Un vieil homme à barbe grise, voûté, toussant, qui, les mains croisées
derrière le dos, se promenait sur le perron, de long en large, se
précipita à notre rencontre. Respectueusement il aida M. Lechat à
descendre de voiture.
--Eh bien! père la Fontenelle, as-tu été chercher le vétérinaire, pour
la vache?
--Oui, monsieur Lechat.
--D’abord, ôte ton chapeau... Est-ce dans ton monde qu’on apprend aux
domestiques à parler aux maîtres la tête couverte?... C’est bien... Et
qu’est-ce qu’il a dit, le vétérinaire?
--Il a dit qu’il fallait abattre la vache, monsieur Lechat.
--C’est un serin, ton vétérinaire... Abattre une vache de cinq cents
francs!... Tu me feras le plaisir, mon père la Fontenelle, de conduire
la vache, toi-même, tu entends!... toi-même, au rebouteux de
Saint-Michel... et tout de suite... Allons, hop, monsieur le comte!
Le vieil homme salua, et il allait s’éloigner, quand Lechat le rappela
par un _psitt_, comme on fait pour les chiens.
--Je permets, lui dit-il, que tu remettes ton chapeau sur la tête, et
même ta couronne, si tu ne l’as pas vendue avec le reste... Décampe
maintenant.
Et, se tournant vers moi, ce farceur de Lechat m’expliqua que le vieil
homme était son régisseur, qu’il s’appelait authentiquement le comte de
la Fontenelle, et qu’il l’avait ramassé, ruiné, sans ressources, pour le
sauver de la misère.
--Oui, mon vieux, conclut-il, c’est un noble, un comte!... Voilà ce que
j’en fais, moi, de tes comtes!... Oh! elle en voit de rudes, chez moi,
la noblesse!... N’empêche qu’il me doit la vie, ce grand seigneur,
hein?... Entrons.
Le vestibule était immense, un escalier monumental, orné d’une rampe à
balustres de vieux chêne, conduisait aux étages supérieurs. Des portes
s’ouvraient sur des enfilades de pièces, dont on apercevait les meubles
vagues, recouverts de housses, et les lustres emmaillotés de gaze
métallique. En face de la porte d’entrée, le plan du domaine, énorme
carte, teintée de couleurs voyantes, occupait tout un panneau.
--Tiens, me dit Lechat, le voilà, mon plan. Mes champs, mes forêts, tu
les vois comme si tu te promenais dedans... Ces carrés rouges, ce sont
mes vingt fermes... Amuse-toi à regarder, pendant que je vais prévenir
ma femme... Tu sais, ne te gêne pas, regarde tout... Veux-tu te
débarrasser de ton chapeau?... A gauche, là-bas, le porte-manteau... ne
te gêne pas... Dis donc, ne vas pas te figurer que ma femme soit comme
les dames de Paris... C’est une paysanne, je t’avertis, elle manque
d’usage. Et ce qu’elle me nuit... non, ce qu’elle me nuit, c’est
effrayant... Enfin, ça y est... C’est comme ça!... Vois-tu ça, noir?...
c’est ma distillerie... Veux-tu t’asseoir?... ne te gêne pas.
Autour de moi, peu de meubles, de grandes armoires d’acajou, des tables,
des fauteuils d’osier, des banquettes en cuir et quelques tableaux de
chasse, mais sur les armoires, sur les tables, au-dessus des tableaux,
partout, des oiseaux empaillés en des attitudes dramatiques, qui
portaient, pendues à leur col, des plaques de cuivre sur lesquelles
étaient gravées des inscriptions comme celle-ci:
HÉRON ROYAL
tué par
M. THÉODULE LECHAT,
propriétaire du domaine de Vauperdu,
dans sa prairie du Valdieu,
le 25 septembre 1880.
Je remarquai aussi, dans une jardinière de marbre qui se creusait au bas
d’une grande glace, des sabots, des pantoufles, des socques de
caoutchouc, tout un pêle-mêle d’objets bizarres et affreux.
Lechat ne tarda pas à revenir accompagné de sa femme. C’était une
personne petite, grosse et souriante, qui roulait plutôt qu’elle ne
marchait. Elle avait des yeux qui ne manquaient ni de finesse, ni de
franchise, et un bonnet immense que surmontaient des fleurs en paquet et
dont les brides larges battaient à ses épaules comme des ailes. Mme
Lechat fit deux révérences, et me dit d’une voix un peu rauque:
--Vous êtes bien aimable, Monsieur, bien aimable d’être venu voir
Lechat... Ah! il a dû vous en raconter des histoires et des histoires,
mais il ne faut pas faire attention à ce qu’il dit, allez!... Il n’y a
pas de plus grand blagueur, de plus grand espiègle... Ça lui nuit quand
on ne le connaît pas, et, dans le fond, il est bien moins mauvais qu’il
le paraît... C’est une manie qu’il a comme ça de parler à tort et à
travers... Il ne sait quoi inventer, mon Dieu!... Quand ça le prend, il
va, il va, il ne s’arrête pas...
Lechat balançait la tête, haussait les épaules et me regardait en
clignant de l’œil, sans doute pour m’engager à ne pas écouter les
sornettes de sa femme.
--Vous avez là, dis-je à Mme Lechat, afin de détourner le cours de la
conversation, vous avez là une propriété superbe.
Mme Lechat soupira.
--C’est trop grand, voyez-vous... Je ne peux pas m’habituer dans des
bâtisses si grandes... On s’y perd... Et puis ça coûte bien de l’argent,
allez!... Lechat s’est mis dans la tête de cultiver lui-même... Il ne
veut rien faire comme personne... C’est des inventions nouvelles, tous
les jours, des machines à vapeur, des expériences!... Ah! l’argent file
avec tout cela, ce n’est rien que de le dire... Je sais bien que le blé
ne se vend pas... le monde n’en veut plus et ce n’est point avantageux
d’en récolter... Mais, voilà-t-il pas que Lechat s’est imaginé de semer
du riz à la place! Il dit: «Ça pousse bien en Chine, pourquoi ça ne
pousserait-il pas chez moi?» Ça n’a point poussé, comme de juste... Et
pour tout, c’est la même chose.
Un domestique entra.
--Eh bien! mon garçon, le déjeuner est-il prêt? interrogea-t-elle.
Et se retournant aussitôt vers moi, elle me demanda: Vous devez avoir
faim, depuis ce matin que vous êtes en route?... Ah! dame, chez nous, à
la fortune du pot!... à la guerre, comme à la guerre!... Parce qu’on est
riche, ce n’est point une raison de ne manger que des truffes et de
gaspiller la nourriture... Allons déjeuner!... Dis donc, Lechat, ce
monsieur boit sans doute du cidre?
--Certainement qu’il boit du cidre, affirma résolument Lechat qui
m’entraîna dans la salle à manger, en me répétant, tout bas à l’oreille:
--Ne fais pas attention à la patronne; elle n’a pas d’usage... Ce
qu’elle me nuit!...
Le déjeuner fut exécrable. Il ne se composait que de restes bizarrement
accommodés. Je remarquai surtout un plat fabriqué avec de petits
morceaux de bœuf jadis rôti, de veau anciennement en blanquette, de
poulet sorti d’on ne savait quelles lointaines fricassées, le tout
nageant dans une mare d’oseille liquide, qui me parut le dernier mot de
l’arlequin. Cinq ou six bouteilles de vin, à peu près vides, étaient
rangées sur la table, devant Lechat qui, de temps en temps, les
égouttait dans mon verre, en ayant soin, chaque fois, de déclarer qu’il
ne «débouchait» le vin fin que le dimanche et seulement en semaine,
quand il avait du monde.
Abasourdi par ce que, depuis une heure, je voyais et entendais, je ne
savais, en vérité quelle contenance me donner. Devant ces deux pauvres
êtres, égarés dans les millions par une inquiétante ironie de la vie,
une grande mélancolie m’envahissait, et, en même temps, la puanteur de
la richesse malfaisante et sordide me soulevait le cœur de dégoût. A
cela venait s’ajouter l’amer sentiment de l’inanité de la justice
humaine, de l’inanité du progrès et des révolutions sociales qui avaient
pour aboutissement: Lechat et les quinze millions de Lechat! Ainsi,
c’était pour permettre à Lechat de se vautrer stupidement dans l’or
volé, dans l’or immonde, que les hommes avaient lancé aux quatre vents
des siècles les semences de l’idée, et que la rosée sanglante était
tombée, du haut des échafauds populaires, sur la vieille terre épuisée
et stérile! Et par la baie ouverte de la salle à manger, qui encadrait,
comme un tableau, la fuite douce des pelouses vallonnées et les massifs
des futaies bleuissantes, il me semblait que je voyais s’acheminer, de
tous les points de l’horizon, les cortèges maudits des misérables et des
déshérités, qui venaient se broyer les membres et se fracasser le crâne
contre les murs du château de Vauperdu. Je restais silencieux, aucun mot
ne m’arrivait aux lèvres.
Tout à coup, Lechat s’écria:
--Quand je serai député... Oui, quand je serai député...
Il acheva sa pensée, en faisant tournoyer sa fourchette, au-dessus de
lui. Sa femme le regarda d’un air de pitié, haussa les épaules à
plusieurs reprises.
--Quand tu seras député, répéta-t-elle... Député, toi!... Ah! oui,
député!... tu es bien trop bête!...
Puis elle me prit à témoin.
--Je vous le demande, monsieur... Est-ce raisonnable de dire des choses
comme ça? Tel que vous le voyez, il s’est porté trois fois... Et les
trois fois, il n’a pu attraper que trois cents voix!... J’en aurais eu
honte, moi, à sa place, bien sûr! Mais savez-vous ce que ces trois cents
voix nous ont coûté?... Six cent mille francs, monsieur, aussi vrai que
cette bouteille est là... Oh! j’ai fait le compte, allez!... C’est six
cent mille francs et pas un sou de moins... c’est-à-dire que ça remet la
voix, l’une dans l’autre, à deux mille francs. Et il parle de se porter
encore!... Tenez, vous ne pourriez jamais vous imaginer ce qu’il a
inventé, à la dernière fête du 14 juillet, comme manifestation, à ce
qu’il dit... Eh bien! il a fait peindre en tricolore tous les troncs des
arbres de l’avenue...
Lechat souriait, se frottait les mains, semblait heureux qu’on rappelât
un de ses hauts faits, une de ces idées supérieures, comme il lui en
sortait quelquefois du cerveau. Il cherchait dans mon regard une
approbation, un enthousiasme.
--C’est un coup, ça, hein? me dit-il... mais est-ce que les femmes
entendent quelque chose à la façon dont on doit mener le peuple...
Écoute-moi, mon vieux... Cette fois-ci, je serai nommé, et ça ne me
coûtera pas un centime... J’ai un plan de combat, tu verras mon plan!...
Je me porte comme agronome socialiste... Je suis le candidat de
l’agronomie radicale! Plus d’armée, plus de justice, plus de
percepteurs, je biffe tout cela... Plus de pauvres, tous
propriétaires!... Tu verras mon plan, plus tard, au moment des
élections... Non, mais ce que ça va leur couper la chique aux curés...
Ah! j’oubliais, plus de curés non plus!... car c’est les curés qui m’ont
empêché de passer, parce que je suis libre-penseur, moi; parce que je ne
mange pas de leur bon Dieu, moi!... Ah! ils riront, avec mon plan de
combat, les calotins!...
A ce mot, Mme Lechat s’emporta et cria:
--Tais-toi... Je te défends d’appeler les prêtres ainsi et de dire du
mal de la religion devant moi, tu entends... Mon Dieu! avec lui, c’est
pire qu’avec les enfants!... Ne croyez pas qu’il soit irreligieux,
monsieur... mais quand il se trouve en compagnie, c’est plus fort que
lui, il faut qu’il se vante... Aussi, dès qu’il a le moindre bobo, tout
est perdu, et vite, vite un prêtre! Si on l’écoutait, ce pauvre monsieur
le curé serait tout le temps chez nous, en train de l’administrer, quoi!
Pour dissimuler la gêne où le mettaient les reproches de sa femme,
Lechat tambourinait sur le bord de son assiette, suivait, au plafond, le
vol d’une mouche, et négligemment sifflotait un air. Puis il toussa, et
brusquement changea la conversation.
--C’est dommage, me dit-il, que tu ne sois pas venu au château, il y a
quinze jours... J’ai dansé le cancan, tu aurais vu si je danse le
cancan! Comme à Paris, mon vieux!
Et, se trémoussant sur sa chaise, il se mit à lancer ses bras en avant,
et à leur imprimer des mouvements grotesques.
--Ah! je te conseille de te vanter encore de cela, soupira Mme Lechat,
car c’est de ta faute, avec ton cancan, si nous n’avons pas nos
chemises... Je vous en fais juge, monsieur... Tous les mois, nous
recevons ces messieurs de la ville... Ce sont des messieurs très
aimables, et leurs dames aussi... M. Gatinel, le conservateur des
hypothèques, surtout, est très gai... Ça, c’est vrai qu’il sait faire
rire les gens... Figurez-vous qu’il joue du piano avec les pieds, avec
le nez, avec tout, et qu’il en joue très bien... Moi, il m’amuse, M.
Gatinel... et puis tout ce qu’il dit est si drôle!... Eh bien, ces
messieurs étaient donc venus et leurs dames aussi, il y a quinze
jours... Après le dîner, on s’est mis à danser... une idée, quoi, qui
leur avait passé par la tête!... Il faisait chaud, si vous vous
souvenez, et, dame, ils suaient! ils suaient! c’était affreux de voir
comme ils suaient... On avait pourtant ouvert les fenêtres... Mais il y
avait un fort orage dans l’air!... Et puis, on se trémoussait aussi...
C’était gentil!... Quand on s’amuse bien, n’est-ce pas, le temps s’en
va, et on oublie tout... Nous avions oublié l’heure du train! Je me dis:
«Mon Dieu, il va falloir coucher tous ces gens-là, ce n’est pas une
petite affaire... On a beau avoir beaucoup de chambres, c’est les draps
souvent qui manquent, et des draps pour seize personnes, c’est à en
perdre la tête!... Tant pis!... Enfin on arrive tant bien que mal à les
caser... Seulement, pensez donc, ce n’était pas le tout... Il fallait
des chemises aussi à tous ces gens-là, car vraiment, leurs chemises à
eux, étaient si mouillées, si mouillées, qu’on aurait dit qu’elles
sortaient de la lessive... Lechat en prête des siennes aux messieurs;
moi, j’en prête des miennes aux dames. Puis, je fais sécher, toute la
nuit, dans le four, leurs chemises à eux, en me disant qu’ils pourraient
bien les remettre le lendemain... Le lendemain les chemises étaient
sèches comme de juste. Mais, si vous aviez vu cela, elles étaient sales,
sales, toutes fripées, de vrais torchons. Il n’y avait pas moyen, pas
moyen... Alors Lechat reprêta des chemises de jour aux messieurs... Et
voilà tout le monde parti bien content!... Eh bien! mon cher monsieur,
il y a quinze jours de cela, et ils gardent toujours nos chemises!...
Vous direz ce que vous voudrez, moi, je trouve que ce n’est pas
délicat... On a beau avoir une forte lingerie, c’est que seize chemises
ça compte dans un trousseau...
Le déjeuner était fini. Nous nous levâmes de table, et Lechat, prenant
mon bras, m’entraîna très vite, en me disant qu’il allait me montrer ses
exploitations agricoles... Et nous partîmes...
* * * * *
Débarrassé de sa femme. Lechat était redevenu gai, vif, loquace et plus
vantard que jamais. Il me supplia de ne pas croire un mot de ce qu’elle
avait raconté pendant le déjeuner et m’affirma sur l’honneur qu’il était
libre-penseur, qu’il ne croyait ni à Dieu, ni au diable, et qu’au fond
il se moquait pas mal du peuple, quoique socialiste... Il me confia
aussi qu’il avait une maîtresse à la ville, pour laquelle il dépensait
beaucoup d’argent, et que toutes les belles filles de la campagne
raffolaient de lui.
--Ah! la pauvre femme, conclut-il, comme je la trompe! comme je les
trompe toutes!
Nous visitâmes les étables, les écuries, la basse-cour, et il ne me fit
grâce ni d’une vache, ni d’une poule, disant le nom de chaque bête, son
prix, ses principales qualités. En traversant le parc, il voulut bien
m’apprendre qu’il possédait douze mille chênes de hautes futaies,
trente-six mille sapins, vingt-cinq mille neuf cent soixante douze
hêtres. Quant aux châtaigniers, il en avait tant, qu’il ne pouvait en
savoir le nombre exact. Enfin, nous débouchâmes sur la campagne.
Une grande plaine s’étendait devant nous, rase, sans un brin d’herbe,
sans un arbre. La terre, unie comme une route, avait été soigneusement
hersée et passée au rouleau; le vent y soulevait des nuages de poussière
qui se tordaient en blondes spirales, et s’échevelaient dans le soleil.
Je m’étonnai de n’apercevoir, en plein mois d’août, ni un champ de blé,
ni un champ de trèfle...
--Ce sont mes réserves, me dit Lechat... Je vais t’expliquer... Tu
comprends, je ne suis pas un agriculteur, moi; je suis un agronome...
Saisis-tu bien la différence?... Cela veut dire que je cultive en homme
intelligent, en penseur, en économiste, et pas en paysan... Eh bien!
j’ai remarqué que tout le monde faisait du blé, de l’orge, de l’avoine,
des betteraves... Quel mérite y a-t-il à cela, et au fond, entre nous, à
quoi ça sert-il?... Et puis le blé, les betteraves, l’orge, l’avoine,
c’est vieux comme tout, c’est usé... Il faut autre chose; le progrès
marche, et ce n’est pas une raison parce que tout le monde est arriéré
pour que, moi, Lechat, moi, châtelain de Vauperdu, riche de quinze
millions, agronome socialiste, je le sois aussi... On doit être de son
siècle, que diable!... Alors j’ai inventé un nouveau mode de culture...
Je sème du riz, du thé, du café, de la canne à sucre... Quelle
révolution!... Mais te rends-tu bien compte de toutes les
conséquences!... Tu n’as pas l’air de comprendre? Avec mon système, je
supprime les colonies, simplement, et du même coup, je supprime la
guerre!... Tu es renversé, hein! tu n’aurais jamais pensé à cela,
toi?... On n’a plus besoin d’aller au bout du monde pour chercher ces
produits... Dorénavant, on les trouve chez moi... Vauperdu, voilà les
véritables colonies! C’est l’Inde, c’est la Chine, l’Afrique, le
Tonkin... Seulement, je l’avoue, ça ne pousse pas encore... Non... On me
dit: «Le climat ne vaut rien...» De la blague! le climat ne fait rien à
l’affaire... C’est l’engrais. Tout est là... Il me faut un engrais, et
je le cherche... J’ai un chimiste, pour qui j’ai fait bâtir, là-bas,
derrière le bois, un pavillon et un laboratoire... C’est lui qui
cherche, depuis trois ans... Il n’a pas trouvé, mais il trouvera...
Ainsi, ce que tu vois là, c’est du riz, tout cela c’est du riz... Moi,
je crois une chose, c’est que les oiseaux qui en ont assez du blé,
depuis le temps qu’ils en mangent, se sont jetés sur le riz et qu’ils
n’en ont pas laissé un grain... Voilà ce que je crois... Aussi, je les
fais tous tuer... Tu peux regarder, il n’y a plus un oiseau sur ma
propriété... J’ai été malin, je paie deux sous le moineau mort, trois
sous le verdier, cinq sous la fauvette, dix sous le rossignol, quinze
sous le chardonneret. Au printemps, je donne vingt sous pour un nid avec
ses œufs. Ils m’arrivent de plus de dix lieues à la ronde... Si cela se
propage, dans quelques années, j’aurai détruit tous les oiseaux de la
France. Marchons... je vais te montrer maintenant, quelque chose de
curieux.
Et faisant tourbillonner sa canne dans l’air, il se mit à arpenter la
rizière à grandes enjambées, se baissant parfois pour arracher un brin
d’herbe, qu’il rejetait, après l’avoir examiné, en disant:
--Non, c’est du chiendent.
Au bout d’une heure de marche sur la terre poussiéreuse et brûlante,
nous arrivâmes devant un vaste champ tout vert qui, partant de la
bordure d’une grande route, montait en pente douce, jusqu’à la lisière
des bois... Et, pareil aux personnages des tragédies classiques, je
demeurai stupide... Sur le fond clair de la luzerne, se détachait en
trèfle, d’un violet sombre, toutes les lettres, nettement dessinées, qui
forment le nom de THÉODULE LECHAT. Le nom était non seulement lisible
sur la nappe verte, mais il semblait vivant. La brise, qui balançait
l’extrémité des herbes, et les faisait onduler, comme des vagues,
parfois agrandissait les lettres du nom, parfois les rétrécissait
suivant sa direction et son intensité. Lechat, épanoui, contemplait son
nom qui frissonnait, dansait et courait, étoilé çà et là de coquelicots,
sur la mer de verdure éclatante. Il jouissait de voir ce nom magique,
étalé à la face du ciel, exposé sans cesse aux regards des passants,
qui, sans doute, s’arrêtaient devant ce nom, l’épelaient et le
prononçaient avec une sorte de crainte mystérieuse... Ravi et charmé, il
murmurait tout bas scandant chaque syllabe:
--Théodule Lechat! Théodule Lechat!
Le visage rayonnant d’une joie triomphante, il se tourna vers moi:
--C’est trouvé, hein?... J’ai fait venir, figure-toi, un jardinier
célèbre de Paris pour semer ce champ, parce que, tu le penses bien,
personne ici n’était capable d’un tel tour de force... C’est flatteur,
n’est-ce pas, de voir son nom écrit comme ça?... On se dit tout de suite
en voyant ce nom: «C’est pas un mufle au moins, celui-là.» Et puis, si
tout le monde signait ses champs, il n’y aurait plus de contestations
dans la propriété?... Oh! j’ai encore d’autres idées plus épatantes!...
Viens par ici.
Nous longeâmes le champ de luzerne, pénétrâmes dans le bois à travers
une jeune taille de châtaigniers, et comme nous atteignions une large
allée, ratissée ainsi qu’une avenue de parc, nous vîmes venir une
pauvresse dont le dos ployait sous le faix d’une bourrée de bois mort.
Deux petits enfants, en guenilles et pieds nus, l’accompagnaient. Lechat
devint pourpre, une flamme de colère s’alluma dans ses yeux et la canne
levée, il se précipita vers la pauvre femme.
--Mendiante, voleuse, cria-t-il, qu’est-ce que tu viens faire chez moi?
Je ne veux pas qu’on ramasse mon bois mort, je ne veux pas, misérable
vagabonde!... Allons, jette ma bourrée... Veux-tu bien jeter ma bourrée,
quand j’ordonne!
Il saisit le fagot par la hart qui le liait, et le secoua si violemment
que la femme roula avec la bourrée sur la route.
--Et qu’est-ce qui t’a permis de fouler mes allées de tes sales pieds,
dis? tu crois peut-être que c’est pour toi que je les fais ratisser,
hein, mes allées, vieille voleuse?... Veux-tu me répondre quand je te
parle!
La femme, toujours à terre, gémissait.
--Mon bon monsieur, je ne vous fais pas de tort. J’avons toujours
ramassé le bois... Et personne, par charité, ne nous a rien dit... Nous
sommes si malheureux!
--Personne, ne t’a rien dit, riposta le féroce châtelain en brandissant
sa canne... Est-ce donc que je ne suis personne, moi? Je suis M. Lechat,
tu entends, M. Lechat de Vauperdu... Tiens, voleuse, tiens mendiante!
La canne tombait et retombait sur la vieille bûcheronne, qui pleurait,
se débattait, appelait au secours, pendant que les petits enfants,
effrayés, poussaient des cris déchirants... Et l’on entendait, entre des
soupirs et des sanglots, la voix de la pauvresse qui disait:
--Aïe! aïe! vous n’avez pas le droit de me battre, méchant homme... Aïe!
aïe! Je vous ferai condamner par le juge de paix. Aïe! aïe! je le dirai
aux gendarmes!
Lechat, au mot de gendarmes, s’arrêta net... Son œil, injecté de sang,
prit une expression subite d’effroi, et son visage empourpré, tout à
coup pâlit. Il tira de son porte-monnaie une pièce d’or, la glissa,
presque suppliant, dans la main de la vieille.
--Voilà vingt francs, pauvre femme, lui dit-il... Tu vois, c’est vingt
francs. Ha! ha!... C’est beau, vingt francs, hein?... Et puis, tu sais,
ramasse du bois tant que tu voudras... Tu as bien vu, dis!... C’est
vingt francs... Quand tu n’en auras plus, tu viendras m’en demander.
Allons, au revoir.
Nous rentrâmes au château, silencieux.
L’heure du départ approchait. Au moment de monter en voiture, Lechat me
dit:
--Tu as vu, la vieille femme dans le bois?... Oui... Eh bien, son mari,
c’est une voix de plus pour moi aux élections!... Qu’est-ce que tu veux?
Aujourd’hui, il faut bien corrompre le peuple.
Et, ricanant d’un rire sinistre, qui lui découvrait les dents, il
ajouta:
--Et le battre!