Eine körperliche Störung war in der Gesundheit seiner Frau nicht
vorhanden; allerdings hatte sie immer reizbare Nerven gehabt, aber ihre
Energie hatte diese Reizbarkeit sonst glücklich und schnell überwunden.
Auf mehrfach wiederholte Fragen deshalb hatte sie immer eine
ausweichende oder ganz verneinende Antwort gegeben, und es blieb
ihm daher nur die Vermuthung, daß irgend ein Seelenleiden seinen
nachtheiligen Einfluß auf Clementine äußere. Vergebens aber sann er, was
es sein könne. Er war es sich bewußt, seine Frau mit der herzlichsten
Liebe umgeben zu haben, sie besaß Alles, was das Leben angenehm machen,
es verschönen konnte; sie schien frei von Leidenschaften, die das
Glück stören -- er wußte keinen Grund für das plötzliche Schwinden der
Gesundheit aufzufinden und beschloß, sich noch heute an Madame Klenke
zu wenden, um vielleicht durch diese auf die rechte Spur geleitet zu
werden, da der Zustand seiner Frau ihn im höchsten Grade beunruhigte.
Aber auch diese konnte ihm keinen Aufschluß geben. Sehen Sie, bester
Geheimrath! Ihre Frau war immer anders als wir Andre, stiller, sehr
=posée=, vernünftiger und besser als wir. Schon als Mädchen hatte sie an
Putz und Gesellschaft keine Freude und nun als Frau ist sie auch
wieder nicht wie wir. Sie hat gewiß die nobelsten Grundsätze, aber sie
exagerirt, daß sie z. B. nie tanzt, weil sie verheirathet ist -- daß sie
neulich nicht mit uns fuhr, als wir eine Schlittenpartie machten und wir
Alle und Thalberg sie so sehr darum baten, nur darum nicht fuhr, weil
Sie nicht daran Theil nahmen; das sind Alles eigenthümliche Ansichten,
mit deren Ausübung sie uns Andre tadelt -- und wir, ich an der Spitze,
möchten es ihr übel nehmen, =mais comment faire=? Sie ist so gut, so
zuvorkommend, daß es ganz unmöglich ist, nicht für sie eingenommen zu
sein, und das sind wir Alle, Frauen und Männer und mein gestrenger Herr
und Thalberg vor Allen. Denn diese Beiden rühmen sie noch nebenher als
das Muster einer Ehefrau, und wirklich »Meining wünscht oder Meining
möchte nicht gern« ist das A und O bei ihr. Machen Sie nur, daß sie sich
erholt, denn sie sieht jetzt bisweilen übel aus =à faire pitié=.
O! und heute ist sie leidender, als ich sie je gesehen! bemerkte
Meining, hätte sie nur den verdammten Ball aufgeschoben, wozu ich selbst
vor ein paar Tagen rieth. Aber da war kein Halten, kein Abreden,
der Ball mußte durchaus gegeben werden, weil die Arrangements einmal
getroffen waren. Nun haben wir leider die Folgen.
=As for the ball=, damit hat es seine eigne Bewandtniß, und da hat
Clementine Ihnen nicht die Wahrheit gesagt. Die Arrangements ließen sich
wol abändern, aber der Ball galt Thalberg und noch Jemand, sonst hätte
sie ihn gewiß aufgeschoben, da sie sich, wie sie mir selbst sagte, sehr
unwohl fühlte.
Er galt Thalberg? Was soll das heißen?
Sehen Sie, lieber Geheimrath! das rathe ich so, denn bestimmt weiß ich
es nicht -- =mais pas si bête qu'on voudrait me croire=! Als ich neulich
bei Clementinen vorfuhr, wurde ich abgewiesen; es hieß, sie hätte
ein =tête à tête= mit der Staatsräthin Ringer -- was kann sie mit der
fremden Frau haben? Nachher des Abends, als zuletzt die Partie bei Ihnen
war, kam Thalberg, der erwartet wurde, nicht. Clementine sagte uns, er
sei vorher bei ihr gewesen, sie hätte eine Weile mit ihm geplaudert
und gestand mir, =en secrêt=, es sei die Rede von einer Verheirathung
Thalberg's gewesen. Dabei war sie in der glücklichsten Laune, also hatte
er gewiß eingewilligt. Nun kommt ihr Ball. Die kleine Ringer mußte
die Tochter vom Hause machen, ich sah selbst, wie Thalberg ihr von
Clementinen vorgestellt wurde, und =c'est une affaire finie=!
Das eben nicht, beste Frau! denn Thalberg sagte mir vor einigen Tagen,
daß er genöthigt sei, rasch nach Hochberg zu gehen, und er ist möglicher
Weise schon fort, sagte Meining.
=Comment donc!= abgereist? =I do'nt believe!= rief Marianne.
Glauben Sie es immer, Sie werden bald seinen Abschiedsbesuch oder seine
Karten empfangen; indeß wußte er selbst nicht, wie lange er fort bleiben
würde. Dabei fällt mir ein, daß ich sehr lange hier bin und mich Ihnen
empfehlen muß. Gehen Sie immer eine Stunde zu Clementinen, schöne
Freundin; es wird ihr gut sein, und mir erzeigen Sie einen wahren Dienst
damit; denn sie muß Zerstreuung haben. Adieu! und reden Sie ihr recht
zu, bald in den Thiergarten zu ziehen; sie muß Ruhe haben, frische Luft
und Bewegung, das wird das Beste für sie sein.
Diese Unterhaltung, bei der Marianne auch nicht im Entferntesten den
Gedanken zu hegen schien, daß die Geheimräthin sich unglücklich oder nur
unzufrieden fühle, beruhigte Meining bedeutend; er ging rüstig an seine
Tagesgeschäfte und fand, als er Mittags nach Hause kam, seine Frau in
zierlichem Negligée, heiter und freundlich seiner wartend. Sie hatte,
weil Meining ihr die größte Stille empfohlen, in ihrer Stube serviren
lassen, obgleich sie sich ziemlich wohl fühlte, und sie bemühte sich,
den Schreck, den sie ihrem Manne am Morgen verursacht, so viel als
möglich in den Hintergrund treten zu lassen; da sie von Mariannen
erfahren, welch beunruhigenden Eindruck ihr Anfall auf ihn gemacht
hätte.
Als von dem Plan die Rede war, das Landhaus sehr zeitig zu beziehen,
machte Clementine den Vorschlag, gleich heute hinauszufahren, sich
dort eine Weile zu ergehen und zu überlegen, wie man sich daselbst am
behaglichsten einrichten werde, womit der Geheimrath sehr zufrieden
war. Die Bewegung in frischer Luft that ihr sehr wohl und lohnte ihr den
Zwang, den sie sich ihrem Manne gegenüber auferlegt hatte, als sie die
Fahrt, ohne die geringste Neigung dazu, in Anregung brachte. Dann ließ
sich Meining zu einem Freunde fahren, dem er den Abend zugesagt hatte,
rieth seiner Frau sich zeitig zur Ruhe zu begeben, vor der Nacht noch
eine Arzenei zu nehmen, die er ihr verordnet hatte, und so trennten sie
sich für den Tag wieder auf die freundlichste Weise.
Vierzehntes Kapitel.
Aus Clementinens Tagebuch.
Den 27. Februar. Gott sei Dank! Der erste Tag ist vorüber! und noch ein
Tag und noch einer, so geht das Leben hin. Armer Meining! sollst Du es
büßen, daß Du mich geliebt, mir vertraut hast? Soll das der Lohn Deiner
Arbeit, die Freude Deines Alters sein, daß Dich in Deinem Hause ein
kränkelndes, mißmüthiges Geschöpf empfängt? Und wie gut Meining ist, wie
er für mich sorgt, und wie elend ich ihm danke! Nur zur Pein lebe ich
noch in der Welt, mir und Allen. Robert, der -- -- O! Gott! fort, fort
mit den Gedanken. Ich bin Meining's Weib, sein Glück, sein Wohl allein
dürfen mein Ziel sein, und Gott im Himmel wird mir Kraft geben, es zu
erreichen, wenn er sieht, wie ich danach ringe.
Den 3. März. Ich bin wohler, Meining ist ruhig über mich. Es kann, es
wird Alles noch gut werden, und warum sollte es nicht? Konnte ich dafür,
wenn ein Gefühl, welches ich nicht absichtlich hervorrief, sich nicht
gleich unterdrücken ließ, daß es mich beherrschte? und habe ich nicht
Alles versucht, was mir Pflicht und Recht geboten? Nun ist es vorüber,
Thalberg ist fort -- auch er wird Frieden finden und glücklich werden.
Ich -- muß es sein, weil ich nicht mir gehöre.
_Im Thiergarten_, d. 2. April. So wäre ich denn hier eingerichtet!
Krank, traurig und müde bis zum Tode. Es gibt Leiden, die, Gott sei
Dank! den meisten Menschen unbekannt bleiben. Nicht alt zu sein, und
hoffnungslos in das Leben zu blicken, ohne Aussicht, ohne Wunsch für die
Zukunft, nicht einmal den, daß es jemals anders werden möge. Wo ist die
erste, frohe Jugendzeit hin, in der ich reich an Muth, an Lust und so
überreich an Liebe in das Leben sah? Ich fühlte mich glücklich in der
Liebe meines Vaters, kein andres Gefühl in meiner Seele, als ihm Freude
zu machen und gut zu sein, um des Guten willen. Damals, es war, ehe ich
Robert kannte, war ich frei! Frei? wenn ich es endlich würde, wenn mein
Tod endlich diesem Elend ein Ende machte -- das wäre das Einzige, was
ich wünschen darf, was ich wünsche. Dann würden Meining und Robert
freundlich mein gedenken, und ich schliefe still, wie mein müdes Herz es
bedarf.
Den 10. April. Die Welt ist so schön, Alles scheint glücklich, warum
kann ich es nicht sein? Dadurch kommt oft ein Gefühl von Bitterkeit in
mein Herz, das mich erschreckt. Der Vogel darf glücklich und fröhlich
von Blatt zu Blatt fliegen, die Blume findet Sonne und Regen, so viel
sie bedarf, um schön zu erblühen; nur ich entbehre Das, was mein Dasein
zum Leben machen könnte. Wenn ich Abends hinaufsehe, an das Firmament
und die Milliarden Sterne in seliger Ruhe ihre ewige Bahn durchleuchten,
so begreife ich nicht, wie nicht Ein Sternchen Mitleid fühlt mit mir,
warum nicht Eines herunterkommt, mich zu trösten, oder warum es
nicht heller hervorleuchtet, um mir ein Zeichen zu geben, daß es mich
versteht, daß es mein Leiden, mein Sehnen, mein Verzagen kennt. Hätte
ich meine Mutter noch, der ich Alles klagen dürfte, die würde mich nicht
so kalt, so streng an meine Pflicht verweisen, als die Tante; sie würde
ihr müdes Kind ausweinen lassen an ihrer Brust, sie würde mit mir weinen
und mich beklagen.
Pflicht! -- hat denn irgend ein Geschöpf außer dem Menschen eine andre
Pflicht, als glücklich zu werden? Freilich kann aber nur der Mensch in
seinem wahnsinnigen Dünkel so selbstvermessen sein, sich Pflichten zu
_schaffen_, die ihm zu erfüllen fast unmöglich sind.
Den 27. April. Nach mehrtägigem Ueberlegen und Zaudern hat Meining sich
entschlossen, mit dem Prinzen zu gehen, und ist heute abgereist. Der
Prinz hat dringend seine Begleitung gefordert, und er hat sie nicht
ablehnen dürfen. Ich habe ihm angeboten, nachzufolgen, damit wir am Ziel
der Reise zusammenträfen; ich wäre dann mit Marianne und ihrem Manne bis
Wien gegangen und hätte den übrigen Theil der Reise allein mit meinem
Mädchen und dem Diener meines Mannes fortgesetzt. Vielleicht hätte mir
die Zerstreuung wohlgethan, und hauptsächlich hoffte ich Meining damit
eine Freude zu machen, wenn er mich bald wieder um sich hätte und in
K.... seine Häuslichkeit wieder fände, wo der Prinz sechs bis acht
Wochen die Cur brauchen muß. Meining hat es aber nicht gewünscht, weil
er glaubt, ich würde die Bergluft nicht ertragen können. Nun ist er
abgereist und hat mit rührender Innigkeit mich mir selbst empfohlen; ich
solle mich schonen, wie ich sein Leben schonen würde, mich pflegen, mich
zerstreuen, damit er mich gesund und froh wiederfände, denn ich sei
sein höchstes Gut! -- Wie es mich demüthigte! Ich weinte vor Scham, und
Meining glaubte, daß meine Thränen nur dem Abschiede von ihm galten --
ich täusche ihn mit jedem Athemzuge! Elendes Dasein. Wenn er mein
Vater wäre, wie könnte ich ihn lieben, ihn, der so gut, so gut ist; wie
zufrieden würde er mit dem Gefühl von Verehrung sein, daß ich für ihn
hege, wie würde er sich der Liebe seiner Tochter für Thalberg, den er so
hoch hält, erfreuen. Jetzt aber!
Den 4. Mai. Ich fühle mich freier, besser in Meining's Abwesenheit, weil
ich mich nicht, wie ein harter Aufseher den widerspenstigen Sklaven, in
jedem Augenblick zu bewachen, zu strafen habe -- weil ich nicht, wie
ein feiger Sklave, Herz und Geist verstellen muß. Auch die vollkommene
Stille um mich her thut mir wohl. Ich überschreite die Schwelle unsres
Gartens kaum, ich ziehe mich ganz in mich selbst zurück, und es scheint
mir, als ob dadurch mehr Klarheit und Friede in mein Gemüth käme.
Nur noch einmal möchte ich Robert sehen, nur noch ein einzigesmal ihn
sprechen! aber wozu auch? Könnte ich unter diesen schönen, säuselnden
Bäumen schlafen, immerfort -- bis zu Meining's Rückkehr; tief, tief
schlafen und dann erwachen, und die ganze Vergangenheit wäre mir
entschwunden, wie das Bewußtsein eines bösen Traumes, wenn man früh die
Augen aufschlägt und der liebe, helle Tag fröhlich durch die Fenster
grüßt.
Den 5. Mai. Die Tante kommt noch immer nicht, obgleich ich sie nochmals
darum bat. Erst im Juni darf ich sie erwarten.
Den 8. Mai. Schon seit Tagen kommt wieder kein Gedanke in mir auf, als
der an Robert. Ich kann sein Bild nicht aus meinem Herzen bannen, in
dessen Pulsschlägen es seit meiner Kindheit lebt. Leben und Robert
lieben ist mir Eins -- wie konnte ich jemals wähnen, ich würde aufhören,
ihn zu lieben? Wie hat man versuchen dürfen, mich zu einer Heirath zu
überreden? Ich habe in der Zeit, die meiner Verlobung folgte, selbst
geglaubt, ich müsse Robert ruhig wieder sehen können, weil er mein
Gefühl, meinen Stolz so tief verletzt, ich würde ihn deshalb nicht mehr
lieben. Thörichter Wahn! Jedes andre Empfinden ist ohnmächtig gegen
Liebe -- sie ist Alles, Demuth, Hingebung, Selbstverleugnung, Geist,
Wahrheit und Stolz; aber nur Stolz auf den Besitz des Geliebten, Stolz
auf das Glück, von ihm gewählt zu sein. Das Alles habe ich selbst in mir
zerstört und keine Möglichkeit, es jemals zu ändern. Nun fühle ich die
Folgen dieses Schrittes an der innern Zerstörtheit meines Daseins. Mit
aller Gluth der Seele zieht es mich zu dem Geliebten, ich möchte ihn
nur einmal sehen, nur den Ton seiner Stimme hören -- ach und an seinem
Herzen alles Elend vergessen und weinen.
Den 12. Mai. Robert ist _hier_; er ist hier, in meiner Nähe, ich habe
seine Stimme im Vorzimmer nach mir fragen hören, ich sah ihn durch den
Garten zurückkehren und hinaufblicken nach meinen Fenstern. Das ist
Glück! Das ist Sonne und Frühling! Er hat mir geschrieben, und ich habe
den Brief uneröffnet zurückgesandt; ich hätte es nicht thun sollen. Und
doch weiß ich nicht, was er schreibt, was er begehrt, und kann ich es
gewähren? Auch seinen Besuch habe ich abgelehnt, wie einen Ueberlästigen
habe ich ihn abweisen lassen. Wie wird er lachen über die Feigheit, die
sich nur sicher fühlt hinter gewaltsamem Schutz, wie verächtlich wird
es ihm erscheinen. Ich habe verboten, mir irgend einen Besuch zu melden,
weil ich Robert allein nicht zurückweisen konnte. Mehr vermag ich nicht.
Alle meine Gedanken sind auf ihn gerichtet, mein Herz verlangt ihn,
die Sehnsucht ist zum körperlichen Schmerz geworden; ich fühle mich der
Verzweiflung, dem Wahnsinn nahe, so verwirren sich meine Gedanken. Ich
möchte zu ihm eilen, ich möchte ihm sagen, daß ich ihn anbete; ich, die
dreißigjährige Frau, das Weib eines Andern, ich breche mein Wort, die
Treue, die Ehe.
Gott, Gott! nur der Tod kann mich retten, gib ihn mir bald, und möge
Meining nie ahnen, was ich an ihm gesündigt. Seine Zukunft soll und muß
ruhig bleiben, und muß ich leben, elend wie ich bin, so will ich
allein es tragen -- allein, wie ich es fast immer war; Liebe und Freude
entbehrend, allein leben und am liebsten -- bald allein und einsam
sterben.
Robert Thalberg an den Hauptmann v. Feld.
_Berlin_, d. 16. Mai.
Ich durfte nicht länger in Hochberg weilen, ich hielt es nicht aus,
ohne sie, und bin wieder hier. Man hatte mir zufällig geschrieben,
daß Clementine krank sei, daß ein Nervenleiden ihr Leben zu bedrohen
scheine. Da litt es mich nicht länger dort, ich mußte sie sehen, ich
eilte hieher. Begreifst Du es, Feld! Clementine leidet, sie stirbt, und
ich bin ihr Mörder, wenn ich sie und mich nicht rette. Nun bin ich acht
Tage hier, bin täglich bei ihr gewesen, aber niemals angenommen worden,
weil sie sich zu angegriffen fühle, um Besuche anzunehmen. Was ich auch
that, sie zu sehen, Alles war vergeblich, und es gibt Stunden, in denen
ich mit Gewalt in ihr Zimmer dringen und sie zwingen möchte, mir nach
Hochberg zu folgen und dort die Meine zu werden. Ich weiß es, an meiner
tiefen Begeisterung für sie, daß sie mich liebt, daß sie für Meining
nur kindliche Verehrung hat; warum sollen wir es büßen, daß sie sich
unwürdige Fesseln anlegen ließ, die sie und mich erdrücken? Was kann
der alte Mann an ihr lieben? Ja, der nicht weiß, was dieses große Herz
bedarf, wie es geliebt werden muß, wie es zu lieben vermag. Und grade
jetzt muß ich sie ungestört sprechen, mich mit ihr verständigen, da
Meining nicht hier ist.
Heute habe ich der Geliebten geschrieben; sie hat selbstquälerisch
meinen Brief ungelesen zurückgesandt; ich möchte ihr diese Qualen,
die sie sich vergrößert, ersparen und kann es nicht. Sie muß sie
durchkämpfen, wie ich es that, um später die Ruhe in sich zu finden,
deren sie bedarf. Sie muß es fühlen, wie ich, daß unsre Verbindung eine
innere Nothwendigkeit ist, der zu widerstehen, außer dem Bereich der
Natur und der Möglichkeit liegt. Waren je zwei Wesen für einander
geschaffen, so ist es Clementine für mich; ich könnte sagen, sie sei
der Weib gewordene Robert, sowie ich alle _ihre_ Gefühle, nur männlich
stärker, in mir wiederfinde; und doch drückt es Das nicht aus, was wir
einander sind. Plato hat Recht, die Natur schuf den Menschen und trennte
ihn in Mann und Weib, damit beide Theile nach Vereinigung streben
und ein doppelt glückliches Ganze werden, wenn sie nach schmerzlichem
Entbehren sich zusammenfinden und harmonisch vollendet in Eins
verschmelzen. Sie ist mein, mein anderes Ich, das ich nicht aufgeben
kann, feige, wie der Selbstmörder sein Leben von sich wirft; sie ist
die Liebe, der Duft, das Licht meiner Seele, der zarte Wiederhall alles
Großen, das ich gedacht -- sie war mein, sie soll es wieder werden.
Wende mir nicht ein, daß ich selbst sie aufgegeben hätte; ich hatte sie
vernachlässigt, wir hatten uns vom Wege verirrt, uns verloren; aber früh
oder spät mußten wir uns wiederfinden, wie es geschah, weil wir
Eins sind. Nichts, selbst ihr eigner Wille nicht, soll sie mir jetzt
entreißen. Ich will mein Glück um jeden Preis! -- nicht selbstsüchtig
wie ein wilder Jüngling; ich will es, mit der ruhigen, kalten
Ueberzeugung des Mannes, von Meining fordern und von Clementine, weil
mein Glück das ihre ist und ihr Leben rettet.
Warum weiset sie mich ab? Kann sie mich fürchten? So klein ist
Clementine nicht, so gering kann sie von mir nicht denken. Glaubt
sie mich zu überreden, daß es ihr gelingen werde, mich für Meining zu
opfern, der mir mein Eigenthum, mein Leben geraubt hat? Nimmermehr!
Hätte ich sie nur gesprochen -- aber sie will lieber sterben, als
abweichen von Dem, was sie für Pflicht hält; freiwillig wird sie mir die
Gunst des Wiedersehens nicht gewähren, und Niemand ist hier, bei dem
ich sie treffen könnte. Marianne und Frau von Stein sind beide bereits
verreist; sie verläßt ihr Haus nicht, seit Meining abwesend ist, und ich
habe keine Wahl. Denke an mich; in wenig Stunden bin ich der seligste
Mensch auf der Welt -- selig in ihrem Anschauen, in ihrer Liebe und in
ihrer Nähe. Lebewohl!
_Robert Thalberg._
Funfzehntes Kapitel.
Es war ein schwüler, heißer Sonntagabend, ein Gewitter lag in der Luft
und eine namenlose Beängstigung drückte Clementinens jetzt doppelt
reizbare Nerven nieder. Ein Theil der Dienerschaft hatte die Erlaubniß,
den Sonntag auswärts zuzubringen, benutzt; die Uebrigen hielten sich
in einem der entlegensten Theile des Hauses auf, wo sich das
Domestikenzimmer befand, da die Geheimräthin erklärt hatte, ihrer nicht
zu bedürfen. Alles um sie her war still und einsam, sie saß lange in
Nachdenken versunken allein. Der Himmel wurde trüber und trüber, wie
ihre Stimmung; ihr Herz war unruhig und furchtsam, wie die Schwalben,
die ängstlich hin und her flatterten. Eine Spinne hatte ihr Netz in
einer Ecke aufgeschlagen und spann und spann den langen, gleichen Faden
unermüdlich fort, so oft er abriß, ihn auf's Neue knüpfend -- kein
Laut in der Natur, außer dem heimlichen Flüstern der Bäume, die nicht
aufzuathmen und sich zu regen wagten, bei der glühenden Luft. Die Wolken
sanken immer tiefer zur Erde nieder, sie mußten Clementinen erdrücken,
wenn es so fortging -- sie hielt es nicht länger in den dumpfen Zimmern
aus, sie hoffte frei aufzuathmen im Freien, sich selbst zu entfliehen
und ging eilig hinab in die breiten Alleen des Gartens. Aber auch hier
fand sie weder die Kühlung, noch die Beruhigung, deren sie bedurfte;
sie wollte Bewegung, Leben, Menschen um sich sehen. Es trieb sie mit
ungewohnter Hast, durch die schattigen Partien des Gartens, nach den
offneren, freien Plätzen; sie näherte sich dabei der Straße und sah den
Briefträger dem Thore zuschreiten, der ihr einen Brief des Geheimraths
brachte.
Es war fast zu dunkel geworden, ihn im Freien zu lesen und, da sie sich
nicht entschließen konnte, in das Haus zurückzukehren, ging sie in den
Pavillon, wo sie für den Abend zu bleiben dachte, zündete selbst die
Lichter an und setzte sich nieder zum Lesen. Je länger sie las, je
bewegter schien sie zu werden; endlich legte sie den Brief nieder,
lehnte sich in den Divan zurück, das Gesicht in den Händen verbergend.
Meining's zärtlicher, sehnsüchtiger Brief that ihr mehr wehe, als
die härtesten Vorwürfe es vermocht hätten. Es ist so schwer, Lob zu
ertragen, das man nicht verdient; Liebe zu empfangen, die man nicht
erwiedern, und Vertrauen, das man nicht vergelten kann. Es wäre ihr
nicht möglich gewesen, in dieser Stimmung den Brief zu beenden -- er war
nicht an sie gerichtet; er galt _der_ Clementine, die Meining's würdig
war, die Anspruch hatte auf seine Achtung -- das war sie nicht mehr.
Hatte sie doch gestern noch Robert aufs Lebhafteste herbeigewünscht;
wozu nützte der Kampf einzelner Stunden, wenn der Geliebte immer als
Sieger hervorging? Sie warf sich vor, unredlich gegen sich selbst zu
sein und -- auch diesmal hafteten ihre Gedanken wieder an Robert's
Namen, bis sie in jenen Zustand versank, der, eben so fern vom
Schlummer, als vom Wachen, nerveuse Menschen nach starker, geistiger
Aufregung oft befällt; indem alle Gedanken in einander fließen und
verschwimmen und die ganze Welt wie ein nebelgraues, unbestimmtes Etwas,
das uns fremd und vollkommen gleichgültig ist, vor unsern getrübten
Blicken erscheint.
Da öffnet sich plötzlich die Thüre -- Clementine! ruft Robert's Stimme
und mit einem Ausruf des höchsten Entzückens fliegt sie ihm entgegen und
sinkt leichenblaß und bewußtlos in seine Arme.
Unter den glühenden Küssen des Geliebten erwacht sie an seiner Brust,
und die zärtlichsten Worte der Liebe, die süßesten Thränen sagen ihm,
wie warm das Herz ihm schlägt, das an dem seinen klopft. Robert bat
nicht um Liebe, er gelobte sie nicht, weil Beide es selig fühlten,
daß ihr Wesen, ihr Athem -- ihr Blick Liebe sei, und doch floß das
Geständniß ihrer Liebe von Clementinens Munde, doch hörte Robert nicht
auf, der Geliebten zu sagen, wie glücklich er sei. Ist doch auch in
der Liebe Geben seliger denn Nehmen. Süßer als die Stimme der
sehnsuchtbebenden Nachtigall klangen Clementinens Worte in Robert's
Ohr. Er ruhte zu ihren Füßen, küßte ihre Hände, beugte ihr Haupt zu sich
hernieder, und sie barg wieder ihr Gesicht in seinem dunkeln Haar, das
sie spielend durch die feinen Finger gleiten ließ. So wechselten Worte,
die dem Himmel angehörten, mit kindischem Spiele, wie nur die wahre
Liebe es schuldlos kennt.
Draußen war es fast Nacht geworden. Ein heftiger Regen fiel in großen,
rauschenden Tropfen hernieder; fern leuchtende Blitze zuckten durch
die grünen Glasfenster und warfen sonderbares Streiflicht in das kleine
Gemach. Die ängstliche Clementine suchte Robert's Hand, wie Schutz
erbittend, und er fand die zaghafte Frau lieblicher als je in dieser
Schwäche. Sieh, meine Clementine! sprach er, so will ich Dich immer
behüten, immer suche Zuflucht bei mir. Wie liebe ich Dich in dieser
Bangigkeit, wie froh macht mich das Gefühl meiner Kraft, Dir, Du
Zarte, Schwache! gegenüber. Glaube mir, alle Eure Gewalt liegt in Eurer
Hülfslosigkeit; werde nie muthig, nie stark, meine Geliebte! niemals
könnte ich, wie Meining, Deiner süßen Furchtsamkeit lachen; und jedes
Gewitter, das über uns aufzieht, soll mir ein liebes Erinnern an diese
Stunde sein, ich will es segnen, wenn es Dich, mein Leben, künftig in
den kühlen Gemächern unsres Hauses, nach Schutz verlangend, in meine
Arme führt.