unsern Herrn Heiland nur in seinen guten Werken nachahmen.“
Die Badehütte
Wagner aus Chemnitz hat eine Badehütte ergattert -- die einzige in
Maderno. Er ist sehr stolz darauf.
„Aber --,“ sagt er dem Padrone am nächsten Tag, „-- in der Badehütte
riechts so schlecht ...“
Der Padrone erklärt:
„Es riecht so schlecht, weil unter meiner Badehütte alle Kloaken von
Maderno zusammenlaufen. Und bei dem lebhaften Fremdenverkehr ... Sie
verstehen? Trösten Sie sich, Signor Wagner: in vierzehn Tagen sind die
Fremden weg, dann riecht die Badehütte viel weniger.“
Die Frau
„Wer ist die schöne große Frau?“
„Lyrikerin aus München. Der Herr, der mit sie geht, wird von ihr zum
Mann gehabt.“
Die Dichter
„Komische Stimmung bei so’ner Uraufführung: lauter Leute vom Bau im
Zuschauerraum, das Theater verdunkelt ...“
„Das geschieht mit Rücksicht auf den Verfasser -- damit er nicht die
schadenfrohen Mienen der Konkurrenten sehen muß.“
Das Denkmal
Die Drosedower, treue Pommern, wollten einst dem Kaiser Friedrich ein
Denkmal errichten und bezogen auch eins -- von Moritz Köpenicker & Sohn
in Leipzig-Plagwitz -- zwei Meter hoch, edelste Bronze und garantiert
unverwüstlich.
Leider kriegten sie nicht die Bewilligung zur Aufstellung.
Da sprach Willem Strehlow, der Kirchenälteste:
„Wißt ’r wat?“ sprach er -- „wenn wa ’n Kaiser Friedrich nich ufstellen
dürfen -- nu, denn lassen wa ihm vom Klempner ’n Hut machen -- denn is
et der Turnvater Jahn.“
Familienverhältnis
„Erlauben Sie, Gnädigste, daß ich Ihnen die Herrschaften vorstelle:
meine Braut, die Frau Konsul -- ihr Gemahl, der Herr Konsul -- und ihr
Freund, der Herr Vizekonsul.“
Eile
Der selige Baron Mundy hatte es immer sehr eilig. Wenn er ins Wirtshaus
kam, rief er schon an der Tür:
„Kellner! Suppe, Fleisch, Gemüse, Mehlspeis, zahlen!“
Das Teleauto
Eine Empfindlichkeit, die mit Hilfe unsrer physikalischen Gesetze nicht
mehr erklärt werden kann, zeigt das Auto des Doktors Schachinger zu
Neusiedel am Inn.
An jedem Ersten eines Monats versagt der Wagen ohne ersichtlichen Grund
den Dienst, und kein Mechaniker vermag zu helfen.
Erst wenn der Gerichtsvollzieher dagewesen ist oder Doktor Schachinger
die fällige Autorate durch gütliche Übereinkunft prolongiert hat,
stöhnt der Motor befriedigt auf und funktioniert plötzlich wieder.
Regimentsrapport
Der Oberst:
„Ich habe Ihnen schon viele -- sagen wir: lose Streiche verzeihen
müssen, Herr Leutnant -- was Sie aber jetzt wieder angestellt haben,
übersteigt alle Grenzen. Wie kommen Sie dazu, Anzeigen über Ihr Ableben
zu verbreiten?“
„Habe meine Gläubiger ein wenig schrecken wollen, Herr Oberst.“
Der Lebemann
„Ich habe die sanften Frauen satt. Ich suche mir jetzt eine strenge,
aber gerechte Masseuse.“
Die Stiftungskneipe
Die Landsmannschaft Hercynia feiert ihr Stiftungsfest.
Beim Kommers hat der älteste Alte Herr den Vorsitz übernommen und
gebietet Silentium.
Alles schweigt ehrfürchtig und gespannt.
Doch der Alte Herr rührt sich nicht.
Minuten vergehen in peinlicher Stille -- man sieht einander befremdet
an.
Endlich wagt einer der Festteilnehmer, dem Präsidenten zuzuraunen:
„Bitte, wenn Sie nichts zu sagen haben: heben Sie doch wenigstens das
Silentium auf.“
„Ich möchte ja,“ sagt der Alte Herr verzweifelt. „Aber ich habe
vergessen, wie das Gegenteil von Silentium heißt.“
Die Großstadt
Angermeyers haben eine sonderbare Köchin, die Leni. Sie ist links zwölf
Jahre jünger als rechts und hinten größer als vorn.
Eines Sonntags bittet sie um Urlaub -- sie wolle, sagt sie, tanzen
gehen.
„Sie ...? ... tanzen?“ fragt Frau Angermeyer verblüfft.
„Oh, gnä Frau, in der Stadt trifft sich auf a jeds Madel,“ ruft Leni
mit glühenden Wangen.
Erziehung
Kandidat Schwämmlein, der Erzieher des jungen Grafen, erteilt auch dem
Komteßchen Unterricht.
Einstens sucht er die stillste Klause des Schlosses auf.
Er findet sie unverschlossen.
Als er aber öffnet, sitzt Komteßchen drin und haucht errötend: „Pardon!“
„Komtesse,“ lehrt der Herr Kandidat, „in diesem Fall habe ich Pardon zu
sagen. Sie antworten nur: ‚Ich bitte, Herr Kandidat‘!“
Die Kennerin
„Er hat sich für einen polnischen Grafen ausgegeben -- und Sie haben
ihm das ohne weitres geglaubt, Amelie?“
„Gott, ich hab mir gedacht: wann er wirklich ein Hochstapler wär, hätt
er sich doch nicht für einen polnischen Grafen ausgegeben.“
Am Scheideweg
„Sie wollen mich nicht erhören, Fräulein?“
„Lassen Sie mir doch Zeit, zu überlegen! Eine Verlobung ist ja keine
Kleinigkeit -- sie entscheidet oft über das Schicksal von Monaten.“
Unsre Tante
Unsre Tante hat unglaubliche Taschen. Wenn sie ihr Geldbörschen
vorholen will, muß sie ihre ganze Hinterfront durchstöbern.
Eines Tages verlangte das Söhnchen fünf Mark von ihr für Schokolade --
Tantchen aber mochte vor der großen Gesellschaft nicht auf die Suche
nach ihrer Tasche gehen.
„Später, Kind!“ sagte sie. „Ich habe jetzt kein Geld bei mir.“
Darauf der Kleine:
„Du hast schon, Mama -- greif nur in ’n Popo.“
Die Ehrung
Ich weiß nicht mehr, wo es war -- da wollten sie eine Hohenzollerneiche
pflanzen.
„Nein,“ sagte einer von den Vaterlandslosen, „das Andenken an die
glorreiche Regierung unsres erhabenen Herrschers wird besser durch
einen Trompetenbaum versinnlicht werden.“
Industrie
„Sind eure Möbel auch solid?“
„Ich glaube schon. Allerdings -- heute habe ich eine Postkarte auf den
Bücherschrank gelegt -- da hat er etwas gekracht.“
Der Gasthof
In Salzburg machte sich jüngst ein Mann verdächtig, weil er mit einer
jungen Dame reiste. Man dachte, er wäre ein Mädchenhändler.
Er hatte keine Legitimation bei sich, behauptete aber, einen Gasthof in
Berlin zu besitzen.
Die Salzburger Polizei erkundigte sich telegraphisch nach der Natur
dieses Gasthofs.
Nachmittag traf aus Berlin die Auskunft ein:
„Angefragtes Restaurant hochanständig, in selbem verkehren Israeliten
und Offiziere.“
Fragment
Es gibt kein schlechtes Wetter -- es gibt nur gute Kleider.
Die Aufgabe
Harro, unser Söhnchen, hat seine erste Hausaufgabe zu machen: einen
einfachen Satz zu bilden und ins Heft zu schreiben.
Harro fleht uns um Hilfe an, doch wir, die hartherzigen Eltern,
verweigern sie; er solle sich helfen, wie er kann.
Als er schlafen gegangen ist, schlagen wir sein Heft auf und finden
darin den „einfachen Satz“. Er lautet: „Meine Frau ist wasserreich“.
Der Pudel
Die alte Baronin Mohrenfeld ist verrückt eifersüchtig.
Sie schläft, da der Baron endgültig auf ihre Gesellschaft verzichtet
hat, im Vorzimmer seines Schlafgemachs -- natürlich mit ihrem geliebten
Pudel Bruno.
Da hört sie eines Nachts leise Schritte.
„Bruno, bist +du+ dä?“ fragt sie schlaftrunken.
„Jä, Mämä,“ antwortet eine Stimme.
Und die Baronin legt sich beruhigt aufs andre Ohr.
Ankündigung
„Elegante Ottomane zu verkaufen -- von feiner Dame wegen vorgerückten
Alters.“
Der Verwöhnte
In Gmunden war mir eine Waschfrau dienstbar, die tat ungemein vornehm.
„O mei,“ sagte sie, „ma hat dös Ghörtsich scho so in der Natur, wann
ma mit dö feinen Herrschaften aufgwachsn is. Mei Mann war zwanzig Jahr
Kammerdiener beim hochseligen Herzog von Cumberland. Maanen S’, er
möcht, mit Respekt, a Zeitung nehmen? Naa -- grad Klosettpapier muß er
haben.“
Der Diener
„Küß die Hand, Euer Gnaden, an schön gun Morgen wünsch ich,“ rief der
Diener des seligen Barons Mundy und schnitt ein ungemein freundliches
Gesicht dazu.
Das fiel dem Baron Mundy auf.
„Was hast denn, Johann?“ fragte er -- noch halb verschlafen.
„Euer Gnaden -- heut saans grad fünfundzwanzig Jahr, daß ich die Ehre
hab, bei Euer Gnaden zu dienen ...“ -- Johann erwartete ein größeres
Geldgeschenk.
Baron Mundy aber wurde vor Zorn blaß. Und langte nach dem Stiefelzieher.
„Seit du bei mir bist, Schurke, siehst du mich alle Tag nach rechts aus
dem Bett steigen, und alle Tag stellst du mir die Pantoffel nach links.
Ich hab bis heut noch kein Wort gesagt -- ich hab sehen wollen, ob du
endlich doch von selber draufkommst. Und das geht jetzt schon, sagst
du, fünfundzwanzig Jahre so?“
Sprachs und krachte dem getreuen Johann den Stiefelzieher an den Kopf.
Hof
„Unser Prinz braucht keinen Sabberlatz -- er hat die große
Familienunterlippe.“
Am Ziel
In Preßburg sollt ein Mann hingerichtet werden, und nach der
Verkündigung des Urteils bekam er das Henkermahl aufgetischt:
Kalbsbraten mit Salat, Bier und Schweinshaxen mit Sauerkraut.
Freundlich lud er den Seelsorger ein, am Mahl teilzunehmen.
„Die Regeln meines Ordens verbieten mir ein so üppiges Essen,“ sprach
der Franziskaner.
Da schlug der arme Sünder mit der Faust auf den Tisch und rief:
„Hab i’s endlich doch noch derzu gebracht, daß mich die Pfaffen ums
Essen beneiden.“
Der Kropf
„Ein kräftiges Volk, diese Oberbayern.“
„Ja. Aber merkwürdig, wo sie den Bizeps sitzen haben.“
Der Ausweg
„Herr Amtsrichter -- der angeklagte Pöpelmann, dessen Fall so
kompliziert ist, ist irrsinnig geworden.“
„Das Vernünftigste, was er tun konnte.“
Ostpreußen
Jüngst war ich bei Herrn v. Mollnow zu Besuch.
Ein herrliches Gut, dieses Mollnow, seit Urzeiten im Besitz der Familie.
Als es Abend war, tranken wir noch zwei, drei Pullen -- dann hieß es
schlafen gehen.
Ich bin gewohnt, im Bett zu lesen.
„Können Sie mir was Gescheites geben?“ fragte ich.
Herr v. Mollnow, der Gastfreundliche, stand’ auf und rief, daß es
weithin durchs Haus scholl:
„Das Buch! Das Buch! He, Minne, Trine, Line -- wo is das Buch?“
Man suchte stundenlang.
Doch man fand kein Buch, trotzdem sich Herr v. Mollnow bestimmt
erinnerte, eins gehabt zu haben.
Der Sprachfehler
Im Berliner Herrenfeldtheater hatten sie einen sehr tüchtigen
Schauspieler, Schulze geheißen. Und entließen ihn.
„Denn,“ erklärte mir der Direktor, „von einem Schauspieler wird man
doch verlangen dürfen, daß er Deutsch kann. Und bei unserm Repertoire
... -- Sie verstehen? Dieser Schulze christelt.“
Die Operette
Der Theaterkapellmeister hatte eine Operette komponiert -- die Partitur
war fertig und lag hochaufgeschichtet auf dem Schreibtisch.
Da geschah es, daß Mimi, das Äffchen der Frau Kapellmeisterin, auskam,
auf den Tisch kletterte und die Partitur in Atome zerriß.
Kapellmeisters kamen heim und sahen die Bescherung.
Er wollte Mimi erdrosseln.
Die Kapellmeisterin aber legte ihm begütigend die Hand auf die Schulter
und sprach:
„Geh, Franzl! Sei net gach! Es wiiird dir schon wieder was einfallen.“
Der Maler
„Herrgott, wann mich der Herrgott als künstlerischen Beirat ghabt
hätt, wie er die Welt derschaffen hat! Da wäret des Abendrot net a so
kitschig ausgfallen.“
Die Warnung
„Gnädige Frau, hüten Sie sich vor Leutnant Andorff -- er ist indiskret.“
„Um Himmels willen! Und das sagen Sie mir erst jetzt?“
Reigen
Eine Geschichte aus Galizien in Leitartikelüberschriften:
1921. Anregungen zu einer Regulierung der Weichsel.
1922. Das Volk wills.
1923. Kostenvoranschlag der Weichselregulierung.
1924. Die Weichselregulierung.
1925. Kostenüberschreitungen.
1926. Unterschleife bei der Weichselregulierung.
1927. Die Herren Regulierer auf der Flucht.
1928. Die Potemkinsche Regulierung.
1929. Im Überschwemmungsgebiet.
1930. Anregungen zu einer neuen Weichselregulierung.
Malersleute
„Hat er denn Erfolg?“
„Das will ich meinen -- seine Bilder werden schon gefälscht.“
Definition
„Was heißt denn das: ~entre deux âges~?“
„Wann man net waaß: möcht man schon die Tochter oder noch die Mutter.“
Die Besprechung
Seine Exzellenz, der Divisionär hatte die beiden Brigaden gegeneinander
kämpfen lassen. Nordpartei: Erzherzog Albrecht Ferdinand; Südpartei:
Oberst Huber von Siegschwert.
Dann Besprechung der Übung.
Seine Exzellenz sagte im Ton wärmster Anerkennung:
„Über die Führung der Brigade Eurer kaiserlichen Hoheit verliere ich
kein Wort. So und nicht anders hatte ichs erwartet. Jedermann hatte es
so erwartet. Die Feldherrntalente Eurer kaiserlichen Hoheit sind ja
bekannt. Aber wenigstens vom Herrn Obersten von Huber wird man doch,
zum Teufel, ein Atom taktischen Verständnisses verlangen dürfen.“
Ein verfehltes Leben
„Zweimal hatte ich schon das Geld beisammen für eine
Alkoholentziehungskur. Beidemal hab ichs versoffen.“
Erfahrung
„Wenn Wein sich gut halten soll, muß der Keller gleichmäßig kühl sein,
luftig, trocken und vor allem: fest versperrt.“
Anknüpfung
Ich fuhr von München um 8 Uhr 17 ab -- nach Augsburg. Im Abteil saß
schon ein Herr.
Er hatte im ‚Berliner Kaufmann‘ gelesen, faltete das Blatt zusammen und
wollt ein Gespräch mit mir anknüpfen.
„Ich glaube bereits das Vergnügen zu haben...,“ begann er.
„Ganz ihrerseits.“
Pause.
„Ich glaube, wir sind Landsleute.“
„Möglich. Ich bin Eskimo.“
Pause.
„Sie reisen wohl viel?“
„Ja. Aber immer stumm.“
„Ach so.“
Pause.
Ich hole mein Notizbuch vor und schreibe was ein.
Er sieht mir zu. Und ruft freudig:
„Ah, Gabelsberger! Da sind wir ja Kunstgenossen.“
Turf
„Beim Rennsport ist das so: die nix wissen, schreins aus -- und die
Wissenden därfens net sagen, sonst sperrt man sie wegen Betrugs ein.“
Hilfe!
Seit Tantchen Martha Witwe ist, fürchtet sie sich entsetzlich. ’s ist
auch kein Wunder: so allein im dritten Stockwerk -- unten die Bureaus,
da ist bei Nacht kein Mensch -- oben die Magazine, wo die Mäuse tollen.
Als ich unlängst zu Tantchen kam, sah ich eine Papptafel auf ihrem
Nachtkasten. Die Tafel hing an einem langen, langen Bindfaden.
„Ja,“ sagte Tantchen, „das hab ich mir ausgedacht: wenn die bösen
Menschen mich überfallen sollten, lasse ich das Täfelchen zum Fenster
hinaushängen.“
Auf dem Täfelchen stand:
„Leider haben wir Diebe im Hause.“
Die Gründung
Freund Zlamal klagt mir über sein verflossenes Berliner
Theaterunternehmen.
„Ich war doch,“ erzählt er, „in Kompagnie mit einem gewissen Reiner.
Unser Theater stand in voller Blüte. Mein Kompagnon aber war ein
einsichtsloser Schurke -- er nahm täglich zehn Mark aus der Kasse. Eine
solche Schwächung des Betriebskapitals konnte unser Theater natürlich
nicht überdauern.“
Tapferkeit
Unser Harro hat Besuch bekommen: den kleinen Uli Plötz aus der dritten
Klasse.
„Heute morgen,“ erzählt Uli, „war ich in einer furchtbaren Gefahr.
Ich hatte einen großen Jungen angespuckt -- der ist mir nachgelaufen
und wollt mich prügeln. Da bin ich rasch in ein Haustor und hab mich
versteckt.“
Harro großartig:
„Pfui -- verstecken! Das ist ja feig. Da läuft man doch davon.“
Wien
Zum Kardinal von Wien kam eine sehr hohe Dame und regte an: Seine
Eminenz möchte doch etwas gegen die gottlose Wiener Literatur tun.
„Ja,“ sagte der Kardinal, „da werden Eure Hoheit sich schon an meinen
Kollegen wenden müssen, den Herrn Oberrabbiner.“
Promenade
„Sind +Sie+ der Busenfreund von Madame Scheu?“
„Madame Scheu kenn ich nicht; aber Busenfreund bin ich schon.“
Der Irre
Professor Preyer, der berühmte Physiognomiker, besichtigte die
Irrenanstalt von Egelfing. Es galt, die Schädelbildung der Kranken auf
ihre Übereinstimmung mit der Preyerschen Theorie zu untersuchen.
Da fiel dem Gelehrten ein Mann auf, dessen Typus keine, aber auch nicht
die geringsten Preyerschen Degenerationsmerkmale aufwies.
„Was fehlt dem Mann?“ fragte der Gelehrte. „Warum ist er interniert?“
„Oh, Herr Professor,“ antwortete der Assistent, „das ist ein ganz
Verrückter; der betreibt Physiognomik.“
Folklore
„Haben Sie hier in der Gegend auch schöne Sagen?“
„Halt nur, was die Kinder so in der Schul lernen.“
Nutzen der Großmama
„Die arme alte Frau! Lassen Sie ihr doch den Bandwurm abtreiben!“
„Was fällt Ihnen ein? Ich bin leidenschaftlicher Angler.“
Studienreife
Man kann über die Japaner verschiedener Meinung sein -- eins wird man
ihnen lassen müssen: sie sind ungemein kühl und vorsichtig im Urteil.
Anfangs des vorigen Monats kam Hauptmann Osaka mit der kaiserlich
japanischen Sondergesandtschaft in Wien an. Heute lernte ich ihn kennen.
„Welchen Eindruck haben Sie von den Wiener Frauen?“ fragte ich ihn.
„Kann noch nifts sagen. Kenne elst im ganzen neunhundeltzwörf.“
Ehe
Frau Gusti hatte mir immer wieder über ihren Mann geklagt -- wie
herrschsüchtig er sei, einsichtslos und knickrig.
Seit acht Tagen strahlt sie von Glück.
„Er ist total verändert,“ erzählt sie. „Ich habe ihn mit einer jungen
Person erwischt.“
Schleis
„Da ist auch das Ehepaar Schlei. Ekelhafte Menschen.“
„An ihr ist immerhin noch ein sympathischer Zug: sie pflegt ihren Mann
zu prügeln.“
Der Kaltblütige
In Venedig lebt ein Komponist, Sandro Mezzadri, ein ungemein begabter
Kerl. Und sehr populär. Alle Welt grüßt ihn.
Unlängst geht er die Riva entlang -- da hält Signor Parea ihn an und
schreit:
„Sandro, Sie sind der gemeinste Hund und Schuft Europas. Sie haben mir
dreißigmal versprochen, mir die Schuld abzutragen -- dreißigmal haben
Sie Ihr Wort gebrochen.“
Sandro Mezzadri steht still und hört aufmerksam zu. Die Leute sammeln
sich an. Immer mehr und mehr. Ein ganzer Haufe.
„Sie sind kein Künstler, Sie sind ein Gauner und Hochstapler. Sie sind
der Ruin meiner Familie. Ein nichtswürdiger Schwindler, ein Lump, ein
Tunichtgut, ein ehrloser, niedriger Betrüger.“
Die Zuhörer füllen die Riva der ganzen Breite nach. Einige besonders
Neugierige erklettern das Denkmal von Vittore Emanuele.
„Ein Schurk, der sich nicht scheut, das sauer erworbene Vermögen seiner
Nebenmenschen zu verprassen -- ein meineidiger Schuldenmacher, ein
Dieb, den ich anspucke und verachte.“
Signor Parea schöpft Atem.
Sandro Mezzadri mit unverschämter Ruhe:
„Ganz recht hatten Sie. Und was hat der andre darauf erwidert?“
Der Auswanderer
„Sie wollen Rußland verlassen, Pjotr Mihajlowitsch?“
„Gewiß. Ich habe unsre Zustände satt. Ich sehne mich nach Ruhe, nach
einem Lande, wo die Autorität der Behörden noch durch kein Gesetz
erschüttert wird. Ich gehe nach München.“
Die Behörde
Mord im Ostrauer Kohlenrevier. Auf die Ergreifung des Täters ist ein
Preis von tausend Kronen ausgesetzt, der ‚unter allen Umständen‘ zur
Auszahlung gelangt. Sollten mehrere gleich Verdächtige angemeldet
werden, so entscheidet das Los.
Die Sentimentale
„Treue ist was Erhabenes. Aber doch nicht immer ein und demselben?“
Der Künstler
Rottmann ist Charakterspieler am Hoftheater zu München. Er stammt aus
einem Dörfchen bei Hollabrunn in Österreich.
Einst, als ihm eben der Titel eines königlichen Hofschauspielers
verliehen worden war, beschloß er, sein Heimatdörfchen aufzusuchen.
Fuhr hin und schwelgte in Sentimentalität und plauderte mit den
Nachbarsleuten.
„Ah, also z’ München bist?“ rief der alte Mistelbauer. „Schauspieler
bist? Geh, mach amal an Purzelbaum!“
Das Gewissen
Bankett des ungarischen Bankierstages.
Der zweite Vorsitzende ist in lebhaftem Flüstern mit seinem Nachbarn.
Man fordert ihn plötzlich auf, einen Trinkspruch auszubringen.
Er ruft verwirrt:
„Pardon -- ich verweigere die Aussage.“
Schüttelreim
Er hat ’ne Gabel beim Lunch gemaust
Und dann damit sein Mensch gelaust.
Der Vetter vom Land
Ich habe eine Tante in Steierisch-Mutzenbach.
Unlängst höre ich, sie wäre krank.
Ich setze mich sofort hin -- in München -- und schreibe an meinen
Mutzenbacher Vetter: was denn die gute Tante treibe, und ich wünschte,
Gott möge usw.
Gestern kommt plötzlich mein Vetter aus Steiermark daher.
„Weißt,“ sagt er, „ich hab mir gedacht: was soll ich da erst lang
herumschreiben? Bin ich gleich lieber selber kummen. Alsdann: meiner
Mutter gehts schon etwas besser.“
Der Lebemann
„Ich habe mich in Ostende zum Beispiel sechsmal verlobt.“
„Und das soll man Ihnen glauben?“
„‚Zum Beispiel‘ im Munde eines Kavaliers ist schon ein Ehrenwort.“
Das Korps
Mensur in Prag -- Gunther (~Bar-Kochbae~) ~contra~ ~Cand. jur.~
Robitschek aus Trebitsch.
Plötzlich schreit einer der Sekundanten:
„Gott, der Gerechte, die Herren Paukanten fechten ja mit milchige
Schläger!“
Der Sittenstrenge
Unlängst komme ich mit meiner Frau in Berlin an.
Ich will dem Träger meinen Gepäckschein geben -- der Schein ist nicht
zu finden.
Nun noch lang reklamieren und parlamentieren? Um drei Uhr nachts? Ich
fahre ins nächste Hotel -- und die Geschichte mit dem Gepäck werde ich
bei Tage erledigen.
Das nächste Hotel war das Hotel Alemannia.
Am Morgen verlange ich meine Rechnung. Zweitausenddreißig Mark.
Donnerwetter! Zweitausenddreißig Mark für ein Zimmer, für eine Nacht!
„Ja,“ sagt der Wirt, „wa sin en anständiget Etablissemang. Paare, die
wo keen Jepäck nich haben, entweda jar nich -- oda wenn, denn nich for
ne Butterstulle.“
Der Schirm
„Gestern,“ erzählte Herr Bumcke, „lasse ich meinen schönen seidnen
Schirm irgendwo stehen -- Gott allein weiß, wo. Ich renne alle Läden
ab, die ich gestern besucht habe -- lauter erste Firmen -- vergebens.
Endlich im Gemüsekeller an der Ecke kriege ich meinen Schirm wieder.
Ja, die armen Leute sind halt doch die ehrlichsten.“
Der Bericht
Im dreizehnten Regiment hatten wir einmal einen Major v. Drexler.
Ein guter Herr, ein untadeliger Offizier, nur etwas alt: dem
Grundbuchsblatt nach 52 Jahre, dem Aussehen nach 104. Er hatte immer
den Mund offen und schloß ihn nur, wenn er gefragt wurde.
Alles war einig darüber: der Herr Major ist ein irrtümliches
Plusquamperfektum, ein Armeeskandal.
Die Kunde von der hoffnungslosen Verkalkung Drexlers drang bis zum
Korpskommando. Prinz Albrecht Ferdinand, Chef des Korps, verlangte ‚die
sofortige Vorlage eines Berichtes über die Fähigkeiten des Herrn Majors
v. Drexler‘ -- mit dem festen Vorsatz, den Greis augenblicklich zu
vertilgen.
„Ha,“ rief unser Oberst, „Seine Kaiserliche Hoheit interessiert sich
für den Major.“ Setzte sich auf die Hosen und schrieb -- von Mittag bis
Abend -- einen Bericht.
Der Bericht muß glänzend ausgefallen sein. Denn Drexler ist dieser Tage
Oberstleutnant worden.
Das Betriebsreglement
Ich habe eine Dogge, die heißt Millimixchen und ist immer mit mir.
Unlängst steige ich in Kufstein in den Eilzug, finde ein leeres
Halbabteil und setze mich ans Fenster. Millimixchen macht sich ungefähr
drei Meter lang und belegt die beiden übrigen Sitze.
Millimixchen hat etwas in ihrem Blick, was Fremde abhält, sie zum
Verlassen eines Platzes aufzufordern.
Der Schaffner überwand seine unmännliche Scheu und trat ein.
„Ich bitte, der Hund därf net hier bleiben.“
„Warum?“
„Warum, weil Hunde laut Betriebsreglamaa därfen nur mitgenommen wern,
wanns Hunderln saan un wann niemand von die Paschascheer was dagegen
hat.“
„Es ist niemand da, also kann niemand was dagegen haben.“ Ich gab ihm
zwei Zigarren.
„Gnä Herr,“ sagte er, „es is haaß -- dö Hitz macht Durscht -- i wer auf
der näxten Station Ihnerm Hunderl a wengerl Wasser bringen.“
Vorstellung
„Mein Name ist v. Uebel.“
„O, das ist noch gar nichts. Ich heiße v. Kotze.“
Der Hirt
Debretzin ist eine sehr hübsche, moderne Stadt und hat eigentlich nur
einen Fehler: daß man dort jeden Morgen um vier Uhr die Schweine auf
die Weide treibt.
Dies Austreiben der Schweine geschieht ziemlich geräuschvoll; der Hirt
bläst dazu nämlich eine Trompete.
Als ich nach Debretzin in Garnison kam, blies der Hirt am dröhnendsten
und längsten immer vor dem Haus Kossuthgasse Nr. 4. -- Ich wohnte
Kossuthgasse 4~a~.
Schon am dritten Morgen ließ ich mir den Hirt rufen.
„Onkelchen,“ sagte ich ihm, „ihr seht, ich bin Soldat. Ich muß jeden
Morgen um vier Uhr aufstehen. Wollt ihr so freundlich sein, an meinem
Fenster besonders laut zu blasen? Ich zahl euch gern was dafür. Ihr
werdts jeden Morgen auf dem Fensterbrett zehn Kreuzer finden.“
Zweimal legte ich das Geld hin.
Und dann nicht mehr.
„So?“ sagte der Hirt zu meinem Burschen -- „so ist die Sache? Umsonst
soll ichs tun? Dann soll sich der Herr Leutnant nur hübsch selber
blasen.“
Sprachs und tat nie, nie mehr einen Ton.
Eheirrung
Mein Freund Krottinger kam Mittwoch spät nacht aus Dresden heim nach
München. Er fand die Wohnung finster, versperrt und verlassen.
Mittwoch nacht -- er diagnostizierte ganz richtig: ~bal paré~.
Er zog einen Frack an und ging ins Deutsche Theater. -- Die Frau war
nicht da.