_Nombre d'hommes occupés_ _3/4_
_Dépense totale_ _2 83_
2 83 pour 3/4 d'homme, cela fait, si je sais encore compter, pour un
homme tout entier, 3 fr. 50, somme probablement trop énorme pour la
caisse de la Compagnie de l'Ouest.
Quand l'Académie des sciences en aura fini avec la palpitante question
du chat qui tombe (oh! n'insultez jamais un chat qui tombe!), je lui
serai vivement reconnaissant d'étudier ce problème:
Quand travaillent les 3/4 d'un homme, que fait l'autre 1/4 pendant ce
temps-là?
Et après de telles révélations, vous verrez qu'il se trouvera encore des
gens pour défendre les monopoles!
PAUVRE GARÇON!
OU LA VIE PAS DRÔLE
--Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là!
Mon respect bien connu pour la vérité m'oblige à confirmer l'exactitude
du dire de mon ami.
Véritablement, il n'y a qu'à lui que ça arrive, ces machines-là!
Des catastrophes? Non, pas des catastrophes; mais un bombardement sans
cesse ni trêve de petites mistoufles comiques, pittoresques et
jusqu'alors invues.
Il a fini par en prendre son parti, le pauvre mésaventurier, et lui-même
nous conte ses plus récentes histoires avec un bon sourire ahuri, mais
résigné.
--Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là! conclut-il sagement.
Ça m'est toujours une bonne fortune de le rencontrer, certain que ma
soif de nouveau trouvera son compte--un peu cruel, peut-être--au récit
d'infortunes inédites.
--Quoi de nouveau, mon vieux? fais-je hypocritement. Toujours content?
--Content?... Tu te moques de moi, dis? Content!... Enfin, _je me fais
une raison!_ Et toi?
--Parfaitement heureux, merci, plus heureux même que je mérite.
--Ça ne se mérite pas, le bonheur... malheureusement!... Car ça
commencerait bien à être mon tour.
--Encore embêté?
--Bien sûr!... Imagine-toi que j'ai couché au poste, lundi dernier.
--Couché au poste, toi! le plus tranquille des hommes!
--Parfaitement! Moi, le plus tranquille des hommes!... j'ai couché au
poste!
--Et pour quelle cause?
--Pour cause de soûlographie.
--Pour cause de soûlographie, toi! Le plus sobre des hommes!
--Parfaitement! Moi, le plus sobre des hommes! Couché au poste!... Pour
cause de soûlographie!
--Mais, enfin...
--Oh! ça n'est pas bien compliqué, va!... Lundi dernier, je rencontre
rue Royale, vers six heures, Cap (Martin), le cousin du Captain. Il me
fait entrer à l'_Irish Bar_, et commande un _gin-soda_. Moi, qui ai la
profonde horreur de toutes ces saloperies anglo-saxonnes, je demande un
simple vermout-cassis... Une heure après, j'étais couché, ivre-mort au
poste de l'Opéra.
--Ivre-mort? Avec un vermout-cassis?
--Parfaitement!... Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là! Voici ce
qui s'était passé: Tu sais que chez Reynolds, on sert le gin dans de
grandes carafes qu'on pose devant le client... Moi, prenant ça pour de
l'eau, j'ai gorgé mon vermout de ce spiritueux.
--Tu ne t'es pas aperçu en buvant?
--Si... Je me disais: Voilà un vermout-cassis qui a un drôle de goût!...
Ça doit être un vermout-cassis américain!... Tu vois ça d'ici!... En
sortant, je me suis mis à sauter sur les bancs du boulevard, à embrasser
les bonnes femmes dans les kiosques à journaux, et à raconter aux
sergots que j'avais connu Félix Faure à la tête d'une maison mal famée
de Châtellerault! Tu devines bien qu'à ce train je n'ai pas moisi à
l'air libre!
--Mon pauvre vieux!
--Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là!... Et la semaine
dernière, donc!
--Quoi encore?
--Je me commande un complet chez un petit tailleur qu'on m'avait
recommandé... Un complet à carreaux épatant! J'étrenne mon costume par
une pluie torrentielle, sans parapluie, bien entendu (y a qu'à moi que
ça arrive, ces machines-là!). Bon! je vais me sécher à la Bibliothèque
nationale, près d'un poêle. Voilà-t-il pas que mon complet, en séchant,
se rétrécit, se rétrécit, au point que je semblait m'être vêtu avec le
costume volé d'un petit garçon d'une douzaine d'années!
--Ça, ça peut arriver à tout le monde.
--Oui, mais ce qui ne peut arriver qu'à moi, c'est le raisonnement que
m'a tenu le tailleur quand je suis allé lui faire des reproches. Comme
cet industriel le prenait de haut, assurant que les _waterproofs_
n'étaient pas sa spécialité et que, moi, je lui disais simplement et
souriant: «Pardon, monsieur, votre marchandise a perdu, sous l'averse,
environ vingt pour cent de sa superficie, il serait de toute justice que
vous tinssiez compte de cet incontestable déchet,» il me répondit, avec
un toupet d'enfer: «Pardon, monsieur, si ma marchandise, au lieu de
rétrécir, s'était allongée et élargie, seriez-vous venu de votre plein
gré m'apporter une somme proportionnelle et supplémentaire?» Qu'est-ce
que tu veux objecter à ça?
--Rien, mon pauvre ami.
--Je te le disais bien, mon vieux, y a qu'à moi que ça arrive, ces
machines-là!
--Et du côté du coeur, au moins, es-tu plus heureux?
--Ah! oui, parlons-en, il est chouette, mon coeur!... Jeudi dernier, je
vais dîner dans la famille Crauck, et je tombe éperdument amoureux
d'Odile, l'aînée des jeunes filles...
--Je la connais, la petite Crauck (Odile), charmante!
--Éperdument amoureux! Le lendemain, je la rencontre dans une soirée, et
je lui annonce ma visite pour le lendemain. Elle semble un peu étonnée
et me demande la cause de cette démarche... Tu sais comme on est bête
quand on est très amoureux?
--Je sais.
--Alors, je lui dis: «Mademoiselle, c'est que j'ai laissé quelque chose
chez vous.--Quoi donc? demande-t-elle.--Mon coeur!...» Ça n'était pas,
évidemment, très spirituel, mais quand on est sincère...
--Et que t'a-t-elle répondu?
--Jamais tu ne t'en douterais, et si froidement: «Monsieur, a-t-elle
dit, je n'ai pas trouvé l'objet dont vous parlez, mais ce soir, en
rentrant, je dirai à la bonne de regarder... _Il est peut-être dans les
balayures!_»
--Mon pauvre garçon!
--Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là!