ANDROCLÈS: Citer le lion d'Androclès à propos de dompteurs.
ANGE: Fait bien en amour et en littérature.
ANGLAIS: Tous riches.
ANGLAISES: S'étonner de ce qu'elles ont de jolis enfants.
ANTÉCHRIST: Voltaire, Renan...
ANTIQUITÉ _et tout ce qui s'y rapporte_: Poncif, embêtant.
ANTIQUITÉS (les): Sont toujours de fabrication moderne.
APLOMB: Toujours suivi de infernal ou précédé de rude.
APPARTEMENT de garçon: Toujours en désordre, avec des colifichets
de femme traînant ça et là. Odeur de cigarettes. On doit y trouver
des choses extraordinaires.
ARBALÈTE: Belle occasion pour raconter l'histoire de Guillaume
Tell.
ARCHIMÈDE: Dire à son nom: «Euréka! Donnez-moi un point d'appui et
je soulèverai le monde.» Il y a encore la vis d'Archimède, mais on
n'est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.
ARCHITECTES: Tous imbéciles. Oublient toujours l'escalier des
maisons.
ARCHITECTURE: Il n'y a que quatre ordre d'architecture. Bien
entendu qu'on ne compte pas l'égyptien, le cyclopéen, l'assyrien,
l'indien, le chinois, le gothique, le roman, etc.
ARGENT: Cause de tout le mal. Auri sacra fames. Le dieu du jour
(ne pas confondre avec Apollon). Les ministres le nomment
traitement, les notaires émoluments, les médecins honoraires, les
employés appointements, les ouvriers salaires, les domestiques
gages. L'argent ne fait pas le bonheur.
ARMÉE: Le rempart de la Société.
ARSENIC: Se trouve partout (rappeler Mme Lafarge). Cependant, il y
a des peuples qui en mangent.
ART: Ca mène à l'hôpital. A quoi ça sert, puisqu'on le remplace
par la mécanique qui fait mieux et plus vite.
ARTISTES: Tous farceurs. Vanter leur désintéressement (vieux).
S'étonner de ce qu'ils sont habillés comme tout le monde (vieux).
Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres.
Souvent invités à dîner en ville. Femme artiste ne peut être
qu'une catin. Ce qu'ils font ne peut s'appeler travailler.
ASPIC: Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.
ASSASSIN: Toujours lâche, même quand il a été intrépide et
audacieux. Moins coupable qu'un incendiaire.
ASTRONOMIE: Belle science. N'est utile que pour la marine. A ce
propos, rire de l'astrologie.
ATHÉE: Un peuple d'athée ne saurait subsister.
AUTEUR: On doit «connaître des auteurs«; inutile de savoir leur
nom.
AUTRUCHE: Digère les pierres.
AVOCATS: Trop d'avocats à la Chambre. Ont le jugement faussé. Dire
d'un avocat qui parle mal:»Oui, mais il est fort en droit.»
B
BACCALAURÉAT: Tonner contre.
BADAUD: Tous les Parisiens sont des badauds quoique sur dix
habitants de Paris il y ait neuf provinciaux. A Paris on ne
travaille pas.
BADIGEON dans les églises: Tonner contre. Cette colère artistique
est extrêmement bien portée.
BAGNOLET: Pays célèbre par ses aveugles.
BAGUE: Il est très distingué de la porter au doigt indicateur. La
mettre au pouce est trop oriental. Porter des bagues déforme les
doigts.
BÂILLEMENT: Il faut dire: «Excusez-moi, ça ne vient pas de
l'ennui, mais de l'estomac.»
BAISER: Dire embrasser, plus décent. Doux larcin. Le baiser se
dépose sur le front d'une jeune fille, la joue d'une maman, la
main d'une jolie femme, le cou d'un enfant, les lèvres d'une
maîtresse.
BALLONS: Avec les ballons, on finira par aller dans la lune. On
n'est pas près de les diriger.
BANDITS: Toujours féroces.
BANQUET: La plus franche des cordialité ne cesse d'y régner. On en
emporte le meilleur souvenir et on ne se sépare jamais sans s'être
donné rendez-vous pour l'année prochaine. Un farceur doit dire:
«Au banquet de la vie, infortuné convive...» , etc.
BANQUIERS: Tous riches. Arabes, loups, cerviers.
BARAGOUIN: Manière de parler des étrangers. Toujours rire de
l'étranger qui parle mal français.
BARBE: Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux.
Utile pour protéger les cravates.
BARBIER: Aller chez le frater, chez Figaro. Le barbier de Louis
XI. Autrefois saignait.
BAS-BLEU: Terme de mépris pour désigner toute femme qui
s'intéresse aux choses intellectuelles. Citer Molière à l'appui:
«Quand la capacité de son esprit se hausse...» , etc.
BASES de la société: Id est, la propriété, la famille, la
religion, le respect des autorités. En parler avec colère si on
les attaque.
BASILIQUE: Synonyme pompeux d'église. Est toujours imposante.
BASQUES: Le peuple qui court le mieux.
BATAILLE: Toujours sanglante. Il y a toujours deux vainqueurs, le
battant et le battu.
BÂTON: Plus redoutable que l'épée.
BAUDRUCHE: Ne sert qu'à faire des ballons.
BAYADÈRE: Mot qui entraîne l'imagination. Toutes les femmes de
l'Orient sont des bayadères (v. odalisques).
BEETHOVEN: Ne prononcez pas Bitovan. Se pâmer quand même lorsqu'on
exécute une de se oeuvres.
BERGERS: Tous sorciers. Ont la spécialité de causer avec la Sainte
Vierge.
BÊTES: Ah! si les bêtes pouvaient parler! Il y en a qui sont plus
intelligentes que des hommes.
BIBLE: Le plus ancien livre du monde.
BIBLIOTHÈQUE: Toujours en avoir une chez soi, principalement quand
on habite la campagne.
BIÈRE: Il ne faut pas en boire, ça enrhume.
BILLARD: Noble jeu. Indispensable à la campagne.
BLONDES: Plus chaudes que les brunes (v. brunes).
BOIS: Les bois font rêver. Sont propres à composer des vers. A
l'automne, quand on se promène, on doit dire: «De la dépouille de
nos bois...» , etc.
BONNES: Toutes mauvaises. Il n'y a plus de domestiques!
BONNET GREC: Indispensable à l'homme de cabinet. Donne de la
majesté au visage.
BOSSUS: Ont beaucoup d'esprit. Sont très recherchés par des femmes
lascives.
BOTTE: Par les grandes chaleurs, ne jamais oublier les allusions
sur les bottes de gendarmes ou les souliers des facteurs (n'est
permis qu'à la campagne, au grand air). On n'est bien chaussé
qu'avec des bottes.
BOUCHERS: Sont terribles en temps de révolution.
BOUDIN: Signe de gaieté dans les maisons. Indispensable la nuit de
Noël.
BOUDDHISME: «Fausse religion de l'Inde» (Définition du
Dictionnaire Bouillet, 1re édition).
BOUILLI (le): C'est sain. Inséparable du mot soupe: la soupe et le
bouilli.
BOULET: Le vent du boulet rend aveugle.
BOURREAU: Toujours de père en fils.
BOURSE (la): Thermomètre de l'opinion publique.
BOURSIERS: Tous voleurs.
BOUTONS: Au visage ou ailleurs, signe de santé et de force du
sang. Ne point les faire passer.
BRACONNIERS: Tous forçats libérés. Auteurs de tous les crimes
commis dans les campagnes. Doivent exciter une colère frénétique:
«Pas de pitié, monsieur, pas de pitié!»
BRAS: Pour gouverner la France, il faut un bras de fer.
BRETONS: Tous braves gens, mais entêtés.
BROCHE: Doit toujours encadrer une mèche de cheveux ou une
photographie.
BRUNES: Plus chaudes que les blondes (v. blondes).
BUDGET: Jamais en équilibre.
BUFFON: Mettait des manchettes pour écrire.
C
CACHET: Toujours suivi de «tout particulier» .
CACHOT: Toujours affreux. La paille y est toujours humide. On n'en
a pas encore rencontré de délicieux.
CADEAU: Ce n'est pas la valeur qui en fait le prix, ou bien ce
n'est pas le prix qui en fait la valeur. Le cadeau n'est rien,
c'est l'intention qui compte.
CAFÉ: Donne de l'esprit. N'est bon qu'en venant du Havre. Dans un
grand dîner, doit se prendre debout. L'avaler sans sucre, très
chic, donne l'air d'avoir vécu en Orient.
CALVITIE: Toujours précoce, est causée par des excès de jeunesse
ou la conception de grande pensée.
CAMARILLA: S'indigner quand on prononce ce mot.
CAMPAGNE: Les gens de la campagne meilleurs que ceux des villes:
envier leur sort. A la campagne tout est permis; habits bas,
farces, etc.
CANARDS: Viennent tous de Rouen.
CANDEUR: Toujours adorable. On en est rempli ou on n'en a pas du
tout.
CANONADE: Change le temps.
CARABINS: Dorment près des cadavres. Il y en a qui en mangent.
CARÈME: Au fond n'est qu'une mesure hygiénique.
CATAPLASME: Doit toujours être mis en attendant l'arrivée du
médecin.
CATHOLICISME: A eu une influence très favorable sur les arts.
CAUCHEMAR: Vient de l'estomac.
CAVALERIE: Plus noble que l'infanterie.
CAVERNES: Habitation ordinaire des voleurs. Sont toujours remplies
de serpents.
CÈDRE: Celui du Jardin des Plantes a été rapporté dans un chapeau.
CÉLÉBRITÉ: Les célébrités: s'inquiéter du moindre détail de leur
vie privée, afin de pouvoir les dénigrer.
CELIBATAIRES: Tous égoïstes et débauchés. On devrait les imposer.
Se préparent une triste vieillesse.
CENSURE: Utile, on a beau dire.
CERCLE: On doit toujours faire partie d'un cercle.
CERTIFICAT: Garantie pour les familles et pour les parents. est
toujours favorable.
CÉRUMEN: «Cire humaine» . Se garder de l'ôter parce qu'elle
empêche les insectes d'enter dans les oreilles.
CHACAL: Singulier de shakos (vieux, mais fait toujours rire).
CHALEUR: Toujours insupportable. Ne pas boire quand il fait chaud.
CHAMBRE À COUCHER: Dans un vieux château: Henri IV y a toujours
passé une nuit.
CHAMEAU: A deux bosses et le dromadaire une seule. Ou bien le
chameau a une bosse et le dromadaire deux (on s'y embrouille).
CHAMPAGNE: Caractérise le dîner de cérémonie. Faire semblant de le
détester, en disant que «ce n'est pas du vin« . Provoque
l'enthousiasme chez les petites gens. La Russie en consomme plus
que la France. C'est par lui que les idées françaises se sont
répandues en Europe. Sous la Régence, on ne faisait pas autre
chose que d'en boire. Mais on ne le boit pas, on le «sable» .
CHAMPIGNONS: Ne doivent être achetés qu'au marché.
CHANTEUR: Avalent tous les matins un oeuf frais pour s'éclaircir
la voix. Le ténor a toujours une voix charmante et tendre, le
baryton un organe sympathique et bien timbré, et la basse une
émission puissante.
CHAPEAU: Protester contre la forme des chapeaux.
CHARCUTIER: Anecdote des pâtés faits avec de la chair humaine.
Toutes les charcutières sont jolies.
CHARTREUX: Passent leur temps à faire de la chartreuse, à creuser
leur tombe et à dire: «Frère, il faut mourir.»
CHASSE: Excellent exercice que l'on doit feindre d'adorer. Fait
partie de la pompe des souverains. Sujet de délire pour la
magistrature.
CHAT: Les chats sont traîtres. Les appeler tigres de salon. Leur
couper la queue pour empêcher le vertigo.
CHÂTAIGNE: Femelle du marron.
CHATEAUBRIAND: Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom.
CHÂTEAU FORT: A toujours subi un siège sous Philippe Auguste.
CHEMINÉE: Fume toujours. Sujet de discussion à propos du
chauffage.
CHEMINS DE FER: Si Napoléon les avait eus à sa disposition, il
aurait été invincible. S'extasier sur leur invention et dire:
«Moi, monsieur, qui vous parle, j'étais ce matin à X...; je suis
parti par le train de X...; là-bas, j'ai fait mes affaires, etc. ,
et à x heures, j'étais revenu!»
CHEVAL: S'il connaissait sa force, ne se laisserait pas conduire.
Viande de cheval: beau sujet de brochure pour un homme qui désire
se poser en personnage sérieux. Cheval de course: le mépriser. A
quoi sert-il?
CHIEN: Spécialement créé pour sauver la vie à son maître. Le chien
est l'ami de l'homme.
CHIRURGIENS: Ont le coeur dur: les appeler bouchers.
CHOLÉRA: Le melon donne le choléra. On s'en guérit en prenant
beaucoup de thé avec du rhum.
CHRISTIANISME: A affranchi les esclaves.
CIDRE: Gâte les dents.
CIGARES: Ceux de la Régie, «tous infects» . Les seuls bons
viennent par contrebande.
CIRAGE: N'est bon que si on le fait soi-même.
CLAIR-OBSCUR: On ne sait pas ce que c'est.
CLARINETTE: En jouer rend aveugle. Ex.: Tous les aveugles jouent
de la clarinette.
CLASSIQUES (les): On est censé les connaître.
CLOCHER de village: Fait battre le coeur.
CLOU: V. boutons.
CLOWN: A été disloqué dès l'enfance.
CLUB: Sujet d'exaspération pour les conservateurs. Embarras et
discussion sur la prononciation de ce mot.
COCHON: L'intérieur de son corps étant «tout pareil à celui d'un
homme» , on devrait s'en servir dans les hôpitaux pour apprendre
l'anatomie.
COCU: Toute femme doit faire son mari cocu.
COFFRES-FORTS: Leurs complications sont très faciles à déjouer.
COGNAC: Très funeste. Excellent dans plusieurs maladies. Un bon
verre de cognac ne fait jamais de mal. Pris à jeun tue le ver de
l'estomac.
COIT, COPULATION: Mots à éviter. Dire: «Ils avaient des
rapports...»
COLÈRE: Fouette le sang; hygiénique de s'y mettre de temps en
temps.
COLLEGE, lycée: Plus noble qu'une pension.
COLONIES (nos): S'attrister quand on en parle.
COMÉDIE: En vers, ne convient plus à notre époque. On doit
cependant respecter la haute comédie. Castigat ridendo mores.
COMÈTES: Rire des gens qui en avaient peur.
COMMERCE: Discuter pour savoir lequel est le plus noble, du
commerce ou de l'industrie.
COMMUNION: La première communion: le plus beau jour de la vie.
COMPAS: On voit juste quand on l'a dans l'oeil.
CONCERT: Passe-temps comme il faut.
CONCESSIONS: N'en faire jamais. Elles ont perdu Louis XVI.
CONCILIATION: Les prêcher toujours, même quand les contraires sont
absolus.
CONCUPISCENCE: Mot de curé pour exprimer les désirs charnels.
CONCURRENCE: L'âme du commerce.
CONFISEURS: Tous les Rouennais sont confiseurs.
CONFORTABLE: Précieuse découverte moderne.
CONGRÉGANISTE: Chevalier d'Onan.
CONJURÉ: Les conjurés ont toujours la manie de s'inscrire sur une
liste.
CONSERVATEUR: Homme politique à gros ventre. «Conservateur borné!
- Oui, monsieur, les bornes servent de garde-fou. «
CONSERVATOIRE: Il est indispensable d'être abonné au
Conservatoire.
CONSTIPATION: Tous les gens de lettres sont constipés. Influe sur
les convictions politiques.
CONTRALTO: On ne sait pas ce que c'est.
CONVERSATION: La politique et la religion doivent en être exclues.
COPAHU: Feindre d'en ignorer l'usage.
COQ: Un homme maigre doit toujours dire qu'un bon coq n'est jamais
gras.
COR aux pieds: Indique le changement de temps mieux qu'un
baromètre. Très dangereux quand il est mal coupé: citer des
exemples d'accidents terribles.
COR de chasse: Dans les bois fait bon effet, et le soir sur l'eau.
CORDE: On ne connaît pas la force d'une corde. Est plus solide que
le fer.
CORDONNIER: Ne sutor ultra crepidam.
CORPS: Si nous savions comment notre corps est fait, nous
n'oserions pas faire un mouvement.
CORSET: Empêche d'avoir des enfants.
COSAQUES: Mangent de la chandelle.
COTON: Est surtout utile pour les oreilles.
COURTISANE: Est un mal nécessaire. Sauvegarde de nos filles et de
nos soeurs tant qu'il y aura des célibataires. Devraient être
chassées impitoyablement. On ne peut plus sortir avec sa femme à
cause de leur présence sur le boulevard. Sont toujours des filles
du peuple débauchées par des bourgeois riches.
COUSIN: Conseiller aux maris de se méfier du petit cousin.
COUTEAU: Est catalan quand la lame est longue. S'appelle poignard
quand il a servi à commettre un crime.
CRAPAUD: Mâle de la grenouille. Possède un venin fort dangereux.
Habite l'intérieur des pierres.
CRÉOLE: Vit dans un hamac.
CRIMINEL: Toujours odieux.
CRITIQUE: Toujours éminent. Est censé tout connaître, tout savoir,
avoir tout lu, tout vu. Quand il vous déplaît, l'appeler
Aristarque, ou eunuque.
CROCODILE: Imite le cri des enfants pour attirer l'homme.
CROISADES: Ont été bienfaisantes pour le commerce de Venise.
CRUCIFIX: Fait bien dans une alcôve et à la guillotine.
CUIR: Tous les cuirs viennent de Russie.
CUISINE: De restaurant: toujours échauffante. Bourgeoise: toujours
saine. Du Midi: trop épicée ou toute à l'huile.
CUJAS: Inséparable de Bartole; on ne sait pas ce qu'ils ont écrit,
n'importe. Dire à tout homme étudiant le droit: «Vous êtes enfermé
dans Cujas et Bartole»
CURACAO: Le meilleur est de Hollande parce qu'il se fabrique à
Curaçao, une des Antilles.
CYGNE: Chante avant de mourir. Avec son aile peut casser la cuisse
d'un homme. Le cygne de Cambrai n'était pas un oiseau, mais un
homme nommé Fénélon. Le cygne de Mantoue, c'est Virgile. Le cygne
de Pesaro, c'est Rossini.
CYPRÈS: Ne pousse que dans les cimetières.
CZAR: Prononcer tzar et de temps en temps autocrate.
D
DAGUERRÉOTYPE: Remplacera la peinture (v. photographie).
DAMAS: Seul endroit où l'on sache faire les sabres. Toute bonne
lame est de Damas.
DAME: Tout pour les dames. Honneur aux dames. Ne jamais dire: «Ces
dames sont aux salons.»
DANSE: On ne danse plus, on marche.