Leyó Joaquín el _Caín_ de lord Byron. Y en su _Confesión_ escribía más
tarde:
«Fué terrible el efecto que la lectura de aquel libro me hizo. Sentí la
necesidad de desahogarme y tomé unas notas que aún conservo y las tengo
ahora aquí, presentes. Pero fué sólo por desahogarme? No; fué con el
propósito de aprovecharlas algún día pensando que podrían servirme de
materiales para una obra genial. La vanidad nos consume. Hacemos
espectáculo de nuestras más íntimas y asquerosas dolencias. Me figuro
que habrá quien desee tener un tumor pestífero como no le ha tenido
antes ninguno para hombrearse con él. Esta misma _Confesión_ no es algo
más que un desahogo?
»He pensado alguna vez romperla para librarme de ella. Pero me libraría?
No! Vale más darse en espectáculo que consumirse. Y al fin y al cabo no
es más que espectáculo la vida.
»La lectura del _Caín_ de lord Byron me entró hasta lo más íntimo. Con
que razón culpaba Caín a sus padres de que hubieran cojido de los frutos
del árbol de la ciencia en vez de cojer de la del árbol de la vida! A
mí, por lo menos, la ciencia no ha hecho más que exacerbarme la herida.
»Ojalá nunca hubiera vivido!--digo con aquel Caín. Por qué me hicieron?
Por qué he de vivir? Y lo que no me explico es cómo Caín no se decidió
por el suicidio. Habría sido el más noble comienzo de la historia
humana. Pero por qué no se suicidaron Adán y Eva después de la caída y
antes de haber dado hijos? Ah, es que entonces Jehová habría hecho otros
iguales y otro Caín y otro Abel. No se repetirá esta misma tragedia en
otros mundos, allá por las estrellas? Acaso la tragedia tiene otras
representaciones, sin que baste el extremo de la tierra. Pero fué
extremo?
»Cuando leí cómo Luzbel le declaraba a Caín cómo era éste, Caín,
inmortal, es cuando empecé con terror a pensar si yo también seré
inmortal y si será inmortal en mí mi odio. «Tendré alma--me dije
entonces»--será este mi odio alma? y llegué a pensar que no podría ser
de otro modo, que no puede ser función de un cuerpo un odio así. Lo que
no había encontrado con el escalpelo en otros lo encontré en mí. Un
organismo corruptible no podía odiar como yo odiaba. Luzbel aspiraba a
ser Dios, y yo desde muy niño, no aspiré a anular a los demás? Y cómo
podía ser yo tan desgraciado si no me hizo tal el creador de la
desgracia?
»Nada le costaba a Abel criar sus ovejas, como nada le costaba a él, al
otro, hacer sus cuadros; pero a mí? a mí me costaba mucho diagnosticar
las dolencias de mis enfermos.
«Quejábase Caín de que Adah, su propia querida Adah, su mujer y hermana,
no comprendiera el espíritu que a él le abrumaba. Pero sí, sí, mi Adah,
mi pobre Adah comprendía mi espíritu. Es que era cristiana. Mas tampoco
yo encontré algo que conmigo simpatizara.
»Hasta que leí y releí el _Caín_ byroniano, yo, que tantos hombres había
visto agonizar y morir, no pensé en la muerte, no la descubrí. Y
entonces pensé si al morir me moriría con mi odio, si se moriría conmigo
o si me sobreviviría; pensé si el odio sobrevive a los odiadores, si es
algo sustancial y que se trasmite, si es el alma, la esencia misma del
alma. Y empecé a creer en el Infierno y que la muerte es un ser, es el
Demonio, es el Odio hecho persona, es el Dios del alma. Todo lo que mi
ciencia no me enseñó me enseñaba el terrible poema de aquel gran odiador
que fué lord Byron.
»Mi Adah también me echaba dulcemente en cara cuando yo no trabajaba,
cuando no podía trabajar. Y Luzbel estaba entre mi Adah y yo. «No vayas
con ese Espíritu!»--me gritaba mi Adán. Pobre Antonia! Y me pedía
también que le salvara de aquel Espíritu. Mi pobre Adán no llegó a
odiarlos como los odiaba yo. Pero llegué yo a querer de veras a mi
Antonia? Ah, si hubiera sido capaz de quererla me habría salvado. Era
para mí otro instrumento de venganza. Queríala para madre de un hijo o
de una hija que me vengaran. Aunque pensé, necio de mí, que una vez
padre se me curaría aquello. Mas acaso no me casé sino para hacer
odiosos como yo, para trasmitir mi odio, para inmortalizarlo.
»Se me quedó grabada en el alma como con fuego aquella escena de Caín y
Luzbel en el abismo del espacio. Vi mi ciencia a través de mi pecado y
la miseria de dar vida para propagar la muerte. Y vi que aquel odio
inmortal era mi alma. Ese odio pensé que debió de haber precedido a mi
nacimiento y que sobreviviría a mi muerte. Y me sobrecojí de espanto al
pensar en vivir siempre para aborrecer siempre. Era el Infierno. Y yo
que tanto me había reído de la creencia en él! Era el Infierno!
»Cuando leí cómo Adah habló a Caín de su hijo, de Enoc, pensé en el
hijo, o en la hija que habría de tener; pensé en ti, hija mía, mi
redención y mi consuelo; pensé en que tú vendrías a salvarme un día. Y
al leer lo que aquel Caín decía a su hijo dormido e inocente, que no
sabía que estaba desnudo, pensé si no había sido en mí un crimen
engendrarte, pobre hija mía! Me perdonarás haberte hecho? Y al leer lo
que Adah decía a su Caín, recordé mis años de paraíso, cuando aun no iba
a cazar premios, cuando no soñaba en superar a todos los demás. No, hija
mía, no; no ofrecí mis estudios a Dios con corazón puro, no busqué la
verdad y el saber, sino que busqué los premios y la fama y ser más que
él.
»El, Abel, amaba su arte y lo cultivaba con pureza de intención y no
trató nunca de imponérseme. No, no fué él quien me la quitó, no! Y yo
llegué a pensar en derribar el altar de Abel, loco de mí! Y es que no
había pensado más que en mí.
»El relato de la muerte de Abel tal y como aquel terrible poeta del
demonio nos le expone, me cegó. Al leerlo sentí que se me iban las cosas
y hasta creo que sufrí un mareo. Y desde aquel día, gracias al impío
Byron, empecé a creer.»