«Jo Cesca,» sa Jenny.
«En _gaas_ er jeg vist. -- Men du skjønner --» hun brøt pludselig voldsomt
ut --. «Jeg tør ikke stole paa mig selv. Men ett kan du være viss paa hadde
jeg været Lennart utro, ved gud, jeg gik like til ham og sa det, og saa
dræpte jeg mig for øinene hans med det samme --.»
«Elsker du din mand,» spurte Jenny sagte.
Fransiska tidde et øieblik.
«Det vet jeg ikke du. -- Hvis jeg elsket ham ordentlig, saan som man skal,
saa kunde jeg vel ikke være ræd for Hans Hermann. -- Tror du ikke, at da
maatte jeg fiket til Hans, naar han var slik og han kysset mig?
-- Men ialfald saa vet jeg, at dersom jeg hadde gjort noget galt mot
Lennart, saa orket jeg ikke leve. -- Forstaar du -- mens jeg het Fransiska
Jahrmann, saa var jeg ikke videre forsigtig med det navnet. Men nu heter
jeg Fransiska Ahlin. Og dersom jeg hadde sat saa meget som skyggen av en
mistanke paa _det_ navn, -- hans navn -- ja da fortjente jeg, at han skjøt
mig ned som en gal tæve. Og det orker Lennart ikke, men jeg orker, det vet
jeg --.»
Hendes lemmer løste sig pludselig av den sammenknyttede stilling. Og hun
smøg sig ind til Jenny.
«Ikkesandt -- du tror paa mig. Tror du vel, at jeg vilde leve, hvis jeg
hadde gjort noget æreløst?»
«Nei Cesca.» Jenny tok hende ind til sig og kysset hende. «Det tror jeg
ikke du vilde.»
«Jeg vet ikke, hvad Lennart tror. Han forstaar mig ikke, ser du. Men naar
jeg kommer hjem, saa sier jeg ham alting. Som det er. Saa faar det staa
til.»
«Cesca,» sa Jenny blidt. Men saa vilde hun ikke spørre allikevel, om hun
var lykkelig.
Men Cesca begyndte at fortælle av sig selv:
«Jeg har hat det saa vanskelig hele tiden, ser du. Det har ikke været greit
for mig, kan du tro. Jeg var saa uforstandig, da jeg blev gift -- paa mange
maater.
Jeg tok jo Lennart, fordi Hans begyndte at skrive til mig, da han var blit
separert, og han skrev, at nu _vilde_ han ha mig, og jeg var ræd ham og jeg
vilde ikke op i det der igjen. -- Ja jeg sa det til Lennart altsaa, og han
var saa fin og søt og forstod alting, og jeg skjønte, han var noget av det
mest storartede i verden -- det er han, det vet jeg nok godt.
Men saa gjorde jeg noget skrækkelig. Og Lennart kan ikke forstaa det, og
jeg vet, han har aldrig tilgit mig det. -- Det er kanske galt av mig at
fortælle det -- men jeg forstaar det ikke Jenny. Jeg _maa_ spørre et
menneske om det er slik, at en mand kan aldrig tilgi det --. Og du skal
svare mig aldeles sandt, hører du, aldeles sandt -- om du tror, dette er
noget, som aldrig kan gjøres godt igjen.
Vi reiste op om eftermiddagen til Rocca di Papa, da vi var blit viet. Og
saa vet du, hvor skrækkelig ræd jeg har været for det der, og jeg gruet
slik. Saa om aftenen, da Lennart leiet mig ind paa værelset vort og jeg saa
den store hvite dobbeltsengen, som jeg skulde op i, saa gav jeg mig altsaa
til at tute, og Lennart var saa søt -- og saa skulde jeg faa slippe saa
længe jeg selv vilde --.
Dette var lørdag. Og saa hadde vi det ikke videre hyggelig -- det vil si
Lennart, skjønte jeg. Ellers saa vilde jeg jo været himmelglad for at være
gift paa den maaten. Og hver morgen naar jeg vaagnet, saa var jeg saa
taknemlig -- men jeg fik næsten ikke lov til at kysse min egen make --.
Saa om onsdagen var vi gaat op paa toppen av Monte Cavo. Og der var saa
vidunderlig deilig deroppe -- det var saan like i slutten av mai og slikt
solskin. -- Kastanjeskogen lysegrøn og netop sprunget ut, og guldriset
blomstret aldeles vanvittig nedover skrænterne, og langsmed veien var der
saan masse hvite blomster og liljer. Og saa var luften ganske diset av sol
-- det hadde regnet før paa dagen -- og Nemisjøen og Albanosjøen laa
sølvhvite nedenfor os under skogskrænten -- med alle de smaa hvite byerne
omkring -- og hele kampanjen og Rom langt inde i et tyndt taakeslør, og
ytterst ute Middelhavet som en mat guldrand i horisonten --.
Aa det var saa deilig saa deilig, og jeg syntes, livet var vidunderlig, og
bare Lennart var trist -- og jeg syntes, han var det mest storartede paa
jorden, og jeg var saa grænsesløst glad i ham, og det andet var bare
tøiseri av mig -- syntes jeg pludselig. Saa slog jeg armene om halsen hans
og saa sa jeg: «Nu vil jeg være helt din, for jeg elsker dig --.»
Cesca tidde litt og aandet tungt ut:
«Aa gud Jenny, gutten blev saa glad stakkars.» Hun svælget graaten. «Ja han
blev glad. «Nu,» sa han, «her?» Og saa tok han mig paa armene og vilde bære
mig ind i skogen. Men jeg stred imot og sa inat, inat sa jeg. Aa Jenny --
jeg skjønner ikke, hvorfor jeg gjorde det -- igrunden vilde jeg det selv
--. Det hadde været vakkert -- i den dype skogen og solen --. Men jeg lot
som jeg vilde ikke -- gud maa vite hvorfor --.
Og saa om kvelden da jeg hadde lagt mig og jeg hadde hat alle de timerne at
gaa og vente paa det i, og Lennart kom ind --. Ja saa gav jeg mig til at
skrike igjen --.
Saa rusade han ut, ser du, og var borte hele natten. Jeg laa vaaken jeg --.
Jeg vet ikke, hvor han hadde gjort av sig. Ja saa reiste vi tilbake til Rom
næste formiddag og laa paa hotel. Lennart tok to værelser, men saa gik jeg
ind til ham. -- Men det blev ikke no vakkert --.
-- Siden har det aldrig været godt mellem Lennart og mig. Jeg skjønner nok,
at jeg har krænket ham aldeles forfærdelig. Men du skal si mig, Jenny, om
du tror, det er noget som en mand umulig kan glemme -- eller tilgi?»
«Han burde kunde se bakefter,» sa Jenny sagte og famlende, «at du forstod
ikke dengang -- de følelser -- som du krænket.»
«Nei.» Cesca skalv. «Jeg gjør det nu. Jeg forstaar, at det var noget --
skjært -- og rent -- og vakkert -- som jeg sølte til. Men jeg skjønte det
ikke da. Jenny -- kan en mands -- kjærlighet -- aldrig kommer over det?»
«Den burde. Du har jo vist siden, at du vilde være hans gode, trofaste
hustru. I vinter, du slæpte og slet og klaget ikke. I vaar, han var syk --
du vaaket nat efter nat, pleiet ham uke efter uke --.»
«Det var ikke nogenting,» sa Cesca ivrig. «Han var saa snil og taalmodig --
og han hjalp det han kunde med mit slit, som du sier. Og da han var syk,
kom der sommetider nogen venner av os og hjalp med at vaake. Den uken, han
holdt paa at dø, hadde vi forresten pleierske og, men jeg vaaket jo
allikevel, for jeg vilde, kan du skjønne, men jeg hadde altsaa ikke behøvet
--.»
Jenny kysset Cesca paa panden.
«Der er en ting, jeg ikke har fortalt forresten, Jenny. -- Ja du hadde jo
advaret mig om det der, som jeg manglet instinkt for, og Gunnar hadde
skjendt, og frøken Linde husker du sa engang like ut, at naar maa hidset op
en mand, saa gik han til en anden --.»
Jenny stivnet av skræk, der hun laa.
Cesca nikket ned i puterne:
«Ja jeg spurte ham altsaa om noget slikt -- den morgenen --.»
Og Jenny blev liggende maalløs.
«Jeg forstaar nok, at det kan han ikke glemme. Og ikke tilgi. Men hvis han
bare kunde undskylde mig litt -- huske paa, hvor grænsesløs dumt jeg saa
paa det der. -- Men siden.» Hun famlet i ordene. «Det er blit saa --
uharmonisk -- imellem os -- alting. Det er som han ikke _vil_ røre mig --
sker det, saa er det som mot hans vilje, og efterpaa er han sint paa baade
sig selv og mig --. Endda jeg har førsøkt at forklare ham det --. Ærlig
talt saa skjønner jeg ikke, hvad der er ved det nu heller. Men jeg har ikke
imot det mere --. Hvis jeg kunde gjøre ham glæde med det -- alt som kan
gjøre Lennart glæde, er godt og vakkert for mig. Offer tror han det er, men
det _er_ ikke -- tvertimot. Aa jeg har graatt nat efter nat og dag efter
dag inde paa værelset mit, fordi jeg skjønte, han længtes efter mig, og jeg
har forsøkt at friste ham, Jenny, det vesle jeg kunde -- og han støter mig
fra sig --.
Jeg er saa glad i ham, Jenny. Si, gaar det ikke godt an at elske en mand
paa den maaten og? Kan jeg ikke godt si, at jeg elsker Lennart?»
«Jo Cesca.»
«Aa hvor jeg har været fortvilet du. Men jeg kan da ikke gjøre for, at jeg
er skapt slik? Og saa naar vi var ute med de andre kunstnerne, saa blev han
i daarlig humør. Han sier ingenting, men jeg skjønner, han synes, jeg
koketterer med dem. Det er vist sandt, for jeg blev i godt humør, naar jeg
fik spise ute og slippe matstel og opvask en kveld og ikke behøvet at være
ræd for at skjemme ut no mat, som Lennart maa spise allikevel, for vi har
ikke raad til at kaste det. Og sommetider var jeg glad og for jeg slap at
være alene med Lennart -- endda jeg holder av ham og han av mig -- det vet
jeg, han gjør, og spør jeg om det, saa sier han, det vet du vel og ler saa
rart og bittert. Men han stoler ikke paa mig, fordi jeg ikke kan elske saan
sanselig og er koket allikevel -- engang sa han, jeg ante ikke hvad
kjærlighet var, og det var vel hans feil, som ikke hadde kunnet vække mig,
og der kom vel en anden -- aa gud som jeg graat.
Og saa nu ivaar da. Ja du vet, vi har det smaat. Gunnar skaffet mig solgt
det stillebenet, som jeg hadde paa utstillingen for tre aar siden, jeg fik
tre hundrede kroner. Vi levet av de pengene i mange maaneder, men Lennart
likte ikke, vi maatte bruke de pengene, som jeg hadde tjent. Jeg skjønner
jo ikke, hvad det skulde gjøre, naar vi er glad i hinanden --. Men han gik
og snakket om, at han hadde dradd mig ned i elendigheten. Gjæld har vi og,
naturligvis. Saa vilde jeg skrive engang og be papa om nogen hundrede
kroner. Men jeg fik ikke lov. Jeg syntes det var saa urimelig -- Borghild
og Helga har bodd hjemme og faat alt av papa og han har holdt dem i
utlandet, mens jeg har spinket og gnugget mig igjennem for det vesle efter
mama, helt fra jeg blev myndig, for jeg vilde ikke ta mot en øre av papa
efter det han sa mig, da jeg slog op med løitnant Kaasen, og der blev denne
snakken om Hans og mig. Men han har tat det i sig, og han indrømmer, jeg
hadde ret. Det var sjofelt baade av Kaasen og de hjemme at ville tvinge
mig, fordi han hadde faat narret mig til den forlovelsen, da jeg var sytten
aar og ikke visste, at det at gifte sig var andet end saant som staar i
disse fordømte bachfischbøkerne. Og da jeg begyndte at skjønne det, visste
jeg, at jeg vilde hellere dræpe mig, end gifte mig med ham --. Og hadde de
faat truet mig til det -- jo jeg skulde blit en nydelig en -- jeg hadde
kommet til at ta alle de elskere, jeg kunde faat fat i, bare paa trass, for
at hevne mig paa dem allesammen --. Papa skjønner det nu, og han har sagt,
jeg kan faa penger av ham, naar jeg vil --.
Men da Lennart hadde været saa syk og var saa elendig, og de sa, han
_maatte_ paa landet og maatte leve godt -- og jeg var saa træt og elendig
selv. Saa sa jeg til ham, at jeg maatte paa landet og hvile, for jeg skulde
ha et litet barn, sa jeg. Da fik jeg lov at be papa om penger, og vi kom op
der i Vermland og hadde det saa deilig, og Lennart blev saa frisk, og jeg
begyndte at male igjen. Men saa skjønte han jo, jeg skulde ikke ha noget
allikevel. Og da han spurte, om jeg ikke hadde tat feil, saa sa jeg, jeg
hadde skrønt, for jeg vil ikke lyve for Lennart. Men det er han sint for,
det skjønner jeg.
Jeg skjønner, han tror ikke ordentlig paa mig, og det er saa skrækkelig. --
Hvis han forstod mig, saa maatte han da tro paa mig, synes du ikke?»
«Jo Cesca.»
«Ja jeg har jo sagt det engang før da -- at jeg skulde ha en liten -- i
høst, han var saa trist, og vi hadde det saa vondt. For at han skulde bli
glad og være snil mot mig -- og han var det -- aa du kan ikke tro, hvor det
var deilig. Jeg _hadde_ løiet, men tænk at jeg trodde selv tilsidst, det
var sandt næsten. Jeg syntes gud maatte la det bli slik, saa jeg slap at
skuffe ham. Men det gjorde han altsaa ikke --.
Jeg er jo saa fortvilet for jeg ikke faar nogen. Jenny, tror du det er
sandt -- nogen sier det --» hun hvisket bævende, «at en kvinde kan ikke faa
barn naar hun ikke kan føle saan -- lidenskap?»
«Nei,» sa Jenny haardt. «Det er bare vaas, er jeg viss paa.»
«Jeg er sikker paa, at alting blev godt da. Lennart ønsker det saa
forfærdelig. Og jeg -- ja jeg tror, jeg kom til at bli rent som en engel av
bare glæde, hvis jeg fik mit eget lille barn. Kan du tænke dig no saa
vidunderlig deilig som det maatte være?»
«Nei,» hvisket Jenny besværlig. «Naar dere er glad i hinanden. Det vilde
vel hjælpe over mange vanskeligheter.»
«Aa ja da. -- Hvis det ikke var saa flaut, vilde jeg gaa til en doktor.
Forresten, jeg tror jeg gjør det en dag. Synes du ikke, jeg burde? Bare jeg
ikke var saa generet -- men det er dumt. Det er jo forresten min pligt slet
og ret, naar jeg er gift. Jeg kan gaa til en kvindelig -- en som er frue og
har barn og alting. Aa tænk en liten bitte unge, som er ens egen -- saa
glad som Lennart skulde bli --.»
Jenny bet tænderne sammen i mørket.
«Synes du ikke, jeg skal reise imorgen?»
«Jo.»
«Og jeg sier Lennart alting. Jeg vet ikke, om han kan forstaa det -- ikke
fordi jeg gjør det selv. Men jeg _vil_ si ham sandheten altid. Skal jeg
ikke det, Jenny?»
«Naar du synes, det er rigtig, skal du gjøre det. Aa Cesca -- man skal
altid gjøre det, man synes er rigtig -- og aldrig det, man ikke er sikker
paa er rigtig, Cesca.»
«Ja det er sikkert! Godnat da Jenny min -- tak for naa.» Hun knuget
pludselig veninden voldsomt. «Det er saa deilig at faa snakke med dig. Du
er saa god til at ta mig du. Du -- og Gunnar. Dere faar mig altid paa den
rette veien. Jeg vet ikke, hvad jeg skulde gjøre uten dig --.»
Hun stod litt foran sengen:
«Kan du ikke reise over Stockholm ihøst du? Aa gjør det da vel? Du kan bo
hos os -- jeg faar tusen kroner av papa nu, for det skal Borghild ha til at
reise til Paris for --.»
«Jeg vet ikke rigtig du --. Jeg hadde nok lyst --.»
«A gjør det da! -- Er du søvning? Skal jeg gaa?»
«Jeg er litt træt ja.» Hun drog Cesca ned til sig og kysset hende, «Gud
velsigne dig, ungen min!»
«Tak.» Cesca tasset over gulvet paa de bare føtter. Borte i døren sa hun
med en liten bedrøvet barnestemme:
«Jeg ønsker saa forfærdelig, at Lennart og jeg kunde bli lykkelige, du!»