MADEMOISELLE ACACIA. Comment me trouvez-vous?
LE PHOTOGRAPHE. Pas mal.
MADEMOISELLE ACACIA. Est-ce que je ne suis pas assez décolletée?
LE PHOTOGRAPHE. Oh! si, si.
MADEMOISELLE ACACIA. Ma jupe est peut-être un peu longue... je vais la
raccourcir.
LE PHOTOGRAPHE. Non pas! non pas! Diantre! c’est déjà furieusement
court comme cela.
MADEMOISELLE ACACIA. Elle est coupée sur le modèle de celle de
Clémentine.
LE PHOTOGRAPHE. Ah! c’est une garantie.--Et puis, d’ailleurs, nous
mettrons au bas: «Mademoiselle Acacia, dans le rôle de... de...
MADEMOISELLE ACACIA. De Trilby.
LE PHOTOGRAPHE. De Trilby... cela sauve tout. Essayons l’attitude, à
présent.
MADEMOISELLE ACACIA. Je vais me mettre à cheval sur une chaise, comme
Clémentine.
LE PHOTOGRAPHE. Fi! vous n’y pensez pas!
MADEMOISELLE ACACIA. Aimez-vous mieux que j’aie un pied à terre et
l’autre posé sur cette table?
LE PHOTOGRAPHE. De pis en pis. Pourquoi pas tout de suite faire:
_Portez armes_ avec votre jambe?
MADEMOISELLE ACACIA. Tout de même.
LE PHOTOGRAPHE. Ou le grand écart?
MADEMOISELLE ACACIA. Je peux essayer.
LE PHOTOGRAPHE. Ma chère belle, ne sortons point des bornes de
l’anacréontisme; laissons à Vénus sa ceinture...
MADEMOISELLE ACACIA. Laissons les roses aux rosiers. Cependant je ne
peux pas rester droite comme un piquet.
LE PHOTOGRAPHE. Comme un piquet, non, mais comme un arbrisseau
flexible. Voyons, montez sur ce tremplin; arrondissez le bras gauche
par-dessus votre tête, d’une façon provocante; et, de votre main
gauche, pincez votre jupe à la façon des danseuses espagnoles. Là!
Appuyez votre tête entre ces deux branches de fer. Oui. Laissez-moi
juger de l’effet à distance. Très-bien! Renversez un peu le corsage.
Parfait! Est-ce assez Trilby, ô mon Dieu!
MADEMOISELLE ACACIA. Où faut-il que je regarde?
LE PHOTOGRAPHE. Du côté de la porte. Ne craignez pas de forcer
l’expression. (<Il va à son objectif.>) Oh! que c’est bien comme
cela!
MADEMOISELLE ACACIA. Dites donc, il n’est pas chargé?
LE PHOTOGRAPHE. Laissez-moi tranquille... Moins de jupe, lâchez un peu
de jupe.
MADEMOISELLE ACACIA. Êtes-vous donc amusant avec votre voile noir sur
la tête!
LE PHOTOGRAPHE. Pas de plaisanterie.
MADEMOISELLE ACACIA. Puis-je remuer les yeux?
LE PHOTOGRAPHE. Tant que cela vous fera plaisir; mais vous ne ferez
plus aucun mouvement quand je dirai: Stope!
MADEMOISELLE ACACIA. Ne me regardez pas, vous allez me faire rire.
LE PHOTOGRAPHE. Y êtes-vous?
MADEMOISELLE ACACIA. Attendez. Il me prend une douleur au cœur.
LE PHOTOGRAPHE. Bon!
MADEMOISELLE ACACIA. Cela passe.
LE PHOTOGRAPHE. Ne parlez plus. Une, deux, trois... stope! (<Quelques
secondes s’écoulent.>)
MADEMOISELLE ACACIA, <tressaillant>. Hein?
LE PHOTOGRAPHE. Chut.
MADEMOISELLE ACACIA, <entre ses dents>. Oh!
LE PHOTOGRAPHE, <frappant du pied>. Là, voilà que vous avez tout
fait manquer!
MADEMOISELLE ACACIA. Écoutez donc j’avais des fourmis dans les mollets.
(<Elle saute à bas de l’estrade.>)
LE PHOTOGRAPHE. Comme c’est agréable!
MADEMOISELLE ACACIA. Et votre branche de fer dans les oreilles,
croyez-vous que c’est agréable aussi! Et puis quoi? Nous allons
recommencer, mon petit photographe, voilà tout.
LE PHOTOGRAPHE. Voilà tout! Lorsqu’il y a plus de quinze personnes qui
attendent dans l’antichambre!
MADEMOISELLE ACACIA. Connu!... Fume-t-on chez vous?
LE PHOTOGRAPHE. Parbleu!
MADEMOISELLE ACACIA. Alors, passez-moi le pot à tabac.