autres détails extérieurs de notre métaphysicien. Je pourrais insinuer
que la chevelure de notre héros était coupée court, soigneusement lissée
sur le front, et surmontée d'un bonnet conique de flanelle blanche ornée
de glands,--que son juste au corps à petits pois n'était pas à la mode
de ceux que portaient alors les _restaurateurs_ du commun,--que les
manches étaient un peu plus pleines que ne le permettait le costume
régnant,--que les parements retroussés n'étaient pas, selon l'usage en
vigueur à cette époque barbare, d'une étoffe de la même qualité et de la
même couleur que l'habit, mais revêtus d'une façon plus fantastique d'un
velours de Gênes bigarré--que ses pantoufles de pourpre étincelante
étaient curieusement ouvragées, et auraient pu sortir des manufactures
du Japon, n'eussent été l'exquise pointe des bouts, et les teintes
brillantes des bordures et des broderies,--que son haut de chausses
était fait de cette étoffe de satin jaune que l'on appelle
_aimable_,--que son manteau bleu de ciel, en forme de peignoir, et
tout garni de riches dessins cramoisis, flottait cavalièrement sur
ses épaules comme une brume du matin--et que _l'ensemble_ de son
accoutrement avait inspiré à Benevenuta, l'Improvisatrice de Florence,
ces remarquables paroles: «Il est difficile de dire si Pierre Bon-Bon
n'est pas un oiseau du Paradis, ou s'il n'est pas plutôt un vrai Paradis
de perfection.» Je pourrais, dis-je, si je voulais, m'étendre sur tous
ces points; mais je m'en abstiens; il faut laisser les détails purement
personnels aux faiseurs de romans historiques; ils sont au dessous de la
dignité morale de l'historien sérieux.
J'ai dit qu' «entrer dans le Café du cul-de-sac Le Fèbvre c'était entrer
dans le _sanctuaire_ d'un homme de génie;»--mais il n'y avait qu'un
homme de génie qui pût justement apprécier les mérites du _sanctuaire_.
Une enseigne, formée d'un vaste in-folio, se balançait au dessus de
l'entrée. D'un côté du volume était peinte une bouteille et sur l'autre
un _pâté_. Sur le dos on lisait en gros caractères: _Oeuvres de
Bon-Bon._ Ainsi était délicatement symbolisée la double occupation du
propriétaire.
Une fois le pied sur le seuil, tout l'intérieur de la maison s'offrait
à la vue. Une chambre longue, basse de plafond, et de construction
antique, composait à elle seule tout le café. Dans un coin de
l'appartement était le lit du métaphysicien. Un déploiement de rideaux,
et un baldaquin à la Grecque lui donnaient un air à la fois classique et
confortable. Dans le coin diagonalement opposé, apparaissaient, faisant
très bon ménage, la batterie de cuisine et la _bibliothèque_. Un plat
de polémiques s'étalait pacifiquement sur le dressoir. Ici gisait une
cuisinière pleine des derniers traités d'Ethique, là une chaudière de
_Mélanges_ in-12. Des volumes de morale germanique fraternisaient avec
le gril--on apercevait une fourchette à rôtie à côté d'un Eusèbe--Platon
s'étendait à son aise dans la poêle à frire--et des manuscrits
contemporains s'alignaient sur la broche.
Sous les autres rapports, le _Café Bon-Bon_ différait peu des
_restaurants_ ordinaires de cette époque. Une grande cheminée s'ouvrait
en face de la porte. A droite de la cheminée, un buffet ouvert déployait
un formidable bataillon de bouteilles étiquetées.
C'est là qu'un soir vers minuit, durant l'hiver rigoureux de ... Pierre
Bon-Bon, après avoir écouté quelque temps les commentaires de ses
voisins sur sa singulière manie, et les avoir mis tous à la porte,
poussa le verrou en jurant, et s'enfonça d'assez belliqueuse humeur dans
les douceurs d'un confortable fauteuil de cuir, et d'un feu de fagots
flambants.
C'était une de ces terribles nuits, comme on n'en voit guère qu'une ou
deux dans un siècle. Il neigeait furieusement, et la maison branlait
jusque dans ses fondements sous les coups redoublés de la tempête; le
vent s'engouffrant à travers les lézardes du mur, et se précipitant avec
violence dans la cheminée, secouait d'une façon terrible les rideaux du
lit du philosophe, et dérangeait l'économie de ses terrines de _pâté_ et
de ses papiers. L'énorme in-folio qui se balançait au dehors, exposé à
la furie de l'ouragan, craquait lugubrement, et une plainte déchirante
sortait de sa solide armature de chêne.
Le métaphysicien, ai-je dit, n'était pas d'humeur bien placide, quand
il poussa son fauteuil à sa place ordinaire près du foyer. Bien des
circonstances irritantes étaient venues dans la journée troubler la
sérénité de ses méditations. En essayant des _Oeufs à la Princesse_, il
avait malencontreusement obtenu une _Omelette à la Reine_; il s'était
vu frustré de la découverte d'un principe d'Ethique en renversant
un ragoût; enfin, le pire de tout, il avait été contrecarré dans la
transaction d'un de ces admirables marchés qu'il avait toujours éprouvé
tant de plaisir à mener à bonne fin. Mais à l'irritation d'esprit causée
par ces inexplicables accidents, se mêlait à un certain degré cette
anxiété nerveuse que produit si facilement la furie d'une nuit de
tempête. Il siffla tout près de lui l'énorme chien noir dont j'ai parlé
plus haut, et s'asseyant avec impatience dans son fauteuil, il ne put
s'empêcher de jeter un coup d'oeil circonspect et inquiet dans les
profondeurs de l'appartement où la lueur rougeâtre de la flamme ne
pouvait parvenir que fort incomplètement à dissiper l'inexorable nuit.
Après avoir achevé cet examen, dont le but exact lui échappait peut-être
à lui-même, il attira près de son siège une petite table, couverte
de livres et de papiers, et s'absorba bientôt dans la retouche d'un
volumineux manuscrit qu'il devait faire imprimer le lendemain.
Il travaillait ainsi depuis quelques minutes, quand il entendit tout à
coup une voix pleurnichante murmurer dans l'appartement: «Je ne suis pas
pressé, monsieur Bon-Bon.»
«Diable!» éjacula notre héros, sursautant et se levant sur ses pieds,
en renversant la table, regardant, les yeux écarquillés d'étonnement,
autour de lui.
«Très vrai!» répliqua la voix avec calme.
«Très vrai! Qu'est-ce qui est très vrai?--Comment êtes-vous arrivé ici?»
vociféra le métaphysicien, pendant que son regard tombait sur quelque
chose, étendu tout de son long sur le lit.
«Je disais,» continua l'intrus, sans faire attention aux questions, «je
disais que je ne suis pas du tout pressé--que l'affaire pour laquelle
j'ai pris la liberté de venir vous trouver n'est pas d'une importance
urgente,--bref, que je puis fort bien attendre que vous ayez fini votre
Exposition.»
«Mon Exposition!--Allons, bon! Comment savez-vous?... Comment êtes-vous
parvenu à savoir que j'écrivais une Exposition? Bon Dieu!» «Chut!»
répondit le mystérieux personnage, d'une voix basse et aiguë. Et se
levant brusquement du lit, il ne fit qu'un pas vers notre héros, pendant
que la lampe de fer qui pendait du plafond se balançait convulsivement
comme pour reculer à son approche.
La stupéfaction du philosophe ne l'empêcha pas d'examiner attentivement
le costume et l'extérieur de l'étranger. Les lignes de sa personne,
excessivement mince, mais bien au dessus de la taille ordinaire, se
dessinaient dans le plus grand détail, grâce à un costume noir usé qui
collait à la peau, mais qui, d'ailleurs, pour la coupe, rappelait assez
bien la mode d'il y avait cent ans. Evidemment ces habits avaient été
faits pour une personne beaucoup plus petite que celle qui les portait
alors. Les chevilles et les poignets passaient de plusieurs pouces. A
ses souliers était attachée une paire de boucles très brillantes qui
démentaient l'extrême pauvreté que semblait indiquer le reste de
l'accoutrement. Il avait la tête pelée, entièrement chauve, excepté à la
partie postérieure d'où pendait une queue d'une longueur considérable.
Une paire de lunettes vertes à verres de côté protégeait ses yeux de
l'influence de la lumière, et empêchait en même temps notre héros de
se rendre compte de leur couleur où de leur conformation. Sur toute sa
personne, il n'y avait pas apparence de chemise; une cravate blanche,
de nuance sale, était attachée avec une extrême précision autour de
son cou, et les bouts, qui pendaient avec une régularité formaliste
de chaque côté, suggéraient (je le dis sans intention) l'idée d'un
ecclésiastique. Il est vrai que beaucoup d'autres points, tant dans son
extérieur que dans ses manières, pouvaient assez bien justifier une
telle hypothèse. Il portait sur son oreille gauche, à la mode d'un clerc
moderne, un instrument qui ressemblait au _stylus_ des anciens. D'une
poche du corsage de son habit sortait bien en vue un petit volume noir,
garni de fermoirs en acier. Ce livre, accidentellement ou non,
était tourné à l'extérieur de manière à laisser voir les mots
«Rituel-Catholique» écrits en lettres blanches sur le dos. L'ensemble de
sa physionomie était singulièrement sombre, et d'une pâleur cadavérique.
Le front était élevé, et profondément sillonné des rides de la
contemplation. Les coins de la bouche tirés et tombants exprimaient
l'humilité la plus résignée. Il avait aussi, en s'avançant vers héros,
une manière de joindre les mains,--un soupir d'une telle profondeur et
un regard d'une sainteté si absolue, qu'on ne pouvait se défendre d'être
prévenu en sa faveur. Aussi toute trace de colère se dissipa sur le
visage du métaphysicien qui, après avoir achevé à sa satisfaction
l'examen de la personne de son visiteur, lui serra cordialement la main,
et lui présenta un siège.
Cependant on se tromperait radicalement, en attribuant ce changement
instantané dans les sentiments du philosophe à quelqu'une des causes qui
sembleraient le plus naturellement l'avoir influencé. Sans doute, Pierre
Bon-Bon, d'après ce que j'ai pu comprendre de ses dispositions d'esprit,
était de tous les hommes le moins enclin à se laisser imposer par les
apparences, quelque spécieuses qu'elles fussent. Il était impossible
qu'un observateur aussi attentif des hommes et des choses ne découvrît
pas, sur le moment, le caractère réel du personnage, qui venait de
surprendre ainsi son hospitalité.... Pour ne rien dire de plus, il y
avait dans la conformation des pieds de son hôte quelque chose d'assez
remarquable--il portait légèrement sur sa tête un chapeau démesurément
haut,--à la partie postérieure de ses culottes semblait trembloter
quelque appendice,--et les vibrations de la queue de son habit étaient
un fait palpable. Qu'on juge quels sentiments de satisfaction dut
éprouver notre héros, en se trouvant ainsi, tout d'un coup, en relation
avec un personnage, pour lequel il avait de tout temps observé le
plus inqualifiable respect. Mais il y avait chez lui trop d'esprit
diplomatique, pour qu'il lui échappât de trahir le moindre soupçon sur
la situation réelle. Il n'entrait pas dans son rôle de paraître avoir
la moindre conscience du haut honneur dont il jouissait d'une façon si
inattendue; il s'agissait, en engageant son hôte dans une conversation,
d'en tirer sur l'Ethique quelques idées importantes, qui pourraient
entrer dans sa publication projetée, et éclairer l'humanité, en
l'immortalisant lui-même--idées, devrais-je ajouter, que le grand âge de
son visiteur, et sa profonde science bien connue en morale le rendaient
mieux que personne capable de lui donner.
Entraîné par ces vues profondes, notre héros fit asseoir son hôte, et
profita de l'occasion pour jeter quelques fagots sur le feu; puis
il plaça sur la table remise sur ses pieds quelques bouteilles de
_Mousseux_. Après s'être acquitté vivement de ces opérations, il poussa
son fauteuil vis-à-vis de son compagnon, et attendit qu'il voulut bien
entamer la conversation. Mais les plans les plus habilement mûris sont
souvent entravés au début même de leur exécution--et le _restaurateur_
se trouva _à quia_ dès les premiers mots que prononça son visiteur.
«Je vois que vous me connaissez, Bon-Bon» dit-il; «ha! ha! ha!--hé! hé!
hé!--hi! hi! hi!--ho! ho! ho!--hu! hu! hu!»--et le diable, dépouillant
tout à coup la sainteté de sa tenue, ouvrit dans toute son étendue un
rictus allant d'une oreille à l'autre, de manière à déployer une rangée
de dents ébréchées, semblables à des crocs; et renversant sa tête en
arrière, il s'abandonna à un long, bruyant, sardonique et infernal
ricanement, pendant que le chien noir, se tapissant sur ses hanches,
faisait vigoureusement chorus et que la chatte mouchetée, filant par la
tangente, faisait le gros dos, et miaulait désespérément dans le coin le
plus éloigné de l'appartement.
Notre philosophe se conduisit plus décemment: il était trop homme du
monde pour rire, comme le chien, ou pour trahir, comme la chatte, sa
terreur par des cris. Il faut avouer qu'il éprouva un léger étonnement,
en voyant les lettres blanches qui formaient les mots _Rituel
Catholique_ sur le livre de la poche de son hôte changer instantanément
de couleur et de sens, et en quelques secondes, à la place du premier
titre, les mots _Registre des condamnés_ flamboyer en caractères rouges.
Cette circonstance renversante, lorsque Bon-Bon voulut répondre à la
remarque de son visiteur, lui donna un air embarrassé, qui autrement
sans doute aurait passé inaperçu.
«Oui, monsieur,» dit le philosophe, «oui, monsieur, pour parler
franchement ... je crois, sur ma parole, que vous êtes ... le di ...
di....--C'est-à-dire, je crois ... il me semble ... j'ai quelque idée
... quelque très faible idée ... de l'honneur remarquable....»
«Oh!--Ah!--Oui!--Très bien!» interrompit Sa Majesté; «n'en dites pas
davantage.--Je comprends.» Et là-dessus, ôtant ses lunettes vertes, il
en essuya soigneusement les verres avec la manche de son habit, et les
mit dans sa poche.
Si l'incident du livre avait intrigué Bon-Bon, son étonnement s'accrut
singulièrement au spectacle qui se présenta alors à sa vue. En levant
les yeux avec un vif sentiment de curiosité, pour se rendre compte de
la couleur de ceux de son hôte, il s'aperçut qu'ils n'étaient ni noirs,
comme il avait cru--ni gris, comme on aurait pu l'imaginer--ni couleur
noisette, ni bleus--ni même jaunes ou rouges--ni pourpres ni bleus--ni
verts,--ni d'aucune autre couleur des cieux, de la terre, ou de la mer.
Bref, Pierre Bon-Bon s'aperçut clairement, non seulement que Sa Majesté
n'avait pas d'yeux du tout, mais il ne put découvrir aucun indice qu'il
en ait jamais eu auparavant,--car à la place où naturellement il aurait
dû y avoir des yeux, il y avait, je suis forcé de le dire, un simple
morceau uni de chair morte.
Notre métaphysicien n'était pas homme à négliger de s'enquérir des
sources d'un si étrange phénomène; la réplique de Sa Majesté fut à la
fois prompte, digne et fort satisfaisante.
«Des yeux! mon cher monsieur Bon-Bon--des yeux! avez-vous dit.--Oh!--Ah!
Je conçois! Eh, les ridicules imprimés qui circulent sur mon compte,
vous ont sans doute donné une fausse idée de ma figure. Des yeux!
vrai!--Des yeux, Pierre Bon-Bon, font très bien dans leur véritable
place--la tête, direz-vous? Oui, la tête d'un ver. Pour _vous_ ces
instruments d'optique sont quelque chose d'indispensable--cependant je
veux vous convaincre que ma vue est plus pénétrante que la vôtre.
Voilà une chatte que j'aperçois dans le coin--une jolie
chatte--regardez-la,--observez-la bien. Eh bien, Bon-Bon, voyez-vous
les pensées--oui, dis-je, les pensées--les idées--les réflexions, qui
s'engendrent dans son péricrâne? Y êtes-vous? Non, vous ne les voyez
pas! Eh bien, elle pense que nous admirons la longueur de sa queue, et
la profondeur de son esprit. Elle en est à cette conclusion que je
suis le plus distingué des ecclésiastiques, et que vous êtes le plus
superficiel des métaphysiciens. Vous voyez donc que je ne suis pas tout
à fait aveugle; mais pour une personne de ma profession les yeux dont
vous parlez ne seraient qu'un appendice embarrassant exposé à chaque
instant à être crevé par une broche ou une fourche. Pour vous, je
l'accordé, ces brimborions optiques sont indispensables. Tâchez,
Bon-Bon, d'en bien user--_moi_, ma vue, c'est l'âme.»
Là dessus, l'étranger se servit du vin, et versant une pleine rasade à
Bon-Bon, l'engagea à boire sans scrupule, comme s'il était chez lui.
«Un excellent livre que le vôtre, Pierre,» reprit Sa Majesté, en tapant
familièrement sur l'épaule de notre ami, quand celui-ci eut déposé son
verre après avoir exécuté à la lettre l'injonction de son hôte, «un
excellent livre que le vôtre, sur mon honneur! C'est un ouvrage selon
mon coeur. Cependant, je crois qu'on pourrait trouver à redire à
l'arrangement des matières, et beaucoup de vos opinions me rappellent
Aristote. Ce philosophe était une de mes plus intimes connaissances. Je
l'aimais autant pour sa terrible mauvaise humeur que pour l'heureux tic
qu'il avait de commettre des bévues. Il n'y a dans tout ce qu'il a écrit
qu'une seule vérité solide, et encore la lui ai-je soufflée par pure
compassion pour son absurdité. Je suppose, Pierre Bon-Bon, que vous
savez parfaitement à quelle divine vérité morale je fais allusion?»
«Je ne saurais dire....»
«Bah!--Eh bien, c'est moi qui ai dit à Aristote, qu'en éternuant, les
hommes éliminaient le superflu de leurs idées par la proboscide.»
«Ce qui est....--(_Un hoquet_) indubitablement le cas!» dit le
métaphysicien, en se versant une autre rasade de Mousseux, et en offrant
sa tabatière aux doigts de son visiteur.
«Il y a eu Platon aussi,» continua Sa Majesté, en déclinant modestement
la tabatière et le compliment qu'elle impliquait--«il y a eu Platon
aussi, pour qui un certain temps j'ai ressenti toute l'affection d'un
ami. Vous avez connu Platon, Bon-Bon?--Ah! non, je vous demande mille
pardons.--Un jour il me rencontra à Athènes dans le Parthénon, et me dit
qu'il était fort en peine de trouver une idée. Je l'engageai à émettre
celle-ci: «o nous estin aulos.» Il me dit qu'il le ferait, et rentra
chez lui, pendant que je me dirigeais du côté des pyramides. Mais ma
conscience me gourmanda d'avoir articulé une vérité, même pour venir
en aide à un ami, et retournant en toute hâte à Athènes, je me trouvai
derrière la chaire du philosophe au moment même où il écrivait le mot
«aulos.» Donnant au [lambda] une chiquenaude du bout du doigt, je le
retournai sens dessus dessous. C'est ainsi qu'on lit aujourd'hui ce
passage: «o nous estin augos, et c'est là, vous le savez, la doctrine
fondamentale de sa métaphysique[60].»
«Avez-vous été à Rome? demanda le _restaurateur_, en achevant sa seconde
bouteille de Mousseux, et tirant du buffet une plus ample provision de
Chambertin.»
«Une fois seulement, monsieur Bon-Bon, rien qu'une fois. C'était
l'époque», dit le diable,--comme s'il récitait quelque passage d'un
livre,--«c'était l'époque où régna une anarchie de cinq ans, pendant
laquelle la république, privée de tous ses mandataires, n'eut d'autre
magistrature que celle des tribuns du peuple, qui n'étaient légalement
revêtus d'aucune prérogative du pouvoir exécutif--c'est uniquement à
cette époque, monsieur Bon-Bon, que j'ai été à Rome, et, comme je n'ai
aucune accointance mondaine, je ne connais rien de sa philosophie.[61]»
«Que pensez-vous de... (_Un hoquet_) que pensez-vous d'Epicure?»
«Ce que je pense de celui-là!» dit le diable, étonné, vous n'allez pas,
je pense, trouver quelque chose à redire dans Epicure! Ce que je pense
d'Epicure! Est-ce de moi que vous voulez parler, monsieur?--C'est _moi_
qui suis Epicure! Je suis le philosophe qui a écrit, du premier au
dernier, les trois cents traités dont parle Diogène Laërce.
«C'est un mensonge!» s'écria le métaphysicien; car le vin lui était un
peu monté à la tête.
«Très bien!--Très bien, monsieur!
--Fort bien, en vérité, monsieur!» dit Sa Majesté, évidemment peu
flattée.
«C'est un mensonge!» répéta le _restaurateur_, d'un ton dogmatique;
«c'est un .... (_Un hoquet_) mensonge!» ¦
«Bien, bien, vous avez votre idée!» dit le diable pacifiquement; et
Bon-Bon, après avoir ainsi battu le diable sur ce sujet, crut qu'il
était de son devoir d'achever une seconde bouteille de Chambertin.
«Comme je vous le disais,» reprit le visiteur, «comme je vous
l'observais tout à l'heure, il y a quelques opinions outrées dans votre
livre, monsieur Bon-Bon. Par exemple, qu'entendez-vous avec tout ce
radotage sur l'âme? Dites-moi, je vous prie, monsieur, qu'est-ce que
l'âme?»
«L'....(_Un hoquet_)--l'âme,» répondit le métaphysicien, en se
reportant à son manuscrit, «c'est indubitablement...»
«Non, monsieur!»
«Sans aucun doute...»
«Non, monsieur!»
«Incontestablement....»
«Non, monsieur!»
«Evidemment....»
«Non, monsieur!»
«Sans contredit....»
«Non, monsieur!»
«(_Un hoquet_)»
«Non, monsieur!»
«Il est hors de doute que c'est un.....»
«Non, monsieur, l'âme n'est pas cela du tout.» (Ici, le philosophe,
lançant des regards foudroyants, se hâta d'en finir avec sa troisième
bouteille de Chambertin.)
«Alors, (_Un hoquet_) dites-moi, monsieur, ce que c'est.»
«Ce n'est ni ceci ni cela, monsieur Bon-Bon,» répondit Sa Majesté,
rêveuse. «J'ai goûté.... je veux dire, j'ai connu de fort mauvaises
âmes, et quelques-unes aussi--assez bonnes.» Ici, il fit claquer ses
lèvres, et ayant inconsciemment laissé tomber sa main sur le volume de
sa poche, il fut saisi d'un violent accès d'éternuement.
Il continua:
«Il y a eu l'âme de Cratinus--passable; celle d'Aristophane,--un fumet
tout à fait particulier; celle de Platon--exquise--non pas _votre_
Platon, mais Platon, le poète comique; votre Platon aurait retourné
l'estomac de Cerbère. Pouah!--Voyons, encore! Il y a eu Noevius
Andronicus, Plaute et Térence. Puis il y a eu Lucilius, Nason, et
Quintus Flaccus,--ce cher Quintus! comme je l'appelais, quand il me
chantait un _seculare_ pour m'amuser pendant que je le faisais rôtir,
uniquement pour farcer, au bout d'une fourchette. Mais ces Romains
manquent de _saveur_. Un Grec bien gras en vaut une douzaine, et puis
cela _se conserve_, ce qu'on ne peut pas dire d'un Quirite.--Si nous
tâtions de votre Sauterne.»
Bon-Bon s'était résigné à mettre en pratique le _nil admirari_; il se
mit en devoir d'apporter les bouteilles en question. Toutefois il lui
semblait entendre dans la chambre un bruit étrange, comme celui d'une
queue qui remue. Quelque indécent que ce fût de la part de Sa Majesté,
notre philosophe cependant ne fit semblant de rien;--il se contenta de
donner un coup de pied à son chien, en le priant de rester tranquille.
Le visiteur continua:
«J'ai trouvé à Horace beaucoup du goût d'Aristote;--vous savez que je
suis amoureux fou de variété. Je n'aurais pas distingué Térence de
Ménandre. Nason, à mon grand étonnement, n'était qu'un Nicandre
déguisé. Virgile avait un fort accent de Théocrite. Martial me rappela
Archiloque--et Tite-Live était un Polybe tout craché.»
Bon-Bon répliqua par un hoquet et Sa Majesté poursuivit:
«Mais, si j'ai un _penchant_, monsieur Bon-Bon,--si j'ai un penchant,
c'est pour un philosophe. Cependant, laissez-moi vous le dire, monsieur,
le premier dia....--pardon, je veux dire le premier monsieur venu,
n'est pas apte à bien _choisir_ son philosophe. Les longs ne sont pas
bons; et les meilleurs, s'ils ne sont pas soigneusement écalés, risquent
bien de sentir un peu le rance, à cause de la bile.
«Ecalés?»
«Je veux dire: tirés de leur carcasse.
«Que pensez-vous d'un--(_Un hoquet_)--médecin?»
«Ne m'en parlez pas!--Horreur! Horreur!» (Ici Sa Majesté eut un
violent haut-le-coeur.) Je n'en ai jamais tâté que d'un--ce
scélérat d'Hippocrate! Il sentait l'_assa foetida_.--Pouah! Pouah!
Pouah!--J'attrapai un abominable rhume en lui faisant prendre un bain
dans le Styx--et malgré tout il me donna le choléra morbus.»
«Oh! le... (_Hoquet_) le misérable!» éjacula Bon-Bon, «l'a... (_Hoquet_)
l'avorton de boîte à pilules!» et le philosophe versa une larme.
«Après tout,» continua le visiteur, «après tout, si un dia... si un
homme comme il faut veut vivre, il doit avoir plus d'une corde à son
arc. Chez nous une face grasse est un signe évident de diplomatie.»
«Comment cela?»