L'HUISSIER.--Souvenir du jeune âge.
LE JUGE.--Que me racontez-vous là, monsieur l'auteur? Vous nommez ces
gens-là: _Boutades militaires_, et vous me présentez ici un tas de
morveux sans états civil appropriés. Sachez qu'il faut trouver un nom
convenable quand on produit des chefs-d'oeuvre. Vos trente enfants et
cette dame devraient porter le nom de _Mosaïques humoristiques_. Ils
seraient ainsi dans le vrai. Je m'emballe devant votre effronterie de me
présenter des gens sous de faux noms. Puis, n'avez-vous pas dit, dans
votre portrait, que le _moi_ était haïssable? et continuellement le
_moi_ a été chez vous à l'ordre du jour. C'est mal, ça, monsieur; oui,
c'est très-mal.
Je ne puis cependant me dispenser d'un petit conseil, ni d'une certaine
appréciation. Je reconnais que vous avez bien mérité des gens qui aiment
à bâiller. Mais, malheureusement, ceux-ci ne sont pas seuls sur terre.
Tâchez de travailler un peu pour les idiots, qui ne bâillent jamais. A
chacun sa pâture, mon ami. Finissez-en, car j'éprouve moi-même
d'inquiétants symptômes de désarticulation maxillaire. Avant de me
livrer à cette grave occupation, je vous crie du plus profond de mon
âme: Pour Dieu! Dépêchez-vous d'écrire _fin!_
Le juge se tait. De formidables voix lancent à tous les horizons ses
jugements dont la morale est: Travaillez! travaillez! Tout est dans le
travail! Les échos emportent cette sentence aux quatre coins cardinaux.
Soudain un bruit terrible se fait entendre. Le papa BON SENS, en
bâillant, s'était brisé la mâchoire, et, tombant à la renverse, avait
entraîné son trône avec lui. Cette catastrophe épouvantable précipite
dans le vide, pêle-mêle, personnages, huissiers, philosophes, historiens
et l'auteur.
Celui-ci, ricanant comme Méphisto à la vue de son oeuvre, se sauve de la
foule, son coupable manuscrit sous le bras. Ces mots du juge:
Travaillez! travaillez! le hantent comme un cauchemar. Puis, dans le
tumulte, il cherche fiévreusement une plume, et il écrit le mot qui
sauvera tout: