Je ne suis pas ce qu'on appelle un ennemi de l'originalité. Certes,
j'estime qu'il convient d'enfiler ses propres bottes de préférence à
celles des autres. Mais de là, grand Dieu! à chausser les escarpins de
la Chimère, les godillots du Jamais Vécu et les brodequins de
l'Inarrivable, trouvez-vous pas une nuance?
Certaines gens s'appliquent à toutes les déconcertantes. Pour d'autres
aussi--soyons justes--la maboulite chronique paraît être la seule norme,
dans le Verbe aussi bien que dans le Geste.
Ce matin, je suis allé prendre un bain. À l'entrée, causaient deux
messieurs, un qui s'en allait, un qui venait, et la conversation
s'arrêta sur ce mot que dit celui qui venait:
--Eh bien, je vous assure, mon cher usufruitier, que je n'ai pas tant de
frais qu'on dit parce qu'il y a _un ami de ma tante Morin qui me sert
d'ancien préfet_.
Je ne songeai même pas à deviner le sens de ce propos,
mais--l'avouerai-je?--j'en contractai quelque inquiétude.
Justement l'homme qui avait proféré cette drôle de phrase occupait la
cabine (dit-on cabine quand il s'agit de bains chauds?) voisine de la
mienne.
Les cloisons de mon établissement de bains sont minces ainsi que la
baudruche. Aussi perçoit-on le plus mince clapotis d'à côté.
Mon voisin, le neveu de Mme Morin, faisait une vie d'enfer dans sa
baignoire. Un groupe important d'otaries eût-on dit.
Et puis, à un moment, voilà qu'il s'interrompit pour sonner le garçon.
--Monsieur a sonné? fit bientôt ce dernier.
--Oui... _Donnez-moi donc la monnaie de vingt sous_.
À l'heure qu'il est, je me demande encore quel besoin immédiat peut
pousser un homme nu qui trempe dans l'eau tiède à demander, toute
affaire cessante, de la monnaie de vingt sous!