Herbert Gröndahl an Achim von Wustrow, Templin bei Rathsdorf, Kreis
Jüterbog in der Mark.
Teurer Parzival!
Heute also zu Deiner Epistel von gestern.
Ich habe weder gelächelt, noch eine spöttische Miene aufgesetzt. Ich
kannte ja die dicken Couverts, das Wappen Semper idem, die
engbeschriebenen Seiten à la Hainbundjüngling.
Aber ich habe nicht gelächelt. Nur geseufzt habe ich! Kommt denn der
Mensch nie aus dem Zahnen heraus!
Da habe ich ihn mühsam einer angejahrten, stark magdalenenhaften Witib aus
den Fängen gerissen, nun fällt er auf einen Backfisch herein, einen
Berliner Backfisch, eine Geheimratstochter! – Mensch! Mensch! Die Götter
wollen Dein Verderben.
Ich kenne die Beschreibung. Ich kenne das Original. Ich sehe es zu
Dutzenden alle Tage zwischen Brandenburger Thor und Savigny-Platz,
manchmal noch mit der Schulmappe und dem Bammelzopf sogar, das äugelt und
kichert auf der Pferdebahn, giebt sich in Konditoreien Rendezvous, liest
Tovote und Maupassant, wo Leihbibliotheksjünglinge erröten, und träumt von
chambres séparées, alten Männern mit Millionen und Hausfreunden, die
Gesandtschaftsattachés sind.
Der Schändliche! Der Pessimist! wirst Du sagen, und dann kommt die ganze
Philippika gegen moderne Kunst und Volksvergifter.
Mein lieber Junge! Ich hatte auch mal Grundsätze. Ich weiss nicht, ob sie
ganz so schön waren wie Deine. Ebenso ehrlich waren sie. Ich habe keine
mehr. Ich denke gar nichts mehr. Ich sehe nur noch und staune.
Ja, zuweilen staune auch ich noch! Ich neige in Demut vor der skeptischen
Thatsache mein mephistophelisches Haupt: Leben! Du bist doch noch eine
ärgere Komödie als ich dachte, ich Hans Herbert Gröndahl, alter,
ausgelernter Komödiant und Komödienschreiber.
Übrigens ja doch! lachen musste ich doch.
Bei der Beschreibung: Flechtenkrönchen, blaue Augen, diese Zartheit,
Blondheit. Geheimratstochter aus W.....
Weisst Du noch, wenn Du mir Standreden hieltest über meine Abenteuer,
entrüstet warst, mich der Phantasie beschuldigtest, teuflischer
Verführungskünste?
Diesmal wirst Du wenigstens zugeben müssen, dass ich auf unschuldige Weise
dazu gekommen bin, auf die allerunschuldigste, buchstäblich im Schlafe, Du
weisst ja „seinen Freunden u. s. w.“
Also ich liege gegen vier Uhr ganz sanft und wickelkindsfromm in Morpheus
Armen, als Martin zwei Damen meldet.
Martin ist geaicht auf solche Fälle. Er hat dann förmlich etwas
Priesterliches, die Allüren eines Offizianten, der das Allerheiligste
öffnet.
Neulich war meine liebe, alte, dicke Schwester Jule bei mir, die in
München der edlen Malkunst obliegt, nebenbei so ziemlich das garstigste,
ehrlichste, fidelste Frauenzimmer von der Welt mit einer ausgesprochenen
Abneigung gegen Korsetts und das Korsettentsprechende im moralischen
Leben. Martin bediente uns während des Essens mit einer Grandezza und
diskreten Feierlichkeit, die anfing lähmend zu wirken. Jule wurde stiller
und stiller. Sie hat einen guten Witz bei noch mehr süddeutscher
Gemütlichkeit und liebt es, denselben goutiert zu sehen auch von den
geringeren Göttern. Martin zuckte mit keiner Wimper. Ab und zu warf sie
einen fast schüchternen Seitenblick auf sein glattes, undurchdringliches
Gesicht.
Nach dem Diner der Kaffee. Martin huscht lautlos ab und zu. Im Salon sind
alle Jalousieen heruntergelassen und die Stores vorgezogen – notabene es
war drei Uhr nachmittags. Die Lampen brennen durch rote Seidenschirme,
feierlich und gedämpft wie Kirchenkerzen. Jule lacht und spricht sehr
ungeniert. Sie raucht Pfeife mit selbstgeschnittenem Tabak und giesst
einen Cognac nach dem andern hinter die Binde. Martin präsentiert Feuer
von dem züngelnden Stirnflämmchen einer Serpentintänzerin und träufelt das
Nass aus dem grünen Fischleib einer schlanken, schilfentsprossnen Najade.
Sie vermisst ihren Hut und Paletot. Martin hatte beides vorsorglich von
dem Riegel im Entree weggetragen und hinter einer opportun aufgestellten
Staffelei mit dem Lenbachschen Bismarckbilde verborgen. Sie fühlt das
Bedürfnis, im Schlafzimmer zu verschwinden. Im Schlafzimmer ist es Nacht.
Das Bett steht zurückgeschlagen mit langherabrieselnder gelber
Seidenkouvertüre. Über dem Kopfende hält ein gefälliger Cupido, lächelnd
vorgeneigt, ein elektrisches Flämmchen. Vor der Toilette liegen, planvoll
arrangiert, Kämme, Brennscheere, langbeinige Haarnadeln, glatte und
gewellte, ein silbernes Schuhknöpferchen mit Elfenbeingriff. Jule trägt
Lahmannsandalen und kurzgeschoren.
„Du –“, sagte meine alte brave Schwester, wiedereintretend, mit einem sehr
energischen Klink der Thür, der ihm durch und durch gehen musste. „Wenn
der im Paradies dabei gewesen wäre, den Apfel hätte der liebe Gott sich
sparen können.“
Also Martin meldet. Du weisst, dass Höflichkeit gegen das weibliche
Geschlecht eine schwache Seite von mir ist. Wenn Du wüsstest, was ich
durch diese Höflichkeit schon gelitten habe! Das ist physisch bei mir.
Ich erhebe mich also. Ein rascher Blick in den Spiegel, eine Handbewegung
nach dem Schnurrbart, eine ebensolche an die Halsbinde. Der äussere Mensch
wäre gerüstet.
Mein Junggesellenheim kann sich immer zeigen. Das ist mein Stolz, und
Martin ist darin gut erzogen. En avant donc!
„Meine Damen, was verschafft mir die Ehre?“ Zwei Backfische, allerliebst!
ein blonder und ein brauner, süss, frech, puterrot. Aus gutem Hause –
Handschuh, Stiefel – viel Wasser und Seife. Ich sehe sowas sofort.
„Sie sind doch der berühmte Herr Gröndahl? Wir haben Ihr Buch: „Verbotne
Früchte“ gelesen. Meine Freundin und ich wollten Sie gern mal kennen
lernen.“
Es ist die Braune, die spricht, forciert naseweis mit dreisten, hellen
Augen. Die Blonde steht verschämt mit schlagenden Wimpern.
„Ich bin meinem Buche sehr dankbar, dass es mir solch reizende
Bekanntschaft vermittelt hat.... Wollen Sie nicht Platz nehmen, meine
Damen?“
Sie setzen sich, beide natürlich auf einen Stuhl. Sie kichern. Die Blonde
bearbeitet die Braune sehr energisch in der Knie- und Ellenbogengegend.
Die ist schon ganz frech: „Ich heisse Kathinka Schnebeling und meine
Freundin heisst Isolde Schulze. Wir schwärmen für moderne Litteratur.
Meine Freundin schwärmt für Ihre Bücher. Sie hat auch eine Photographie
von Ihnen. Sie hat sie bei sich.“
„Und nun sind Sie sehr enttäuscht natürlich – ein alter Mann mit einem
kahlen Kopfe....“
Erneutes Kichern. Diese kleinen Mädchen müssen sehr solide Knochen haben,
dass sie ihre gegenseitigen Püffe und Ellenbogen so gut vertragen.
„Unsre ganze Klasse schwärmt für: „Verbotne Früchte“. Wir haben es Alle
gelesen. Oh wir lesen Alles!“
Das Alles kommt atemlos heraus, in ganz kurzen Sätzen.
Ich spiele den Moralisten: „Das ist doch aber eigentlich in Ihrem
Alter ....“
„Oh, ich bin auch schon mal im Wintergarten gewesen mit meinem Vetter Hubi
und „Sodoms Ende“ haben wir gesehen, heimlich!“
„Der Vetter Hubi ist ein glücklicher Mensch ... Aber merkt denn das Ihre
Frau Mama oder Ihr Herr Vater nicht?“
„Oh, Papa! Der sitzt zu Haus und legt Patiencen,“ (schriftlich nicht
wiederzugebende Nüance der Verachtung für diese ehrenwerte Beschäftigung
des wackren alten Herrn). „Itta“ – was diese kleinen Mädchen für Namen
haben! Das ist alles: Issy, Cissy, Missy, eine Mischung von Kätzchenmiauen
und Babygelalle, als ob ihnen ein ordentlicher, honetter, christlicher
Vorname ebenso unmöglich wäre wie ein ordentliches, honettes Ja oder Nein
– –, „Itta wollte so gern zu Ihnen und da bin ich mitgegangen. Itta
schwärmt für Künstler. Ich habe Offiziere am liebsten, hauptsächlich Garde
und Kavallerie.“
„Aber Kitty!“ ...
Also die Blonde! Die Blonde war auch eigentlich die Niedlichste.
Ich liess Wein und Süssigkeiten bringen. Martin ist darin vollkommen.
Sie knabberten wie die Mäuse. Von dem Wein nippten sie nur.
Dabei gingen die Augen im Zimmer herum. Sie brannten förmlich vor
Interesse. Eine dekolettierte Kabinettphotographie der Kaiserin auf meinem
Schreibtisch enttäuschte sie sichtlich: „Ach die Kaiserin!“ ... Einige
Bouchers entschädigten sie etwas. Sie stiessen sich an und kicherten.
Sicher hatten sie erwartet, die ganzen Wände voll nackender Frauenzimmer
zu finden, alle fünf Barrisons mindestens!
„Ist es wahr, dass Sie jeden Tag Liebesbriefe kriegen? Olga Krohn sagt
es.“
Olga Krohn ist ein charmantes Mädchen. Ich zeige männliche Bescheidenheit:
„Ab und zu .. wie heute .. dass holde Lichtelfchen einem armen Sterblichen
ihre Gunst erweisen.“
„Aber furchtbar viel Lieben haben Sie gehabt?“
„Es giebt soviel Liebreiz in der Welt.“
„Sie sind sicher schon oft sehr unglücklich gewesen?“
„Unsäglich!“
Dabei betrachten sie mich kritisch wie zwei kleine, menschenfressende
Ungeheuer, ob ich nun die makellose, weisse Hemdenbrust aufknöpfen und das
traditionelle blutende Herz mit dem grossen Knax mittendurch entfalten
werde.
„Aber wollen wir nicht von meiner bescheidnen und gänzlich unromantischen
Person ..“
Sie tauten riesig auf: von Vetter Hubi, Gymnasiasten, einem Studenten,
einem Courmacher der Blonden ... Was die Eine nicht sagte, verriet die
Andre, – die Braune immer ein Schrittchen voraus und die Blonde
nachhelfend ... von Susi Hausner und Litty Mehring und Daisy Grimme ...
Oh, die war ganz schlimm, Daisy Grimme!
Und als ich ganz bescheidentlich einmal einen rein technischen Zweifel zu
äussern wage inbetreff der „Gelegenheit“ ... Man hatte ja seine
Musikstunden, Kurse, die Schneiderin zum Anprobieren. Das System
funktionierte vorzüglich. Eine ganze geheime Konnivenz aller dieser
Faktoren blickte durch, die Angst, Schülerinnen zu verlieren, Kundschaft
einzubüssen.
Ich sage Dir, es war entzückend, die beiden heissen, niedlichen, kleinen
Käfer!
Es schlägt sechs Uhr.