Contemplez ce mortel coiffé d'une énorme boîte de satin, étendant les
bras, écartant les jambes, et cherchant sa route à talons, comme un
simple quatre-vingt: c'est la continuation de notre martyrologe.--Il
traversait la rue des Enfant-Rouges, songeant encore avec effroi au
cornet de pralines, et cependant reprenant peu à peu ses esprits et
commençant à mettre la main dans ses poches, comme un bon bourgeois qui
rêve à ses quartiers de rentes, et se promet de vivre dans sa maison, le
dos au feu, le ventre à table. Tout à coup,--ô fortune infidèle!--une
fenêtre s'ouvre, et du haut d'un cinquième étage au-dessus de
l'entresol, une énorme boîte s'échappe et va le coiffer comme vous le
voyez, là: bonnet imperméable, très-peu commode!
C'est tout simplement une fille qui s'étant mise au balcon avec une
boîte à ménage que son parrain venait de lui apporter, a laissé choir
l'objet, qui n'a rien de plus pressé que de tomber en plein sur le crâne
de notre illustre ami, et de s'y plonger jusqu'aux oreilles. O jour de
l'an, voilà de tes chapeaux!
[Illustration.]
Il fit cette réflexion profonde, que c'était là une dragée difficile à
digérer; après quoi, s'étant recoiffé et remis de son mieux sur ses
jambes, il reprit sa route et gagna la rue Saint-Honoré sans trop
d'accident. Un proche parent du grand-duc Hiltchinkenkoff passait
précisément par là au galop, traîné dans une voiture attelée de deux
quadrupèdes et de quatre valets; monseigneur s'en allait présenter ses
souhaits de bonne année à n'importe quel potentat de l'Europe alors du
passage à Paris. «Diable! rumina notre ami en voyant ce magnifique
équipage, voilà un noble étranger qui n'est pas trop mal mené; excusez!
que ça _d'omnibus!_ et il s'apprêtait à ôter respectueusement son
chapeau, comme fait tout piéton qui sent où le bât le blesse. Le proche
parent du grand-duc, ému de cette politesse, sans seulement mettre le
nez à la portière, envoya, par le ministère de ses roues et de ses deux
alezans, une énorme gratification de boue et de crotte au visage de
l'estimable particulier; son pantalon en fut zébré et son visage
moucheté. Remarquez bien que si le jour de l'an n'avait pas lui, notre
homme ne serait pas venu dans la rue Saint-Honoré, il n'aurait pas
rencontre le proche parent du grand-duc allant porter au potentat
susnommé son bonjour et son bon an, et nous n'aurions pas sous les yeux
le tableau humiliant d'un citoyen français crotté comme ne le fut jamais
Colletet, qui cependant, au dire de Boileau, le fut jusqu'à l'échine!
[Illustration]
Le décrotteur a été inventé pour cette situation; sans l'homme crotté,
certainement le décrotteur n'existerait pas; il est donc logique que le
crotté, dans sa détresse, se réfugie chez le décrotteur, lui demande
aide et protection avec un coup de brosse. La victime du proche parent
du grand-duc n'en fait pas d'autre; il entre dans la boutique du
l'artiste et se hisse sur la banquette dans l'attitude peu gracieuse
d'un mortel qui n'a pas à se louer du destin.
[Illustration.]
L'artiste fait son office en conscience frotte, brosse, émonde, prodigue
le cirage, et remet le malheureux dans un état moins affligeant. Le
crotté est décrotté. Il entrevoit un horizon plus serein. Mais où le
jour de l'an ne va-t-il pas se nicher? il s'était, là-haut, glissé dans
un cornet de pralines; il se présente ici sous la forme d'une tirelire:
l'artiste décrotteur l'a déposée, cette tirelire maudite, aux pieds de
son client, comme pour placer la récompense à côté du bienfait; et comme
tout décrotteur a de la littérature pour avoir ciré les bottes de M.
Ligier, de M. Bocage ou de M. Victor Hugo, le nôtre, à l'appui de sa
pétition pour étrennes, entonne et détonne une harangue en vers, et de
vrais alexandrins!--Le décrotté, hors de lui, se soulève sur ses deux
poings, et attend le moment du prendre la fuite, en brûlant la politesse
à la tirelire; le grossier!
Le malheur instruit les hommes. «Puisqu'on est éclaboussé quand ou va à
pied comme un ignoble barbet, dit-il, en prenant un cabriolet,
j'éclabousserai les autres!» Sublime réflexion! assaisonnée d'une légère
dose de fiel; car le coeur humain n'est pas bon quand il s'y met. Il
s'élance donc, d'un air de prince héréditaire, dans un cabriolet régie.
Arrive le tambour-major et ce qui s'ensuit, donnant l'aubade au colonel;
le cheval se dresse, le cabriolet roule, et notre homme va mesurer le
pavé; là, il prononce ces mots d'une moralité profonde: «A pied, du
moins, on ne risque pas de tomber de voiture!» Tandis que le chirurgien
du coin est occupé de le panser, reprenons haleine.