
Le riche craint ceux de l'envie.
L'ennemi craint ceux du canon,
Le poltron craint les coups de canne;
Et l'homme à talents est, dit-on,
Sujet au coup de pied de l'âne.
Un coup de tête, bien souvent,
Aux jeunes gens devient funeste.
Un coup de langue est du méchant
L'arme qu'à bon droit on déteste.
L'espérance du laboureur
Par un coup de vent est trompée.
Un coup de patte à son auteur
Par fois attire un coup d'épée.
Tous fiers de leurs nouveaux succès,
Nos riches, étonnés de l'être,
Se vantent que leurs coups d'essais
Ont été de vrais coups de maître.
Un coup de théâtre mal fait
Indispose tout un parterre,
Et l'auteur, au coup de sifflet,
Est frappé d'un coup de tonnerre.
Chers amis, comme en vous chantant
Coup sur coup trois couplets, je tremble
D'avoir perdu les coups de dents,
Buvons au moins un coup ensemble.
Si de ma chanson sur les coups
L'assommante longueur vous lasse,
Je consens, par pitié pour vous,
A vous donner le coup de grâce.
COURBE
À propos des fêtes que l'on fit à Lons-le-Saulnier pour l'inauguration
de la statue du général Lecourbe, la _Sentinelle du Jura_ a remis en
lumière un quatrain composé à l'époque où, avec 9,000 hommes, ce général
parvint à faire 35,000 prisonniers et à arrêter court au pied des Alpes
les armées russes qui s'avançaient à grands pas pour envahir le
territoire de la République.
Par trop d'emportement sujet à se méprendre,
Suwarow vers Paris prenait son chemin droit,
Quand, battu près Glaris, chacun dans cet endroit
Lui dit: C'était _le courbe_, ami, qu'il fallait prendre.
COURTE-POINTE
On prétendit, en 1780, que le marquis de Bièvre étant entré un jour
d'été chez le roi, le prince lui dit: «Marquis de Bièvre, faites-nous
une pointe qui soit bonne et courte.» Le marquis répondit: «Sire, il
fait trop chaud pour se charger de courtes-pointes.»
COUVERT DE BOIS
Quand est-ce que le dos d'un bûcheron est propre à retourner la salade?
--Quand il est _couvert de bois_.
COUVERTS D'ÉTAIN
M. F. disait l'autre jour à M. G. S.-H.: Quels sont les animaux qui
savent se procurer des fourchettes et des cuillers?
--Ni vu ni connu.
--Ce sont les lapins quand ils sont à jeun, parce qu'ils cherchent
partout jusqu'à ce qu'ils aient _découvert des thyms_.
COUVERTURES
On a donné ce conseil à un frileux: «Vous louez un appartement dans
lequel se trouve une pièce ayant deux fenêtres et trois portes; vous les
ouvrez toutes et vous avez cinq ouvertures.»
CRACHAT
Ce mot a de très-singulières applications. Elles sont employées dans un
quatrain publié à l'entrée de 1789, sous le titre de _prophétie de
Nostradamus_:
En quatre-vingt-neuf, grand combat.
Les Gaulois s'armeront les uns contre les autres.
Le seigneur d'Orléans y perdra son crachat;
Mais il sera couvert des nôtres.
CROIRE
Un demi-savant disait, dans un salon:--Je ne crois que ce que je
comprends.--Comprenez-vous, lui objecta le père Lacordaire, comment le
feu fait fondre le beurre et durcir les oeufs?--Non, je ne le comprends
pas.--Cependant, vous croyez à l'omelette.
CROISÉS
Un jeune homme cherchait à établir qu'un de ses aïeux s'était croisé du
temps de saint Louis.--C'est vrai, dit un de ses amis; il s'est même
croisé deux fois. La première fois, il s'est croisé les bras; la seconde
fois il s'est croisé les jambes.
Un farceur demandait à quoi auraient ressemblé Tancrède et Godefroid de
Bouillon s'ils eussent pris du tabac. On lui répondit:--à des croisés à
tabatières.
CROIX
On avait donné à deux enfants un biscuit. C'était au seizième siècle.
--Jouons-le à croix ou pile, dit le premier. Il tira un doublon et le
jeta en disant:--Moi, je prends la croix.--Et moi, dit le second, je
prends le biscuit,--et il le mangea.
CRUCHES
Rien de plus singulier, disait M. de Maurepas, alors ministre, que la
manière dont se tient le conseil chez quelques nations nègres;
représentez-vous une salle d'assemblée où sont placées une douzaine de
grandes cruches remplies d'eau: c'est là que, nus, et d'un pas grave, se
rendent une douzaine de conseillers d'État. Arrivés dans cette chambre
chacun saute dans sa cruche, s'y enfonce jusqu'au cou, et c'est dans
cette posture qu'on délibère sur les affaires d'État.
Mais quoi! vous ne riez pas, ajouta Maurepas en se tournant vers le
prince de Ligne, son voisin.
--C'est, répondit-il, que j'ai vu quelquefois une chose plus plaisante
encore.
--Et quoi donc, s'il vous plaît?
--C'est un pays où les cruches seules tiennent conseil.
Dans les farces qu'il faisait, F... n'était pas toujours heureux. Il se
présenta un jour plus que gris à la barrière, et dit au commis de
l'octroi:--Je passe du vin que vous ne me ferez pas payer.
--Monsieur, répondit un des employés, le vin en cruche ne paye pas.
CUBES
M. Pouillet disait l'autre jour à M. Cauchy: Quel est le personnage grec
qui aimait le mieux la géométrie?
--Je ne sais pas, répondit M. Cauchy, et pourtant je voudrais bien le
savoir.
--Eh bien... c'est Priam!
--Et pourquoi.
--Parce qu'il était amoureux d'Hécube (_des cubes_).
CUIR
Comment feriez-vous des bottes avec une pomme? Je la ferais cuire.
CYRUS
On annonçait chez un libraire les voyages de Cyrus; tous les Russes qui
en entendaient parler achetaient ce livre, croyant que c'étaient les
voyages de six de leurs compatriotes.
D
DATTES
Un Anglais, qui aimait beaucoup les dattes, grognait contre les épiciers
qui les lui vendaient souvent avariées. En passant sur le quai des
Augustins, il lut à la fenêtre d'un libraire l'étiquette d'un in-folio.
C'était le savant travail des Bénédictins intitulé: l'_Art de vérifier
les dates_.--Voilà mon affaire, dit-il. Il acheta le livre, l'emporta,
et grogna de nouveau en n'y trouvant que les dates historiques qui
l'occupaient moins que les dattes du dattier.
DÉCRET
Un savant prétend que les mots décret et décréter ont été inventés par
Minos roi et législateur de la Crète.
DEDANS
On disait d'un merveilleux, qui avait perdu ses dents et qui se pavanait
comme un autre, que quand il se présentait devant un miroir, il ne se
voyait jamais _de dents_.
Un autre se plaignait d'avoir un mal de dents qu'il ne pouvait pas
mettre dehors.
DÉGOÛTER
Pourquoi se plaint-on des jours pluvieux?--Parce qu'on _sent des
gouttes_.
DÉMOCRATE
Épigramme.--Anagramme. 1799.
Ces jours passés, un fougueux démocrate,
Que l'anagramme en tout temps transporta.
Du vilain mot aristocrate
Avec labeur _iscariote_ ôta.
Un gros monsieur, habillé d'écarlate,
Dit en courroux: Quel butor est-ce là?
J'ai trouvé bien mieux que cela;
On en conviendra, je m'en flatte;
Car sans tricher d'un iota,
Démocrate _me décrota_.
DÉROBÉ
Le financier La Noue montrait une magnifique maison qu'il venait de
faire bâtir, à un seigneur qui savait bien qu'en penser. Après lui avoir
fait parcourir plusieurs beaux appartements:--Admirez, lui dit-il cet
escalier dérobé.--Le visiteur repartit:--Il est comme le reste de la
maison.
DÉSASTRE
Dans les derniers jours du Directoire, on trouva un matin, sur la porte
du Luxembourg, un magnifique soleil fraîchement peint, et portant au
milieu de ses rayons ce seul mot: _la République_. Les Parisiens
comprirent le rébus, et tout le monde le lisait. (La République dans le
plus grand des astres.)
DESCARTES
Le marquis de Saint-Aulaire, qui, à la fin du XVIIe siècle, fit les
délices de la cour de la duchesse du Maine, fut prié un jour par cette
princesse de lui expliquer le système de Newton. La sachant zélée
cartésienne, le spirituel marquis éluda la question en improvisant ce
petit couplet sur l'air _des fraises_:
Princesse, détachons-nous
De Newton, de Descartes;
Ces deux espèces de fous
N'ont jamais vu le dessous
Des cartes,
Des cartes,
Des cartes.
DÉTESTABLE
On s'est réjoui beaucoup en 1858 d'avoir une si grande suite de jours
d'été stables.
DÉTRESSE
Plaignez les coiffeurs parce qu'ils vivent souvent avec _des tresses_.
DEUX
L'abbé Morellet disait: «Il faut être deux pour manger une dinde
truffée; je ne fais jamais autrement. J'en ai une aujourd'hui, nous
serons deux,--la dinde et moi.»
Madame Denys était fort laide. Comme elle était encore au lit avec son
mari, qu'elle avait épousé après la mort de Voltaire, on introduisit
dans sa chambre un paysan qui lui apportait de l'argent.
À la vue de ces deux têtes il ne sut à qui s'adresser.--Messieurs, leur
dit-il, lequel de vous deux est madame?»
DEVANT
Le comte de Lauraguais, ruiné, n'avait plus que mille écus de rente, et
il donnait trois mille livres à son coureur.--J'ai trouvé le moyen,
disait-il, d'avoir toujours une année de mes revenus devant moi.
On raconte autrement la même chose:
Bien jeune, le vicomte de Choiseul s'était fait remarquer par une
réponse à Louis XV. Ce monarque lui reprochant un jour des prodigalités
qui le menaçaient d'une ruine certaine, il lui répondit: «Sire, on m'a
calomnié auprès de votre Majesté, car j'ai toujours une année de mon
revenu devant moi.» Le vicomte disait vrai, il ne lui restait plus que
douze mille livres de rente, et la riche livrée de son coureur coûtait
douze mille francs.
DEVIN
Le marquis de Bièvre disait que l'esprit-de-vin était nécessaire pour
deviner un calembour.
DEVOIR
Une ville assez pauvre fit une dépense considérable en fêtes et en
illuminations au passage de son prince. Il en parut lui-même
étonné.--Elle n'a fait, dit un courtisan flatteur, que ce qu'elle
devait.--Cela est vrai, répliqua un seigneur mieux intentionné, mais
elle doit tout ce qu'elle a fait.
Un Florentin connu de Pogge avait besoin d'un cheval. Il en trouva un
qu'on voulut lui vendre vingt-cinq ducats.--Je vous en donnerais quinze
comptant, dit-il au maquignon, et je serai votre débiteur du reste. Le
maquignon y consentit. Quelques jours après il alla demander ses dix
ducats.--Il faut, dit l'acheteur, vous en tenir à nos conventions. Je
vous ai dit que je vous devrais le reste, et je ne vous le devrais plus
si je vous le payais.
Un oncle gourmandant son neveu sur ses folles dépenses, lui dit: «Tu
fais des dettes partout, tu dois à Dieu et à diable.--Précisément, mon
oncle, reprit le neveu, vous venez de citer les deux seuls êtres
auxquels je ne doive rien.»
DIFFÉRENCES
Madame la duchesse du Maine demanda un jour à quelques gens de beaucoup
d'esprit qui s'assemblaient chez elle: «Quelle différence y a-t-il entre
moi et une pendule?» Ces messieurs se trouvaient fort embarrassés pour
la réponse, lorsque M. de Fontenelle entra. La même question lui fut
faite par la princesse. Il répondit sur-le-champ: «La pendule marque les
heures, et votre altesse les fait oublier.»
Sous ce titre de différences, les bonnes gens ont une série d'énigmes,
où le calembour et le jeu de mots se présentent quelquefois:
Quelle différence y a-t-il entre une femme et une serrure?
--Celle-ci, qu'une serrure est pleine de vis et une femme pleine de
vertus.
Quelle différence y a-t-il entre un juge et une échelle?
--C'est qu'un juge fait lever la main et qu'une échelle fait lever le
pied.
Quelle différence y a-t-il entre Alexandre le Grand et un tonnelier?
--C'est qu'Alexandre mit les Perses en pièces et qu'un tonnelier met les
pièces en perce.
Quelle différence y a-t-il entre Louis XIV et un cuisinier?
--Celle-ci, que Louis XIV était un potentat et qu'un cuisinier est un
tâte en pot.
Quelle différence y a-t-il entre Frédéric II et son meunier de
Sans-Souci?
--C'est que Frédéric II connaissait la tactique et son meunier le
tictac.
DIFFICULTÉS
Avant le 31 mai 1794, T... demandait à B... s'il n'y avait aucuns moyens
de rapprochement entre la Montagne et les Girondins.--Aucun répond
celui-ci; ces gens-là ont des têtes trop difficiles.--Difficiles,
répliqua T... Eh bien! on tranchera les difficultés.
DIGÉRER
Montmaur, le célèbre parasite, disait d'un financier chez qui tout le
monde allait pour sa table et que l'on trouvait très-ennuyeux: «On le
mange, mais on ne digère pas.»
DIMINUER
Que dit la miche quand on la coupe?--Elle diminue.
DINDON
Rossini avait fait un pari; je ne sais quel était le sujet du pari; mais
l'enjeu était une dinde truffée. Son adversaire le perdit, et comme il
ne se pressait pas de s'exécuter, Rossini lui dit un jour: «Eh bien! mon
cher, à quand donc la dinde?» L'autre: «Les truffes ne sont pas encore
bonnes.--Allons donc, dit le maestro, ce sont les dindons qui font
courir ce bruit-là.»
DÎNER
Quand est-ce qu'un priseur prend le plus de tabac?--Quand il a dix nez.
DONNER
Montesquieu disputait sur un fait avec un conseiller du parlement de
Bordeaux, qui avait de l'esprit, mais la tête un peu chaude. Celui-ci, à
la suite de plusieurs raisonnements débités avec fougue, dit: M. le
président, si cela n'est pas comme je vous le dis, je vous donne ma
tête.--Je l'accepte, répondit froidement Montesquieu, les petits
présents entretiennent l'amitié.
Le mot _donner_ a beaucoup d'expressions singulières. Un fossoyeur
disait un jour:--Ça va mal; le mort ne donne pas.
Une vieille dame demandait à son voisin, dans un salon:
--Combien me donnez-vous d'années?
--Vous en avez assez, Madame, répondit le voisin, sans que je vous en
donne encore.
DOS
Quelle différence y avait-il, avant la révolution, entre la reine de
France et son chat:--C'est que le chat faisait le gros dos, et la reine
le Dauphin.
DOUBLE SENS
On a fait plusieurs fois des vers qui ont un double sens, lorsqu'on les
lit dans l'idée de l'auteur. Nous n'en citerons qu'un exemple. C'est le
serment civique _à double face_ de 1792. Si on lit ces vers à pleine
ligne ils ont un sens, qui est démenti lorsqu'on les relit à deux
colonnes:
À la nouvelle loi je veux être fidèle
Je renonce dans l'âme. au régime ancien.
Comme article de foi je crois la loi nouvelle
Je crois celle qu'on blâme. opposée à tout bien.
Dieu vous donne la paix messieurs les démocrates,
Noblesse désolée, au diable allez-vous-en,
Qu'il confonde à jamais tous les aristocrates
Messieurs de l'assemblée ont seuls le vrai bon sens.
DOUCEUR
Un complimenteur disait au salon de M. Thiers:--Une heure passée ici est
une douce heure.
DROIT
Quelqu'un ayant demandé à un homme qui avait les jambes crochues, quel
chemin il avait pris pour venir de Londres.--Je suis venu tout droit,
lui répondit-il.--En ce cas, Monsieur, reprit l'autre, vous avez
furieusement changé dans la route.
DROMADAIRE
Il est mâle et femelle. Lorsque la République de 1848 sollicita les
assentiments de la province, les notables républicains de Valence
envoyèrent au gouvernement provisoire cette adresse laconique: _la Drôme
adhère_.
DUCIS
Deux bibliomanes jouant aux dominos, l'un demanda: «As-tu du
six?...--Ducis? répondit l'autre. Non, mais mon libraire me l'apportera
demain.
Il se préoccupait de Ducis, le poëte.
E
Les lettres les moins sémillantes sont les lettres E B T. Un E est aussi
la lettre qui porte le mieux les lunettes.
EAU FINE
Quelle est la fontaine de Paris qui fournit l'eau la plus délicate?
--C'est la fontaine Dauphine.
ÉCHELLES
Un nouvelliste disait, dans un café de Paris, qu'il y avait une arche du
Pont-Euxin de tombée.--Cela est si vrai, reprit un autre, que le Grand
Seigneur a ordonné qu'on prît les échelles du Levant pour la rétablir.
ÉCHO
Quelques jeunes gens s'entretenaient d'un écho qui avait fait plaisir
dans la musique d'une pièce nouvelle. A cette occasion, on se mit à
parler d'échos qui rendaient deux, trois, quatre et cinq syllabes.
Chacun citait, exagérait même, lorsqu'un Gascon qui n'avait encore rien
dit, s'écria:--Qué mé dites-vous là, mes amis? Vive celui de mon pays!
On lui dit:--Écho, comment te portes-tu? Il répondit:--Jé mé porté bien.
Voilà un écho, céla.
DIALOGUE ENTRE UN REPRÉSENTANT ET L'ÉCHO.
Si je te parle, Écho, de toi serai-je ouï? Oui.
Qu'a-t-on dit que j'étais dans l'emploi de Solon? Long.
Eh! comment voulait-on que fussent mes discours? Courts.
On m'assure pourtant que je fus éloquent. Quand?
Que dit-on du _quantum_ que l'on me fait toucher? Cher.
Penses-tu que je sois regretté du vulgaire? Guère.
Renaîtrai-je de l'urne ainsi que le phénix? Nix.
L'électeur, que dit-il? Je suis sur mon départ. Pars.
Je vais donc te quitter, ô nation française? Aise.
Voilà de mon mandat un bien triste examen! _Amen._
L'ÉCHO À UN MINISTRE DE LA DYNASTIE DE JUILLET.
On dit que vous aimez la guerre;
--Guère!
Que vous raffolez du canon;
--Non!
Que, nuit et jour, et sans relâche,
--Lâche,
À l'Anglais vous montrez le poing:
--Point!
Que, ne voulant ni paix ni trêve,
--Rêve!
Vous n'aspirez que le combat.
--Bah!...
Pritchard, qui vous trouve admirable
--Hable,
Et qui vous proclame charmant,
--Ment,
Prétend que votre coeur escompte
--Honte
Jusqu'à l'honneur évanoui;
--Oui;
Que votre gloire est colossale
--Sale,
Et qu'on bénira votre nom.
--Non!!
_Capitaine_ CLÉVELAND.
LES ÉCHOS DE LA MONTAGNE (1848).
Vous parlez ab hoc et ab hâc
--Bac.
Vous ferez bien souvent, Chauffour,
--Four.
Votre parole est, Laclodure,
--Dure;
La vôtre n'est pas, Madesclaire,
--Claire;
Que vos discours sont donc, Charras,
--Ras;
Votre débit n'est pas, Cambon,
--Bon:
Économisez notre argent,
--Gent;
Parlez donc et votez, Crémieux,
--Mieux.
Enfin, pour paraître moins gauche,
--_Gauche_,
Faites surtout tous vos discours,
--Courts.
ÉCLAIRER
Un ferblantier de Besançon, s'étant passionné pour Voltaire à la lecture
de ses ouvrages, désira ardemment de le voir; il arrive à Ferney et
demande à être présenté au maître du château; les gens le refusent
durement; il insistait, lorsque le patriarche des philosophes, qui avait
vu arriver celui-ci à pied, mal vêtu, enfin dans un équipage par trop
philosophique, ouvre sa fenêtre et lui demande brusquement:--Qui
êtes-vous? Que faites-vous? Le ferblantier répond fièrement:--Je fais
comme vous, j'éclaire le monde..., je fais des lanternes.
Cette plaisanterie lui valut, dit-on, un accueil favorable.
ÉCRIRE
Un savant, connu par un nasillement extraordinaire, assistait à la
lecture d'un ouvrage historique.--Cet ouvrage est mal écrit,
s'écria-t-il, un style prétentieux, plein d'affectation! Il faut avant
tout écrire comme on parle.--C'est fort bien, dit un ami de l'auteur,
mais alors, vous qui parlez du nez, vous devez écrire de même.
L'abbé Alary fut reçu parmi les Quarante, quoiqu'il n'eût publié aucun
ouvrage. Lorsqu'il alla faire ses visites, il laissa son billet chez un
académicien de qualité, qui était sorti et qui n'avait jamais entendu
parler de lui. En rentrant avec un de ses amis, l'académicien trouva le
billet, le lut, et dit, avec le ton de la surprise:
--L'abbé Alary! je ne le connais pas; qu'a-t-il écrit?--Son nom, reprit
l'autre.
EFFORT
Voyant un homme qui avait le nez très-gros, Odry disait:--En faisant cet
homme-là la nature a fait _un nez fort_.
ÉGALITÉ
Il y a sur ce mot quelques couplets dans la chanson du communisme, qui
se chante sur l'air: _Ah! le bel oiseau, maman._ Nous ne copions pas le
refrain:
Pour être vraiment égaux,
Tous devront naître de même,
Ni plus forts, ni moins nigauds
Que les rêveurs du système.
L'esprit n'est plus bon à rien;
Nous l'abolissons d'avance!
Nous savons, on le voit bien,
Nous passer d'intelligence.
À quoi servent, ici-bas,
Les peintres et les poëtes?
Raphaël fera des bas
Et Corneille des chaussettes.
EMPLOI
Un capitaine qui avait été barbier, partant pour aller au siége d'une
ville, on lui dit:--Si l'on rase cette ville, vous pourrez bien y avoir
de l'emploi.
EMPORTER
Voici un proverbe:
«Ne nous emportons pas, nous ne nous en porterons que mieux.»
EN
Prête au calembour dans plusieurs circonstances. Un riche bourgeois
disait, dans une réunion:--On doit du respect et des honneurs aux _gens
en place_.--Je suis dans ce cas-là, dit un jeune homme qu'on ne
remarquait pas, et je me contenterai d'un peu d'aide.
--Dans quel cas êtes-vous?
--Dans le cas assez triste des _gens sans place_.
On a fait ce quatrain sans rime sur les bonnets de juge:
L'huissier s'en glorifie;
Le procureur s'en pare;
L'avocat s'en joue;
Tandis que le juge s'endort.
ENCORNÉ
Un farceur se vantait d'avoir mangé d'un veau qui n'était pas _encorné_.
ENCRE
Un voyageur revenant d'Angleterre s'excusait auprès de sa femme de ne
lui avoir pas écrit.--C'était mon intention, disait-il, mais je ne l'ai
pas pu, parce qu'en arrivant à Douvres on a jeté l'ancre.
ÉNIGME
CONTENANT QUELQUES CALEMBOURS
Il faut qu'ici chacun devine
Qui je suis et quel est mon nom;
Sans moi, vous n'auriez pas Racine,
Sans moi, vous n'auriez pas Pradon.
C'est toujours par moi qu'on hérite;
Je renferme et sucre et poison;
Et je boirai cent ans de suite,
Sans jamais perdre la raison.
Plus d'un critique impitoyable
M'emploie en son malin esprit;
Sans que je puisse être coupable,
On me déchire, on me noircit.
En France, en Russie, en Espagne,
J'ai des succès, j'ai des revers;
Si les uns perdent quand je gagne,
Les autres gagnent quand je perds.
Quoiqu'assez gênant par ma forme,
Chacun m'emporte quand il sort:
Je suis mince; je suis énorme;
Je suis délicat; je suis fort.
Petit, je sers beaucoup aux dames.
Je suis Français, Grec, ou Romain;
Je fais des bateaux; j'ai des rames;
Et sans bras j'ai beaucoup de mains[1].
[Note 1: Le mot est le _papier_.]
ENNEMIS
Lorsque les Bourbons revinrent, ils firent ce calembour que Napoléon
avait des _N mis_ partout. On détruisit les N sur les monuments. Un
inspecteur, voyant un N sur la porte Saint-Denis, s'écria:--J'aperçois
là un N qu'il faut enlever.--Mais, lui dit-on, elle fait partie de
l'inscription _Ludovico Magno_: si vous l'ôtez, on lira _Ludovico mago_,
ce qui ne plaira peut-être pas à Louis XVIII.
On remplaça les N par les L; et les plaisants dirent: Les chiffres
maintenant sont tous L. Mais quand vinrent les C de Charles X, on se
récria sur ce qu'on ne faisait plus que tous C.
ENSEIGNES
On remarquait, il y a quelque temps, rue des Petits-Champs, une pension
de jeunes filles et un charcutier dont les deux enseignes n'en faisaient
qu'une, si bien qu'on lisait sur la même ligne: Pension de jeunes
demoiselles. _À la Renommée des bonnes langues._
Une enseigne de marchand de ferrailles, au passage du Dragon portait:
_Au Juste pris_. Le tableau représentait un saint attaqué et pris par
d'affreux bandits.
Le Chat qui _pèche_, est un chat qui fait la faute de ronger un fromage.
Le Vert galant; ce n'est pas Henri IV, c'est un gobelet, un verre orné
de guirlandes de fleurs.
Les Deux Amis sont deux A rangés sur la même ligne.
Les Trois Forbans, qui vous annoncent la mer et des pirates, sont trois
escabeaux de bois solidement construits. Trois forts bancs.
_Au Bon Coing_ est l'enseigne d'un marchand de vin, au coin d'une rue.
On a remarqué dans Paris une enseigne ainsi conçue: T....., culottier de
la reine.
On lisait sur une autre, en 1811; B....., chirurgien-accoucheur de la
grande armée.
Et sur une autre, rue Dauphine: Grégoire, tailleur d'hommes.