Douleur de saint Augustin.
Je lui fermais les yeux, et dans le fond de mon cœur affluait une
douleur immense, prête à déborder en ruisseaux de larmes; et mes yeux,
sur l’impérieux commandement de l’âme, ravalaient leur courant jusqu’à
demeurer secs, et cette lutte me déchirait. Aussitôt qu’elle eut rendu
le dernier soupir, l’enfant Adeodatus éclata en sanglots: nous le
réprimâmes; il se tut.
C’est ainsi que ce que j’avais en moi d’enfance, et cette voix jeune du
cœur qui allait se briser en gémissements, était réprimée et se taisait.
Car nous ne pensions pas qu’il fût juste de mener ce deuil avec les
lamentations qui accompagnent d’ordinaire les morts malheureuses, ou
sans espoir de réveil. Mais sa mort n’était ni malheureuse, ni entière.
Nous en avions pour garants sa vertu, sa foi sincère et les raisons les
plus certaines.
Qu’est-ce donc qui me faisait si cruellement souffrir au fond de moi,
sinon la rupture soudaine de cette habitude, tant douce et chère, de
vivre ensemble; blessure vive à mon âme? Je me félicitais toutefois du
témoignage qu’elle m’avait rendu jusque dans sa dernière maladie, quand,
souriante à mes soins, elle m’appelait bon fils, et redisait avec
l’affection la plus tendre, qu’elle n’avait jamais entendu de ma bouche
un trait dur ou injurieux lancé contre elle. Et pourtant, ô Dieu notre
créateur, cette respectueuse déférence était-elle en rien comparable au
service d’esclave qu’elle me rendait? Aussi c’était le délaissement de
cette grande consolation qui navrait mon âme, et ma vie se déchirait qui
n’était qu’une avec la sienne.
Quand on eut arrêté les pleurs de cet enfant, Evodius prit le psautier
et se mit à chanter ce psaume auquel nous répondions tous: «Je
chanterai, Seigneur, à votre gloire, vos miséricordes et vos
jugements[204]». Apprenant ce qui se passait, un grand nombre de nos
frères et de femmes pieuses accoururent, et pendant que les funèbres
devoirs s’accomplissaient suivant l’usage, je me retirai où la
bienséance voulait, avec ceux qui ne jugeaient pas convenable de me
laisser seul.
[204] Ps. C, 1.
Je dis alors quelques paroles conformes à la circonstance; je cherchais
avec le baume de vérité à alléger ma torture, connue de vous, et qu’ils
ignoraient, attentifs à mes discours et me croyant insensible à la
douleur. Mais moi, à votre oreille, où nul d’eux ne pouvait entendre, je
gourmandais la mollesse de mes sentiments, et je fermais le passage au
cours de mon affliction, et elle me cédait un peu, et elle revenait
emportée par sa propre violence, sans toutefois en arriver à l’éruption
des larmes, à l’altération du visage; seul, je savais tout ce que je
refoulais dans mon cœur. Et comme je m’en voulais de laisser tant de
prise sur moi aux accidents humains, cette fatalité de votre justice et
de notre misère, ma douleur elle-même était une douleur; j’étais livré à
une double agonie.
Le corps porté à l’église, j’y vais, j’en reviens, sans une larme, pas
même à ces prières que nous versâmes au moment où l’on vous offrit pour
elle le sacrifice de notre rédemption, alors que le cadavre est déjà
penché sur le bord de la fosse où on va le descendre; à ces prières
mêmes, pas une larme; mais, tout le jour, ma tristesse fut secrète et
profonde, et, l’esprit troublé, je vous demandais, comme je pouvais, de
guérir ma peine, et vous ne m’écoutiez pas, afin sans doute que cette
seule épreuve achevât de graver dans ma mémoire toute la force des liens
de la coutume pour retenir l’âme même qui ne se nourrit plus de la
parole de mensonge.
J’imaginai d’aller au bain, ayant appris qu’ainsi les Grecs l’avaient
nommé comme bannissant les inquiétudes de l’esprit. J’y vais, et je le
confesse à votre miséricorde, ô Père des orphelins, j’en sors tel que
j’y suis entré. Il n’avait point fait transpirer l’amertume de mon cœur.
Et puis je m’endormis, et à mon réveil, je sentis ma douleur bien
diminuée; et seul au lit, je me rappelai ces vers de votre Ambroise, que
je sentais si véritables.
«O Dieu créateur, modérateur des cieux, qui jetez sur le jour le
splendide manteau de la lumière, répandez sur la nuit les grâces du
sommeil, afin que le repos rende au labeur ordinaire les membres
épuisés, soulage les fatigues de l’esprit, et brise le joug inquiet de
l’affliction».
Et peu à peu je rentrais dans mes premières pensées sur votre servante,
et me rappelant son pieux amour pour vous, et pour moi cette tendresse
prévenante et sainte qui tout à coup me manquait, je goûtai la douceur
de pleurer en votre présence sur elle et pour elle, sur moi et pour moi.
Et je donnai congé à mes pleurs, jusqu’alors retenus, de couler à
loisir; et soulevé sur ce lit de larmes, mon cœur trouva du repos,
entendu de vous seul, et non pas d’un homme, juge superbe de ma douleur.
Et maintenant, Seigneur, je vous le confesse en ces lignes. Lise et
interprète à son gré qui voudra. Et celui-là, s’il m’accuse comme d’un
péché, d’avoir donné à peine une heure de larmes à ma mère, morte pour
un temps à mes yeux, ma mère qui m’avait pleuré tant d’années pour me
faire vivre aux vôtres, qu’il se garde de rire, mais que plutôt, s’il
est de grande charité, lui-même vous offre ses pleurs pour mes péchés, à
vous, Père de tous les frères de votre Christ.