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DICTIONNAIRE
DES
CALEMBOURS
PARIS
IMPRIMERIE J. CLAYE, RUE SAINT-BENOIT, 7
DICTIONNAIRE
DES
CALEMBOURS
ET DES
JEUX DE MOTS
LAZZIS, COQ-À-L'ÂNE, QUOLIBETS, QUIPROQUOS
AMPHIGOURIS, ETC.
RECUEILLIS
PAR LE BARON DE LA POINTE
ET
LE Dr EUGÈNE LE GAI
Quel genre d'esprit faut-il avoir pour
deviner un calembour?--Il faut avoir
l'esprit devin.
PARIS
PASSARD, LIBRAIRE-ÉDITEUR
7 RUE DES GRANDS-AUGUSTINS
Droits réservés.
1860
DICTIONNAIRE
DES
CALEMBOURS
ET DES
JEUX DE MOTS
LAZZIS, COQ-À-L'ÂNE, POINTES, QUIPROQUOS,
AMPHIGOURIS, ETC.
A
On présente en forme d'énigme ce jeu de lettres:--Je suis capitaine de
vingt-quatre soldats; sans moi _Paris_ serait _pris_.--On comprend que
ce capitaine est la lettre _a_.
Quels sont les A les plus respectables?--Ce sont les Aloyaux.
Quelles sont les plus vieilles de toutes les lettres?--Les lettres A G.
Quelles sont les lettres les plus incommodes?--Les lettres A J T.
ABBÉ
Il y a, dans le pays wallon, un monsieur l'abbé Tise, à qui on conseille
de changer de nom.
A B C exprime le sort que doit attendre celui qui s'exalte.
ACCOMPLI
On critiquait devant un bon curé ses paroissiennes.--Cependant,
répondit-il, je les vois presque toutes à Complies. Voyez
_Complimenteur_.
ACCOUTUMÉS
On conduisait un Picard et un Normand à la potence. Le Picard
pleurait.--Lâche! lui dit le Normand, qui ne pleurait pas.--Hélas!
répliqua le Picard, nous ne sommes pas accoutumés comme vous à être
pendus.
ACROSTICHE
Celui que nous citons ici offre un gracieux jeu de mots.
L ouis est un héros sans peur et sans reproche.
O n désire le voir. Aussitôt qu'on l'approche,
U n sentiment d'amour enflamme tous les coeurs.
I l ne trouve chez nous que des adorateurs.
S on image est partout, excepté dans ma poche.
Le comte de Marcellus, qui était poëte assurément, quoique dans les
seconds rangs, adressa un jour à M. de Bonald un acrostiche dont les
premières lettres formaient son nom. L'illustre écrivain, sortant de sa
haute philosophie, lui répondit par un autre acrostiche, que voici:
M alheur à l'écrivain qui poursuit l'acrostiche!
A pollon ne veut pas que ses chers nourrissons,
R uminant sans honneur une rime postiche,
C ourent avec effort après quelque hémistiche,
E t dans ce froid labeur négligent ses leçons.
L e dieu du goût, ami, te donna le génie;
L e sentiment du beau, la grâce, l'harmonie.
U se de ses faveurs, mais n'en abuse pas;
S ois Rousseau, sois Horace, et non pas Du Bartas.
ADAM
On a fait à Adam Billaud, plus connu sous le nom de maître Adam,
menuisier à Nevers, mort en 1662, que quelques poésies légères ont rendu
célèbre, le petit compliment que voici:
Ornement du siècle où nous sommes,
Je ne dis rien de vous, sinon
Que pour les vers et pour le nom
Vous êtes le premier des hommes.
On appelait aussi maître Adam, _le Virgile au rabot_. Il y avait de son
temps, un pâtissier poëte, qui enveloppait ses biscuits de ses vers. Ce
pâtissier disait que si maître Adam travaillait avec plus de bruit, pour
lui il travaillait avec plus de feu.
Un avocat de Toulouse, nommé Adam, faisait les harangues que devait
prononcer un président. Cet avocat fut obligé de faire un voyage à
Paris. Pendant son absence le président eut une harangue à faire, qu'il
composa le mieux qu'il put; comme il la prononçait, un conseiller, qui
le vit embarrassé, cita ces paroles de la Genèse: _Adam, ubi es?_ Où
êtes-vous, Adam?
ADORÉS
En quoi les doreurs sont-ils les plus fortunés des humains?
À cette question, lady Stanhope répondit:--Parce qu'ils sont toujours _à
dorer_.
ADMIRATION
On demandait à des soldats en campagne si on pouvait compter sur eux et
quel était le thermomètre de leur enthousiasme: L'un d'eux
répondit:--Nous en sommes à _la demi-ration_.
ADRESSE
Un partageux disait en 1848: J'ai envoyé une adresse à Caussidière pour
l'engager à faire usage de la mienne.--Dans quel emploi?--Dans la police
politique.--Je lui donnerai les adresses de tous les aristos.--Ton
adresse n'est pas grande. Il fallait t'adresser à Sobrier.
AFFAIRES
Un homme, souvent gêné, habitait l'entre-sol d'une maison dont le
rez-de-chaussée était occupé par un commissionnaire du Mont-de-Piété. Il
y déposait de temps en temps ses effets, et disait alors qu'il était
au-dessus de ses affaires.
Un laboureur demandait un maréchal ferrant. Sa femme répondit qu'il
était à ferrer.--Affairé, dit le bon homme, à quoi donc?--À ferrer les
chevaux.
Un fermier général qui, sous l'ancien régime, s'était enrichi trop vite,
fut chassé de sa place.--On a tort de me destituer, dit-il: j'ai fait
mes affaires, j'allais faire celles de l'État.
AGITATION
En 1793, M. Monchenut fut arrêté, dans le faubourg Saint-Honoré, comme
agitateur.--Il avait quatre-vingts ans.--Hélas! dit-il, je ne puis
m'agiter moi-même.--Ce mot le fit relâcher.
AIMER
S'écrit avec deux lettres: ME.
AÎNÉ
Quel est de tous les animaux le plus respectable?--C'est le mouton,
parce qu'il est lainé.
Pourquoi l'aîné d'une famille n'est-il pas ordinairement beau?--Parce
qu'il est laid-né.
Le mot aîné s'écrit avec deux lettres dans les rébus: NE.
AIR
Un acteur d'opéra-comique, qui n'avait à paraître que dans le dialogue,
disait:--C'est singulier, je suis là entre deux airs.--Tu t'enrhumeras,
lui dit-on.
Dans un moment où l'on venait de siffler une pièce intitulée la pièce
sans A, Brunet demandait à l'auteur de lui faire un vaudeville sans R.
On faisait remarquer à une dame que ses enfants avaient l'air tristes et
malheureux: «C'est bien vrai, répondit-elle; je les fouette toute la
journée pour leur faire perdre cet air-là, et je ne puis pas y
parvenir.»
Deux campagnards se rencontrant dans la rue, l'un dit à l'autre qu'il
venait d'apercevoir un vent.--Comment! apercevoir un vent?--Oui, je l'ai
vu, te dis-je.--Et quel air avait-il?--Il avait l'air de vouloir abattre
la cheminée.
AIRAIN
Un auteur médiocre et brutal, après avoir donné des coups de bâton à un
critique qui l'avait maltraité, disait:--Il m'a attaqué sur le papier,
je lui ai répondu sur _les reins_.
AIR ÉLÉGANT
On a _l'air et les gants_, lorsqu'on porte des gants troués.
ALITÉ
Un malade étendu sur sa couche disait qu'on négligeait un peu trop son
_individualité_.
ALLER
On demandait à Fontenelle mourant:--Comment cela va-t-il?--Cela ne va
pas, répondit-il, cela s'en va.
Le père Bonhours, célèbre grammairien, comme on sait, fut attaqué d'une
maladie violente qui l'emporta en peu de jours. Se trouvant à
l'extrémité, il dit aux assistants: «Je vas ou je vais bientôt mourir,
l'un et l'autre se dit ou se disent.»
ALLIÉS
Pendant une alliance de l'Angleterre et de l'Autriche, on accola deux A
dans un cartel, en manière de rébus, qui signifiait les A liés.
ALLUSION
Un général, qui avait été battu en Allemagne et en Italie, aperçut un
jour, au-dessus de sa porte, un tambour qu'on y avait peint, avec cette
devise: «On me bat des deux côtés.»
ALTÉRÉE
Ma santé est bien altérée, disait un vieux viveur.--Quelqu'un lui
répondit:--Faites-la boire.
ALTESSE
«Je me suis trouvé, disait un quaker, avec une excellence et une
altesse. On ne saurait être plus bête que son excellence, et son altesse
n'avait pas quatre pieds huit pouces.»
AMENDE
Un homme, condamné à une amende qu'il croyait injuste, disait:--C'est
une amende amère!
Un autre, obligé à réparer un scandale, s'écriait:--Voilà une amende
honorable qui ne m'honorera guère.
AMER
Quel est le fleuve le plus éloigné de la mer?--C'est le Doubs.
AMIS
On parlait de la rareté des amis et du peu de fond qu'on peut faire sur
ceux qui usurpent ce titre.--Comment! dit un interlocuteur bienveillant,
n'avez-vous pas tous, dans votre cuisine, un petit tamis dont vous êtes
sûr?
Madame de Sévigné appelait les amis de ses amis, et qui n'étaient pour
elle à proprement parler que des connaissances, des amis par
réverbération.
Un gentilhomme de Morges, passant devant la poste aux lettres de ce
pays, appela le directeur, et lui dit, d'un ton impoli: «L'ami, n'y
a-t-il rien pour moi?
--Non, l'ami, il n'y a rien pour toi.
--Et depuis quand, s'il vous plaît, ce ton de familiarité?
--Depuis que nous sommes amis.»
Non-seulement nous avons des amis en foule et nous en trouvons partout,
mais il n'y a pas même de nom plus prodigué, plus prostitué que celui
d'ami: il devient souvent dans notre langue un terme de familiarité ou
de mépris.
--Mon ami, dit-on à un postillon, je te donne un écu si tu me mènes en
une heure à Versailles.
--Mon ami, dit un passant à un polisson, vous irez au corps de garde si
vous faites du train.
--Mon ami, dit un juge à un fripon, vous êtes acquitté cette fois faute
de preuves: mais si vous continuez, vous serez pendu.
N'entendez-vous pas souvent un homme, pour affirmer une nouvelle, dire:
«Je la tiens d'un de mes amis, _que je connais beaucoup_.»
Un jour, au Palais-Royal, le chevalier de C*** avait gagné 1,500 louis
qu'il tenait dans un chapeau. Quelqu'un s'approche et lui dit: «Mon cher
ami, de grâce prêtez-moi 100 louis.--Je le veux bien, mon cher ami,
répondit le chevalier, pourvu que vous me disiez comment je m'appelle.»
L'autre demeurant sans réponse à cette question: «Vous voyez bien, mon
cher ami, reprit le chevalier, que vous seriez trop embarrassé pour
trouver le moyen de me rendre ces 100 louis, si je vous les prêtais.»
AMPHIGOURI
En voici un modèle en vers:
Un jour qu'il faisait nuit, je dormais éveillé,
Tout debout dans mon lit, sans avoir sommeillé,
Les yeux fermés, je vis le tonnerre en silence
Par des éclairs obscurs annoncer sa présence.
Tout s'enfuit, nul ne bouge, et ce muet fracas
Me fit voir en dormant que je ne dormais pas.
En prose, on cite celui-ci d'un jeune paysan:
«Il en avait de beaux, mon grand'père, des couteaux, quand il vivait,
dans une gaîne, Dieu veuille avoir son âme, pendue à sa ceinture.»
AMUSER
Le fils d'un paysan, qui se mourait, alla chercher son curé pour
l'assister; il était une heure du matin. Le pauvre garçon resta deux
grandes heures à la porte, l'appelant tout doucement, de peur de
l'éveiller brusquement.
Quand le curé se leva et qu'il apprit la chose:--Mais, mon enfant, lui
dit-il, votre père à présent sera mort.--Oh! non, monsieur le curé,
Pierrot, notre voisin, m'a promis qu'il l'amuserait jusqu'à votre
arrivée.
ÂNE
Il y a eu, à Paris, sous le premier empire, une société littéraire qui
s'intitulait la Société des ânes. Chaque membre était _membrâne_. Un
épicier était l'âne à gramme, un bourgeois dont la femme s'appelait
Lise, l'âne à Lise; un professeur l'âne à thème, un compilateur
l'ânalecte, un rhéteur l'âne à logique, un médecin l'âne à peste, etc.
Ces messieurs tenaient leurs séances à Montmartre.
Un jour, au commencement du consulat, quatre officiers généraux
occupaient une loge à l'Opéra. C'étaient Bonaparte, Kilmène, Le Meunier
et Lannes, depuis duc de Montebello. Un curieux demandait qui étaient
ces messieurs, à son voisin qui lui répondit: «Lannes, Le Meunier,
Kilmène et Bonaparte.»
Napoléon avait un faible pour les calembours. Il lui vint un jour une
députation nombreuse de la ville de Sézane, qui demandait un
sous-préfet. Quand on la lui annonça, il répondit de sorte qu'on
entendît: «Laissez entrer ces ânes.»
On sait qu'en organisant l'empire il nomma gouverneur des pages le
général Gardane.
Beffroy de Reigny a publié la chanson suivante, adressée à sa soeur Anne
pour sa fête. Elle se chante sur l'air des fraises:
Je fus jadis moissonneur
Au Parnasse, où je glane;
Y trouverai-je une fleur
Pour en parer de bon coeur
Une Anne? (_ter._)
Dis-moi pour quelle raison,
Ma soeur, tu me condamnes,
À cause de ton prénom,
À devenir l'Apollon
Des Annes? (_ter._)
Il est vrai qu'en ce pays,
Tout peuplé de profanes,
J'ai vu cent paniers fleuris,
Et j'ai dit: Oh! dans Paris
Que d'Annes! (_ter._)
Mais toi, voulant prévenir
Les mauvaises chicanes,
Tu pris ce nom à plaisir
Pour nous forcer à chérir
Les Annes (_ter._)
ÂNERIES SIMULÉES
Il y a longtemps que je cherchais à m'expliquer pourquoi on met plutôt
un coq qu'une poule au haut d'un clocher et je crois l'avoir trouvé,
disait un bedeau farceur; c'est que si l'on y mettait une poule et
qu'elle vînt à pondre, les oeufs se casseraient peut-être.
ÂNONS
On dénonça, en 1790, le couvent de la place Maubert comme détenant cinq
canons et vingt-cinq armes. Une perquisition fut décrétée; et on trouva
dans la maison _vingt-cinq carmes et cinq ânons_.
ANNÉE
Des Limousins fort simples, et qui croyaient que rien n'était impossible
au Saint-Siége, demandaient à un pape, qui était de leur nation, qu'il
leur accordât deux récoltes de blé dans une année.--Je le veux bien,
répondit le pape, et de plus vos années auront dorénavant vingt-quatre
mois.
AOÛT
Un prince allemand croyait qu'Augustus ne se traduisait jamais en
français que par Août. En conséquence, quand il parlait dans notre
langue du roi de Pologne Auguste, il ne l'appelait jamais que le roi
Août.
APPARTEMENT
Si vous voulez avoir chaud à peu de frais, en hiver, dans votre
appartement, achetez une statuette en plâtre du premier consul
Bonaparte; cassez-lui un bras, et vous aurez _un Bonaparte manchot_.
APPELER
Un Européen se promenant sur les bords du Mississipi qui, comme on sait,
est très-rapide, demanda à un passant comment on appelait ce fleuve.--Ma
foi, Monsieur, lui répondit le rustre, il n'y a pas besoin de l'appeler,
il vient déjà assez vite.
APPÉTIT
Un muet qui mourait de faim exprimait sa détresse par deux lettres, un
_G_ grand et un _a_ petit.
APPLICATION
On a appliqué aux médecins ce passage de l'Écriture sainte: _Non mortui
laudabunt te_. Les morts ne chanteront pas vos louanges.
APPRÉCIATION
Farinelli de musicien était devenu favori du roi d'Espagne Ferdinand VI,
fils de Philippe V. Cafarelli, autre musicien, disait «que Farinelli
était ministre et le méritait bien, car il était la plus belle voix de
l'univers.»
AQUEUX
Dans le temps du choléra, on défendait les légumes aqueux.--Nous
mangeons pourtant de l'oseille, dit une dame. Mais ça a des queues si
petites!
ARAIGNÉE
À cet hémistiche du _Siége de Paris_, tragédie de M. le vicomte
d'Arlincourt:
On m'appelle _à régner_...
Une voix du parterre cria: «C'est un vilain nom.»
ARGOT
Chaque profession a son argot et chaque métier son vocabulaire. Le
transport de cette langue spéciale hors de sa sphère produit un
singulier effet.
Quinault était fils d'un boulanger; ce qui a donné lieu à cette tirade
de Furetière, qui ne l'aimait pas: «Quinault est la meilleure pâte
d'homme que Dieu ait jamais faite; il oublie généreusement les outrages
qu'il a soufferts de ses ennemis, et il ne lui en reste aucun levain sur
le coeur. Il a eu quatre ou cinq cents mots de la langue, pour son
partage, qu'il blute, qu'il sasse et ressasse, et qu'il pétrit le mieux
qu'il peut.»
ARLEQUIN
Le célèbre médecin Silva, mort à Paris en 1742, fut appelé près d'un
malade consumé d'une bile noire. «Je vous conseille, Monsieur, lui
dit-il, d'aller voir Arlequin; c'est le meilleur moyen de dissiper votre
bile.» Malheureusement le malade était le seul homme peut-être qui ne
pouvait user du remède. C'était Arlequin lui-même.
ARRÊTÉ
Un jour d'hiver, en 1856, un voyageur attardé arriva de nuit dans une
auberge de Privas. L'hôte, qui le connaissait, lui ayant demandé comment
il se faisait qu'il arrivât si tard, il répondit qu'il avait été arrêté
en traversant les montagnes de l'Ardèche. Là-dessus, il soupa, se coucha
et défendit qu'on le réveillât sous aucun prétexte, parce qu'il était
fatigué et voulait dormir.
Cependant, le bruit de son aventure se répandit dans le voisinage: on
s'effraya de savoir que les voyageurs pouvaient être arrêtés si près de
la ville; la gendarmerie prit les armes, et alla en patrouille sur la
route qu'avait suivie le voyageur.
La nuit s'écoula en recherches inutiles; on ne trouva pas le moindre
brigand. Le lendemain, comme le voyageur arrêté se chauffait
tranquillement au coin du feu de l'auberge, le brigadier de gendarmerie
entra:
--Monsieur, lui dit-il, combien étaient-ils?
--Qui?
--Ceux qui vous ont demandé la bourse ou la vie.
--Personne ne m'a demandé la bourse ou la vie.
--Quoi! vous ne vous êtes donc pas plaint d'avoir été arrêté dans la
journée d'hier?
--J'ai été arrêté en effet.
--Par des voleurs?
--Non, par un ruisseau débordé qui m'a forcé de faire un très-long
détour.
--Monsieur, il fallait le dire.
--Il fallait me le demander.
ARROGANCE
On en accuse les passementiers. Mais s'ils mettent de l'_art aux
ganses_, c'est qu'il le faut.
ART
Comment les voleurs et les guerriers sont-ils dans la classe des
artistes?--C'est que les premiers cultivent l'_art goth_ et les seconds
l'_art mûr_.
ASNIÈRES
Dans tous les recueils facétieux on ne manque pas de citer les
expressions singulières et les naïvetés d'un personnage probablement
composite qu'on appelle le baron d'Asnières. Nous ne pouvons nous
dispenser de rapporter ici ce qu'elles ont de plus saillant.
Il demandait un jour à un jeune homme quel était le plus âgé de son aîné
ou de lui.
Un de ses fermiers se plaignait de ce que les taupes lui gâtaient un
beau pré.--Vous êtes bien embarrassé, répondit-il; faites-le paver.
En voyage, il fut obligé de s'arrêter dans une auberge pour y coucher.
On lui donne une chambre dont les cloisons étaient presque
entr'ouvertes: il s'en plaignit à l'hôtesse.--Cela est détestable,
dit-il, votre chambre est la plus mauvaise du monde; on y voit le jour
toute la nuit.
Un jour il se coupa le doigt, et s'écria:--On me l'avait bien dit que ce
couteau coupait tout ce qu'il voyait!
On lui contait d'un savant qu'il possédait huit langues.--Celui-là,
répondit-il, doit parler beaucoup.
Il demanda un jour si les chiens du roi allaient à pied à la chasse.
Dans une société il entend annoncer qu'il était arrivé deux vaisseaux
chargés de Terre-Neuve: il demanda si la vieille n'était pas aussi
bonne.
Une dame, près d'un feu clair, racontait une histoire. Une étincelle
vola sur sa robe, et elle ne s'en aperçut que lorsque le feu eut fait
des progrès.--Je le voyais, Madame, dit-il, mais je ne voulais pas avoir
l'impolitesse d'interrompre votre récit.
Quelqu'un lui contant qu'il avait dîné avec un poëte qui l'avait régalé
au dessert d'une excellente épigramme, il fit venir son cuisinier et lui
dit en colère: --D'où vient que tu ne m'as pas encore servi une
épigramme?
Quelqu'un lui ayant annoncé qu'un de ses amis était mort, il
répondit:--Je n'en crois rien, car si cela était, il me l'aurait écrit.
Il dînait, un jour de carême, chez un de ses amis. On servit des harengs
saurs. Il les trouva si bons, qu'il demanda où il pourrait en avoir pour
peupler ses étangs.
ASSONANCES
On en faisait assez du temps de Louis XVI. M. Gozlan en a fait
d'agréables. En voici un exemple emprunté à l'un des spirituels
écrivains de la _Gazette des Tribunaux_:
La femme Dagobert a mis son bonnet à l'envers. Un vieux châle vert,
placé de travers, un jupon presque blanc composent son accoutrement. Le
président lui dit:
--Avant-hier, quelqu'un vous vit, marché des Innocents, demander
l'aumône aux passants.
--Mais...
--C'est un délit; la loi l'interdit.
--Alors que la loi me donne de quoi! Mon coeur reconnaissant bénira le
gouvernement.
--Avez-vous des enfants?
--J'en ai zévu trois dans le temps.
--Où sont-ils?
--Mais ils sont où tous les défunts s'en vont.
--Et votre mari?
--Le pauvre homme aussi. Je n'ai pour soutien que la charité des
chrétiens.
Chacun plaint de concert la pauvre femme Dagobert, et le tribunal du
Code pénal usant sagement dans son jugement, applique seulement quatre
jours d'emprisonnement.
Il est près de Paris, dans la ville de Saint-Denis, un lieu destiné à
tous les infortunés. Après sa prison, dans cette maison, la vieille aura
gratis un lit, la soupe et du pain bis.
ATHÉE
Un traité des preuves de l'existence de Dieu a paru en 1845, avec la
signature A. T.
ATOUT
Quand faut-il jouer pour être heureux aux cartes?--Quand on est enrhumé,
parce qu'on a toujours de la toux.
ATTRAPER
Savez-vous, dit Dasnières, une bonne manière d'attraper les pies?
--Il y a plus d'une manière de les attraper: les lacets, la glue, les
appâts; que sais-je encore!
--Vieux moyens; voici ma méthode: je mets un fromage dans mon jardin, un
fromage à la pie. L'oiseau vient et mange le fromage. Le lendemain,
nouveau fromage, nouveau régal. La pie s'y habitue. Le troisième jour,
je ne mets rien; la pie vient, croyant trouver un fromage: votre
serviteur! Elle est attrapée.
AUDITEUR
Un benêt, qui avait acheté une charge d'auditeur à la cour des comptes,
étant au sermon, se levait et faisait une inclination toutes les fois
que le prédicateur disait: Mon cher auditeur.
AUTOMATE
Un plaisant disait que sa cuisinière était aussi habile que Vaucanson,
puisqu'elle faisait des canards aux tomates.
AVALER
Un médecin, ayant écrit une ordonnance, la donna au malade en
disant:--Voilà ce que vous avalerez, demain matin.
Le malade prit le papier du médecin, l'avala, et guérit.
AVENT
Quel est le jour de l'année qui n'en suit pas un autre?--L'Avent.
AVEUGLE
Il y a quelques mois, la princesse Mathilde avait commandé son portrait
à l'un de nos peintres les plus distingués.
Heureuse d'échapper, pendant quelques instants, au cérémonial et à
l'étiquette, joyeuse de pouvoir se promener librement, comme une simple
jolie femme, dans les environs des Tuileries, la princesse se rendait
chaque matin, à pied, dans l'atelier de l'artiste privilégié. Un jour en
traversant le pont des Arts, elle entendit une voix lamentable qui
criait:
--Ma belle dame charitable, ayez pitié d'un pauvre aveugle, s'il vous
plaît.
Un pauvre diable assis sur un banc du pont, tenant entre ses jambes un
chien qui tendait une sébile, implorait la charité publique. La
princesse jeta dans la sébile une pièce blanche et passa. Le lendemain
matin, même don;--pendant plusieurs jours, même jeu. Mais un matin, la
princesse distraite oubliait en passant de faire son aumône, lorsqu'une
voix connue lui dit:--Eh quoi! madame la princesse oublie aujourd'hui
son pauvre aveugle!...
La princesse étonnée s'arrête et interroge le mendiant, qui se tenait
debout en la regardant respectueusement.--Vous me connaissez donc, mon
brave homme?--Ah! oui, Madame, vous donnez la pièce chaque matin. Et
quand on vous a vue une fois, vous êtes si belle qu'on ne vous oublie
pas.--Mais comment pouvez-vous le savoir, puisque vous êtes
aveugle?--Oh! madame la princesse, ce n'est pas moi qui suis aveugle!
C'est mon pauvre chien... Je dis: Donnez pour le pauvre aveugle!...
On demandait à Aristote pourquoi on avait tant d'amour pour la beauté;
il répondit: Voilà la question d'un aveugle.
AVIS
Odry fut arrêté un soir, rue de Richelieu, devant la Bibliothèque
impériale.--La bourse ou la vie! lui demanda le voleur.--Sans se
déconcerter, Odry lui répondit:--La Bourse, au bout de la première rue à
droite. Quant à l'avis, le meilleur que je puisse vous donner, c'est de
prendre un métier moins couru.
AVOIR
Un homme d'esprit disait en 1848:--Depuis cinquante ans la France fait,
défait, refait et redéfait.
Jusqu'à présent nous n'avons pas encore la République, c'est la
République qui nous a.
À VUE
Un fripon se tira des instances qu'on lui faisait pour payer une dette
dont il ne s'occupait pas, en donnant à son créancier une traite à vue
sur un de ses amis qui le valait.--Or cet ami était aveugle. Quand on
lui présenta la traite:--Elle est à vue? dit-il; si vous voulez que je
la paie, faites-moi voir.
B
BADAUD
L'expression de badaud qu'on applique aux Parisiens comme une injure,
vient, dit-on, d'un mot celtique qui signifie batelier, parce que les
Parisiens faisaient autrefois un grand commerce par eau. La ville de
Paris porte même un navire pour armoiries.
Journel, qui était l'imprimeur de Ménage, ne voulait pas imprimer ce que
l'auteur avait écrit sur la badauderie des Parisiens, ce qui inspira à
Ménage ces quatre vers:
De peur d'offenser sa patrie,
Journel, mon imprimeur, digne enfant de Paris,
Ne veut rien imprimer sur la badauderie.
Journel est bien de son pays.
BAL
Un fournisseur envoyant des caisses de schakos à l'armée, disait:--Voilà
des coiffures qui vont aux balles.
BANQUEROUTE
Le nègre du bailli J***, entendant dire à la table de son maître que
quand on faisait banqueroute, on ne donnait tout au plus que la moitié
de ce qu'on devait, résolut d'en faire son profit; il vola toute la
vaisselle, qui était considérable, et la renferma dans un coffre qu'il
descendit dans un vieux puits où il n'y avait pas d'eau. On chercha
longtemps et l'argenterie et le nègre; enfin on le découvrit au fond du
puits, assis sur le coffre.--Que fais-tu là avec ma vaisselle? lui
demanda son maître.--Monsieur, je fais banqueroute, moitié pour vous,
moitié pour moi.
BARBARISME
On demandait à une dame comment elle se portait.--Oh! répondit-elle, je
souffre beaucoup d'un rhumatisse.--En ce cas-là, Madame, lui dit-on,
faites beaucoup d'exercisme.
BAS
On dit que les bonnetiers doivent être discrets, parce qu'ils ont
coutume de parler bas.
BAS LONGS
On demandait à quelqu'un à quoi servaient les ballons. Il entendit mal
et répondit:--À chausser les grandes jambes.
BASSE-COUR
Sur le costume prescrit aux magistrats en 1790, on fit l'épigramme
suivante:
Au lieu de robe et de simarre,
Accoutrement lourd et bizarre,
Dont s'affublaient nos anciens sénateurs,
Un décret veut que les nouveaux jugeurs,
En manteaux courts, en pourpoints lestes,
Au métier de Cujas soient plus prompts et plus prestes.
Puis supprimant encore et bonnets et mortiers,
Attributs surannés des Molés, des Séguiers,
L'ordonnance prescrit pour moderne costume
Que ces dandins auront à la toque une plume.
Tels emplumés, je crois, pourront avoir un jour,
Aux yeux de bien des gens, un air de basse-cour.
BATISTE
On donnait un jour au Théâtre-Français une pièce où jouait la famille
Batiste. Un provincial s'informait des noms des acteurs:--Eh! quel est
celui-là?--Batiste aîné, lui répondit-on.--Et celui-là?--Batiste
cadet.--Et celui-là?--Batiste jeune.--Et cette actrice?--C'est Mme
Batiste mère.--Et celle-ci?--C'est Mme Batiste bru. Ah mon Dieu! s'écria
le provincial, c'est donc là une pièce de batiste.
BATTERIE
Le marquis de Bièvre regardait deux marmitons qui se boxaient, et
quelqu'un lui ayant demandé ce que c'était que ce bruit:--Ce n'est rien,
répondit-il, c'est une batterie de cuisine.
BAVAROISE
Quand le prince Eugène de Beauharnais obtint la main d'une princesse de
Bavière, un soldat disait:--C'est un bel homme et un grand coeur. C'est
dommage qu'il n'ait plus de dents.--Bah! dit un autre, on n'a pas besoin
de dents pour prendre une bavaroise.
BAZIRE ET CHABOT
Relation d'une aventure de 1791:
Un jour, chez un bourgeois, Bazire
S'en fut diner avec Chabot.
Chabot recommandait Bazire,
Bazire patronait Chabot;
On reçut assez bien Bazire;
Mais on lui préféra Chabot.
Si bien que le brillant Bazire
Arracha la barbe à Chabot.
Et la crinière de Bazire
Resta dans les mains de Chabot.
Les coups de poing du sieur Bazire
N'empêchaient pas ceux de Chabot.
Pour séparer le doux Bazire
D'avec le vertueux Chabot,
Le maître du lieu prit Bazire,
Ses gens empoignèrent Chabot;
Par la rampe on jeta Bazire
Et par la fenêtre Chabot.
Depuis ce temps, Monsieur Bazire
Dit du mal de Monsieur Chabot;
A son tour de Monsieur Bazire
Médit l'ex-capucin Chabot.
Mais en voyant Monsieur Bazire,
Ainsi que son ami Chabot,
On dit que Chabot vaut Bazire
Et que Bazire vaut Chabot.
BEAU
Les paysans futés aiment à faire ce compliment: Vous êtes _beau dès_ le
matin, _beau su'_ le midi, _encore beau_ le soir.
Le gendre d'un de nos représentants de 1848, que nous ne voulons pas
chagriner en le nommant, disait:--J'ai une belle-mère qui n'est pas
belle et un beau-père qui est bien laid.
BELLE LUNE
Le maréchal Victor avait débuté en simple soldat dans la carrière qu'il
a illustrée; et lorsqu'il fit ses premières campagnes, ses camarades ne
le connaissaient que sous le sobriquet de Beausoleil. Quand l'empereur
Napoléon l'eut nommé maréchal de l'Empire, il l'appela et lui
dit:--Beausoleil, je te fais duc de Bellune.
BÉTANCOUR
M. de Bétancour, qui logeait près du Louvre, avait beaucoup à se
plaindre des blanchisseuses voisines qui, avec leurs battoirs sans cesse
en mouvement, l'empêchaient de dormir. Une fois, outré de colère, il
s'écria:--Si je ne me retenais pas, j'irais mettre le feu à la rivière.
Un jour, voyant un homme qui louchait en lisant:--Cet homme-là, dit-il,
doit être doublement savant, car il lit deux pages à la fois.
Il tomba malade; son médecin lui ayant demandé s'il n'avait rien pris
dans la journée:--Pardon, répondit-il, j'ai pris ce matin une puce.
BEETHOVEN
Pourquoi les sangsues passent-elles pour musiciennes?--Parce qu'elles
font des ouvertures de _bête aux veines_.
BÊTISES
On ferait sous ce titre bien des volumes. Une des plus grosses, dans le
bêtisiana moderne, est le compliment que Victor Hugo fit tout haut à
Louis-Philippe, dans une réception officielle:--Sire, Dieu a besoin de
vous...
On vient de perdre un jeune chien
Lequel n'avait ni queue ni tête.
Ceux qui l'ont trouvé n'auront rien.
C'est une récompense honnête,
Sans queue aussi bien que sans tête.
BIEN FAIT
Un prédicateur disait en chaire que tout ce que Dieu a fait est bien
fait.--Voilà, pensa un bossu, une parole hasardée. Il attend le
prédicateur à la porte de l'église, et lui dit:--Mon père, vous avez
prêché que Dieu a bien fait toutes choses. Voyez donc comme je suis
bâti!--Mais, mon ami, répond le prédicateur, vous êtes bien fait pour un
bossu.
BIÈRE
De vieux littérateurs de l'Empire ont appelé le cercueil de Napoléon _la
bière de Mars_.
Un brasseur parisien, du temps du calendrier républicain, appelait sa
bière de Mars _bière de Germinal_.
On afficha en 1793 la tragédie de _Jean-sans-Terre_: quelques patriotes
du faubourg Saint-Antoine, croyant qu'on voulait jouer le général
Sans-Terre, qui était brasseur, arrachèrent toutes les affiches et se
portèrent en masse au théâtre de la République. On parvint à les apaiser
en leur donnant les premières places; mais l'on ne put en être maître,
lorsque Sans-Terre dit au tyran:
Tu crois m'intimider en découvrant ma bière.
--Je l'avais bien dit! s'écria un d'entre eux. A bas!... à bas!... à bas
les muscadins!... (On baissa la toile.)
M. de Bièvre, voyant des hommes qui suaient pour mettre au cercueil un
homme dont on avait mal pris la mesure, leur dit:--C'est _en vain_ que
vous vous mettrez _en eau_ pour le mettre _en bière_.
BIÈVRE
A propos de M. de Bièvre, qui a fait tant de calembours, un amateur
demandait quelle différence il y avait entre M. de Bièvre et une
épingle. On ne devinait pas.--C'est, dit-il, qu'une épingle a une tête
et une pointe, tandis que M. de Bièvre a beaucoup de pointes, mais pas
de tête.
Le marquis de Bièvre n'est mort qu'en 1789, époque où le calembour
allait faire place à des jeux plus sinistres. Il a publié quelques
petits ouvrages assez rares: l'_Ange Lure_, la _Fée Lure_, la lettre à
la comtesse Tation, par le sieur (scieur) de Bois-Flotté, étudiant en
droit-fil, l'_Almanach des calembours_, et quelques autres
plaisanteries.
Si le marquis de Bièvre a introduit chez nous la manie des calembours,
il a quelquefois fourni des armes contre lui-même. Il était fils du
chirurgien du roi, nommé Maréchal. Dédaignant le nom de son père, il
acheta la terre de Bièvre. Un de ses amis, qui l'entendait annoncer sous
ce titre, lui dit:--Mais, mon ami, tu as mal fait de ne prendre que le
titre de marquis; il t'en aurait moins coûté de te faire appeler le
maréchal de Bièvre.
BIGOT
Napoléon, qui aimait les jeux de mots, fut charmé de nommer ministre des
cultes M. Bigot, qui signait: Bigot de Préameneu.
BLANC
Un procureur avait promis à un homme, accusé d'un crime de faux, que,
par ses soins, il sortirait de cette affaire blanc comme neige.
L'accusé, flatté de cette espérance, donnait au procureur tout l'argent
qu'il lui demandait. Cependant, il succomba et fut condamné à faire
amende honorable en chemise. Il dit alors au procureur:
--Vous m'avez trompé par vos promesses.
--Comment donc! répondit le procureur; je vous tiens parole: vous voilà
en chemise; n'est-ce pas sortir de là blanc comme neige?
BOILEAU
Le cardinal Janson disait à Boileau:--Pourquoi vous appelez-vous
Boileau? C'est un nom froid. J'aimerais mieux, à votre place, m'appeler
Boivin.--Et vous, Monseigneur, répondit le poëte, pourquoi vous
appelez-vous Janson? c'est un nom sec. A votre place, j'aimerais mieux
m'appeler Janfarine.
BOIS
Un gentilhomme breton disait au maréchal de La Meilleraye:--Si je ne
suis pas maréchal, je suis du bois dont on les fait.--Aussi le
deviendrez-vous, répondit La Meilleraye, quand on les fera de bois.
BOITER
Un homme qui venait d'acheter un cheval, à la vue, reconnut qu'il était
boiteux et voulut résilier son marché. Mais le vendeur témoigna qu'il
l'avait prévenu de ce défaut, en lui disant:--Il _boite_ et mange bien.
BON
Les marguilliers d'une paroisse de Paris, ayant appelé un orfévre
huguenot pour réparer une figure de saint Michel, l'orfévre, considérant
cette figure, leur dit:--Messieurs, votre diable est fort bon, mais
votre saint Michel ne vaut rien.
Bonnes gens font les bons pays;
Bon coeur fait le bon caractère;
Bons comptes font les bons amis;
Bon fermier fait la bonne terre.
Bons livres font les bonnes moeurs,
Bons maîtres les bons serviteurs;
Bons maris font les bonnes femmes,
Bonnes femmes les bons maris,
Bonnes actions les bonnes âmes,
Bons sentiments les bons esprits.
Le bon goût fait les bons écrits;
Bonne foi les bonnes affaires,
Bonnes lois les bons citoyens;
Bons fils encor font les bons pères,
Bonnes filles les bonnes mères.
Dieu, qui tout est bon, fait tous biens.
BONA
Après la mort du pape Clément IX, beaucoup de grands personnages
désignaient pour son successeur le cardinal Bona, sur quoi se fit cette
pasquinade que _Papa Bona_ serait un solécisme. Le P. Daugières répondit
par le jeu de mots suivant:
Grammaticæ leges plerumque Ecclesia spernit:
Fors erit ut liceat dicere Papa Bona.
Vana solæcismi ne te conturbet imago,
Esset Papa bonus, si Bona Papa foret.
BONHEUR
Le moyen d'être heureux en ménage, c'est de se marier au point du jour,
parce qu'alors on est sûr d'avoir fait un mariage de bonne heure.
Une jeune fille, peu formée à l'orthographe, écrivait à son
fiancé:--Venez de bonne heure, vous ferez le mien.
BONJOUR
M. Casimir Bonjour, candidat à l'Académie, se présente un jour pour
faire sa visite à un des quarante. Une femme de chambre vient lui ouvrir
la porte.--Votre nom, Monsieur! dit-elle. Le candidat répond avec son
plus gracieux sourire:--Bonjour. Flattée de cette politesse, la jeune
fille répond:--Bonjour, Monsieur; voulez-vous me dire votre nom?--Je
vous dis Bonjour.--Et moi aussi, bonjour, Monsieur; qui faut-il que
j'annonce?--Eh Bonjour! c'est mon nom. La camériste comprit alors qu'au
lieu de dire: Bonjour, Monsieur, il fallait dire: Monsieur Bonjour.
BONNET DE NUIT
--Quels sont les vins qu'il convient de boire avant de se coucher pour
bien dormir?
Les vins de _Beaune et de Nuits_.
BONS MOTS
Un meunier cheminait avec son âne. Un bel esprit le rencontre et se met
à crier: «Où allez-vous donc vous deux?--Chercher du foin pour nous
trois,» répond le meunier.
Le président d'Ormesson, qui avait un nez énorme et des narines
extrêmement larges, causait avec le marquis de Villette dans une
embrasure et mettait beaucoup de chaleur dans cet entretien. Lorsque
Villette se rapprocha du cercle, il dit à quelqu'un:--Quand cet homme me
parle de près, j'ai toujours peur qu'il ne me renifle.
BONTÉ
M. de Kératry, qui avait assez de laideur, avec une belle âme, déjeunait
habituellement dans un café, et son déjeuner consistait toujours en ce
qu'on appelle une tasse de café à la crème. Pour lui seul, la dame du
comptoir affectait de dire, en le désignant:--Garçon, versez du café au
laid.
--Madame, lui dit un jour M. de Kératry, vous avez d'excellent café,
mais vous n'avez assurément pas de _bon thé_.
BORGNE
Un borgne gageait contre un homme qui avait bonne vue, qu'il voyait plus
que lui. Le pari est accepté.--J'ai gagné, dit le borgne, car je vous
vois deux yeux, et vous ne m'en voyez qu'un. (Voyez _Yeux_.)
BOTTES SANS COUTURES
Dans quelques tombolas où se distribuent des lots plaisants, des
amateurs ont gagné une paire de bottes sans coutures. C'étaient deux
bottes d'oignons ou de navets.
BOUFFLERS
Quel est le poëte qui s'est nourri des aliments les plus
légers?--Boufflers.
BOUILLON
Un historien a dit que, dans les Croisades, Godefroi de Bouillon était
le général le plus _consommé_.
BOURVALAIS
Ce financier, qui avait amassé des biens immenses dans les affaires,
sous Louis XIV, ayant trouvé, dans un de ses étangs, un brochet d'une
grosseur extraordinaire, en fit présent à M. le premier président de
Harlay. Ce magistrat l'invita à en venir manger sa part. Comme tous les
conviés admiraient l'énormité de ce poisson monstre:--Messieurs, leur
dit le premier président, ne soyez pas surpris, c'est le bourvalais des
étangs de monsieur.
BOUT
Comment faire pour ne pas se crotter dans les rues de Paris?--Il faut ne
pas aller jusqu'aux boues.
BRUNET
Célébrité dans le bazar des calembours et des bêtises excentriques. Nous
ne citerons que quelques-unes de ses expressions singulières:
«Il faisait un froid d'enfer, ce matin. J'en avais l'onglée au menton.
«Voilà un événement qui va leur tailler bien des croupions.
«Cet homme paraît plus vieux qu'il n'en a l'air. C'est peut-être son
oeil borgne qui en est cause.
«On dit que Paris va sauter. Je crois qu'il serait prudent de fermer les
fenêtres.
«Le soleil coule pour tout le monde.
«Ce n'est pas de l'orient que vient cette étoffe de Perse; le marchand
assure que c'est du levant.
«Si les écrevisses ne devenaient pas rouges en cuisant, il faudrait les
changer de nom.--Pourquoi?--parce qu'on dit: Rouge comme une écrevisse.
C
CACOPHONIE
Un beau parleur, contant le naufrage d'un vaisseau, disait que le navire
avait pris le mors aux dents.
Le même exprimait la marche rapide d'un ballon, en disant qu'il allait
ventre à terre.
Il habitait Paris et se plaisait à dire qu'il y a de la rue de Tournon à
la rue de Richelieu un grand laps de temps.
CALET
On demandait à un Parisien s'il connaissait le Pas-de-Calais.--Je les
connais tous, répondit-il; il appliquait sa réponse aux pas du danseur
Calet.
CAMARD
Un homme, dont le nez était fort camard, étant venu à éternuer devant un
railleur, celui-ci le salua et ajouta:--Dieu vous conserve la vue. Celui
qui venait d'éternuer, surpris de ce voeu, lui demanda pourquoi il le
faisait.--Parce que, répondit le railleur, votre nez n'est pas propre à
porter des lunettes.
CAMUS
Guy Patin, médecin célèbre, fit un procès à Renaudot, célébrité d'un
autre genre, qui exerçait la médecine, à Paris, sans s'être fait agréer
au corps des médecins de cette capitale. Renaudot fut condamné.--Vous
avec perdu et gagné à la fois, lui dit Patin.--Comment gagné? répliqua
Renaudot.--Mais vous êtes entré camus au palais, et vous en sortez avec
un pied de nez.
CAMPENON
Lorsque Ducis mourut, MM. Michaud et Campenon se disputèrent son
fauteuil à l'Académie française. M. Campenon, prenant les devants, fit
cette épigramme contre son concurrent:
Au fauteuil de Ducis on a porté Michaud,
Ma foi pour l'y placer il faut un ami chaud.
Michaud répliqua:
Au fauteuil de Delisle aspire Campenon;
Son talent suffit-il pour qu'il s'y campe? non.
CANCAN
Dans une société où l'on parlait du Général De Caen, une personne qui
l'avait connu à l'époque où il n'était encore qu'aide de camp de son
frère, raconta ce qui suit:
En se rendant à l'armée, De Caen fut arrêté par la gendarmerie.--Comment
vous nommez-vous? lui demanda le brigadier.--De Caen.--D'où
êtes-vous?--De Caen.--D'où venez-vous?--De Caen.--Qui êtes-vous?--Aide
de camp.--De qui?--Du général de Caen.--Où allez-vous?--Au camp.--Assez
de cancans comme cela, dit le gendarme, je vous arrête.
CARTE
C'est un mot qui a plusieurs sens, nous empruntons ce couplet à une
chanson de M. Goulard:
Le politique sur la carte
Visite le lieu des combats;
Le gourmand consulte la carte,
Pour faire choix d'un bon repas.
Souvent le fou sur une carte
Tout son argent voit emporté;
Et plus tard, si je perds la carte,
Je perds aussi la liberté.
Les journaux racontaient, il y a trente ans, l'anecdote suivante à
propos des cartes de visite. Un maître de maison était monté en équipage
en compagnie de sa dame, lorsqu'il s'aperçoit qu'il a oublié ses cartes;
il dit au laquais nouvellement à son service d'aller les prendre sur la
cheminée de la salle à manger. Ce qui fut dit fut fait, et, fouette
cocher, les visites vont bon train. Au bout d'un certain temps, le
maître demande au groom s'il a encore beaucoup de cartes.
--Monsieur, répond celui-ci, il me reste encore le roi de pique, le dix
de coeur et l'as de trèfle! Le pauvre garçon avait pris les cartes à
jouer au lieu des cartes de visite.
CARTERON
Un libraire de Lyon, nommé Carteron, avait pour enseigne une balance,
avec des petits poids d'un côté et des livres de l'autre. Ces mots
étaient au bas: «Les quarterons font les livres.»
CAUSES
Un particulier ayant dit à Garrick que l'avocat Barell avait laissé fort
peu d'_effets_ à sa mort:--Cela n'est pas étonnant, reprit ce comédien,
il avait fort peu de _causes_.
CÉDEZ
S'écrit avec les deux lettres: CD.
CENSEURS
Pourquoi faut-il prendre garde à ce qu'on dit devant les fils uniques?
--Parce qu'ils sont _sans soeurs_.
CENT ANS
Un farceur disait:--Celui qui arrivera à tuer le temps vivra sans temps.
CERCEAU
Dans les farces du théâtre italien, Arlequin disait à un autre qui le
battait avec sa ceinture:--Tu te conduis comme un tonnelier; tu me
donnes des coups de _serre sot_.
CERVELLE
Deux Suisses, le sabre à la main, se battaient à outrance dans une
place. Un paysan passe par là, et le coeur ému de compassion, s'efforce
de les séparer; mais le pauvre diable, pour toute récompense de son
zèle, reçoit à la tête un coup de sabre qui le jette à la renverse. On
appelle un chirurgien qui veut voir si la cervelle est atteinte.--Ah!
dit le paysan, je n'en avais point lorsque je me suis trouvé dans cette
querelle.
Le jeu de mots qui suit est dans le même sens:
Au siége de Landrecies, en 1655, M. de La Feuillade fut blessé d'un coup
de mousquet à la tête. Les chirurgiens dirent que la blessure était
dangereuse et qu'on voyait la cervelle.--Eh bien! Messieurs, dit La
Feuillade, faites-moi le plaisir d'en prendre un peu tout proprement,
et, que je vive ou que je meure, de l'envoyer au cardinal Mazarin, qui a
coutume de répéter que je n'en ai pas.
CÉSAR
En Italie, comme on sait, les voiturins qui vous conduisent à Rome, vous
mènent, vous nourrissent et vous couchent dans la route, moyennant un
prix convenu. En France, dans de telles conditions, le voyageur qui fait
sa convention avec le voiturin lui donnerait des arrhes. En Italie, au
contraire, le voiturin donne des arrhes au voyageur pour se l'assurer.
Les voiturins sont chers aux artistes et aux gens qui veulent voir. Un
abbé, qui cherchait à gagner Rome en artiste, rentrait joyeusement
auprès de ses amis.--Avez-vous trouvé? lui dit-on.--Oui, répondit-il; je
suis engagé; et le voiturin m'a donné un napoléon pour _ses arrhes_.
CHACAL
«Un prêtre espagnol, rencontrant Thomas Campbell dont il avait fait la
connaissance à la table du général Trézel:--Excusez-moi, lui dit-il, si
je ne vous ai pas rendu visite hier; mais j'étais obligé d'assister à la
mort d'un chacal.
--À merveille, mon père, répondit Campbell, et j'espère que vous vous
êtes amusé!
--Comment, amusé? mais j'allais lui porter les tristes consolations de
notre sainte religion!
--En vérité?
--En vérité! et je vous assure qu'il est mort en chrétien repentant,
malgré la vie dissolue qu'il avait toujours menée.
--Vous aimez à plaisanter, mon père! mais, parbleu, les chacals sont des
chacals! vous ne pouvez pas exiger d'une brute qu'elle règle ses
passions comme un animal raisonnable. Il n'est pas plus possible au
chacal d'imiter votre continence, qu'il ne l'eût été au compagnon de
Saint-Antoine d'imiter la sobriété de son patron.
--Il était adonné à la boisson, et, voyant un autre chacal mettre de
l'argent dans sa poche, il le tua pour s'en emparer et acheter de
l'eau-de-vie.
--Que diable me racontez-vous là, mon saint père! des chacals qui ont
des poches, qui boivent de l'eau-de-vie, qui meurent en chrétiens! Vous
êtes en joyeuse humeur, _mio padre_.»
Ici mon Espagnol éclata de rire: «Quoi! vous ne savez pas que tous les
soldats d'infanterie légère ont reçu le sobriquet de chacal?»
(THOMAS CAMPBELL, _Oran et ses environs_.)
CHAIR
M. Ch. Monselet, après avoir entendu M. Saisset, dans son cours de
philosophie à la Sorbonne, se retira en disant:--L'esprit est fort, mais
la _chaire_ est faible.
CHALEUR
Bautru se promenait le chapeau à la main, par un soleil ardent, avec
Gaston d'Orléans. Ce prince lui ayant dit qu'il aimait ses amis avec
chaleur:--Ma tête s'en aperçoit, répondit Bautru.
CHANDELLE
Les habitants de... présentèrent une adresse pompeuse à Jacques Ier,
successeur d'Élisabeth. Ils lui souhaitaient que son règne pût durer
aussi longtemps que le soleil, la lune et les étoiles. Il leur répondit
que «si leurs voeux étaient exaucés, son fils serait obligé de régner à
la chandelle.»
CHANGER
Ce mot a plus d'un sens. Un acteur débutait au Théâtre-Français par le
rôle de Mithridate, dans la tragédie de ce nom. Il n'était pas dépourvu
de talent; il avait même beaucoup d'intelligence et de feu; mais son
extérieur n'était rien moins qu'héroïque. Dans la scène où Monime dit à
Mithridate:
Seigneur, vous changez de visage!
Un plaisant cria: Laissez-le faire.
CHANT
On dit que le rossignol ne chante plus lorsqu'il est en cage, parce
qu'il a perdu la clef des champs.
CHARABIA
Tu sais bien, le voisin qui est si fier, hier il me visita, me fit
politesse, et je le reconduisa.--Avec un I?--Non, avec un bout de
chandelle.
CHARMES
On devait manger une dinde aux truffes à une table où se trouvait
Buffon. Avant le dîner, une vieille dame demande au Pline moderne où
croissent les truffes:
--À vos pieds, Madame.
La vieille ne comprend pas. On lui explique que c'est aux pieds des
charmes; elle trouve charmant le compliment et le complimenteur.
Vers la fin du repas, quelqu'un fit la même question au savant
naturaliste, qui, ne faisant pas attention que la dame d'avant-diner se
trouvait là, dit naturellement:
--Aux pieds des vieux charmes.
La dame qui l'entendit ne le trouva plus si charmant.
CHARRETTE
Un postulant au théâtre devait prononcer cet hémistiche d'un vers:
Arrête lâche, arrête.
Il prononça si brièvement que tout le monde entendit:
Arrête la charrette.
CHASLES
Tout en rendant justice à M. Chasles, les plaisants disent qu'on le
porte sur les épaules.
CHAUDRON
Brunet disait que le vase qu'on appelle chaudron ne s'appelait ainsi que
parce qu'il est chaud et rond.
CHEMIN DE LA PRISON
Un villageois demandait le chemin de Newgate (prison de Londres). Un
plaisant qui l'entendit s'offrit de le lui montrer.--Traversez le
ruisseau, lui dit-il, entrez chez le bijoutier en face, prenez deux
gobelets d'argent; décampez avec, et dans cinq minutes vous y serez.
CHER
C'est un département où l'on ne peut pas vivre à bon marché.
CHEVAL
Apprenez-moi, disait un Gascon, où demeure, dans cette rue, monsieur
Cheval.--Monsieur, lui dit un marchand, il n'y a point d'homme de ce nom
dans cette rue; mais vous êtes devant la porte de M. Poulain.--Eh! c'est
cela; mais depuis dix ans que je ne l'ai vu, il a bien eu le temps de
changer de nom, à moins qu'il ne fasse encore le jeune.
CHEVEUX
Ces jours derniers, un brave homme de la campagne fut élu maire dans sa
commune.
Voulant, après l'élection, remercier ses futurs administrés du choix
qu'ils avaient bien voulu faire de lui, il rassembla tout le village, et
s'exprima ainsi:
«Mes amis, croyez que je n'oublierai jamais le jour où vous avez daigné
mettre mes cheveux blancs à votre tête!...»
CHICOT